Obesidade

Este artigo pretende ser ofensivo! Se você não se sentiu ofendido, edite-o até se ofender. E se se sentiu ofendido, VÁ A MERDA, PORRA!!!

ATENÇÃO: Simplesmente estamos cagando e andando para quem não gostar do conteúdo deste artigo e, por conseguinte, das opiniões e sugestões dos mesmos. We just couldn't care less.

O seu pai levando o seu mini lanchinho

Você quis dizer: Você?
Google sobre Obesidade
Experimente também: O que todo mundo sabe que você é, seu merda.
Sugestão do Google para Obesidade
O loco meu!
Faustão sobre Obesidade
Beijo do Gordo!!
Jô Soares acredita que beijos de gordos são diferentes dos dos magros
Já chegou o disco voador!
Chaves sobre Seu Barriga e o fato dele ser obeso
Na União Soviética, a cirurgia bariátrica faz VOCÊ!!
Reversal Russa sobre Obesidade
Na Holanda, a cirurgia bariátrica se faz sozinha, não precisa de VOCÊ!!
Reversal Holandesa sobre Obesidade

Campanha do Ministério da Saúde na época da Páscoa.

Obesidade é quando você engorda demais por comer aquelas porcarias que sua mãe vive dizendo pra você não comer e você ignora. Ela consiste em um ganho de massa muito grande, que dependendo da sua idade vai fazer você parecer filho, pai, avô ou irmão (ou tudo junto) do Faustão antes da cirurgia. Se bem que mesmo depois da cirurgia o Faustão continua sendo mais FaustÃO do que Fausto...

O começo

Sua mãe, sua tia, sua irmã e sua namorada

Seu lanchinho leve antes de dormir, depois engorda e não sabe o porquê.

Quando você olha pra baixo e não vê mais os pés nem os orgãos genitais é algo que já precisa de atenção. Tudo começa quando você vai passear no McDonald's no fim de semana, ao invés de ir para um parque ou ao cinema, seus pais te levam para um lugar que viciar e acabar com sua vida (isso prova que os pais amam cada vez menos os filhos), lá você pede todo tipo de sanduiche com hamburguer de minhoca, com frango, frito em litros de óleo de pastelaria, que vão entupir suas artérias e fazer você engordar até ficar como seu ídolo. No começo você está feliz, afinal está comendo tudo o que gosta e ainda não teve resultados não é verdade?

Mas de um dia para o outro você percebe que não consegue ficar de 4 ajoelhado sem que sua barriga sinta a temperatura do chão e sua calça e a blusa estão começando a apertar, mas nem liga, afinal deve ser culpa desses hormonios adolescentes, até que um belo dia você começa a travar na porta e repara que ultimamente não pega nem resfriado, já que a gordura é uma proteção natural.

Assim você acaba sendo obrigado a colar um escudinho da Nike no canto do lençol que sua mãe te deu pra vestir se você quiser dizer que ainda usa roupa de marca, é obrigado a casar com sua irmã para não morrer sem ficar com ninguém (talvez nem ela queira ficar com você...) ou ficar dependendo de outras técnicas para ser popular aonde você vai. Quer ver?

Como ser popular sofrendo de obesidade?

Você fazendo fama como emo Rapper WTF?

• Servir sua pança de trampolim para os magricelos;

• Dizer que engordou, mas com estilo, só comendo BigMac de qualidade no Mc Donald's ou aquele mega-hambúrguer do tamanho de uma pirâmide egípcia que você mesmo montou no Burger King.

• Contar muita, muita, muuuita piada (todo obeso tem como requisito fazer os outros rirem). Por isso que você tá aqui né, pra plagiar as piadas da Desciclopédia!

• Virar goleiro na pelada da escola. Talvez, como você fecha o gol todo, talvez ganhe até futuro na profissão. Ou então seguir a careirra inspirado em um atacante...

• Ter de dinheiro o que você tem de gordura. Ao olhar seu bolso, algumas mulheres nem olham o resto. Mas cuidado, pois coisas acontecem...

• Come mais. Assim, no seu velório, pelo menos algumas pessoas vão chorar por você. Mas faz uma cirurgia antes, porque ser enterrado com caçamba de caminhão é muito mais caro do que com o caixão convencional...

Como não ser obeso?

Uma linda cena familiar, seu pai e seu tio brincando com você e seu primo ainda jovens.

FECHA A BOCA!! Existem alguns passos que tirarão você da obesidade e o colocarão na anorexia. Veja:

• Não OLHE para o interior de um fast-food. Até mesmo aquela batata frita murcha é capaz de te hipnotizar e te levar para dentro desses lugares. É como os supermercados fazem...

• Por falar em supermercados, evite passar por sessões de alimentos. Mas se você conseguir o feito de passar na sessão automotiva e comer um pneu e beber gasolina pra acompanhar, sua situação é mais grave do que se esperava.

• Mesmo que seja para impressionar sua garota (que garota se impressiona com isso!?), NUNCA participe daquela competição de quem come mais paçoca. Fontes seguras aformam que há um ingrediente extra que geralmente deixa as pessoas viciadas, e estas pensam que é a paçoca. Só que da paçoca alguns acabam evoluindo até ao canibalismo.

• Faça a dieta da Lua: não coma NADA a não ser a Lua. O problema é que alguns interpretam diferente e acabam comendo TUDO, menos a Lua...

Ver também

• Gordura

• Obeso

• Gordo

• 

  Você assistindo o seu idolo, Ronaldo

• 

  Sua gata te esperando na cama (Tem que ser Loira!!!!!

• 

  Você no regime forçado

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  Suas amiguinhas fazendo uma torcida se animar

• 

  Isso é o que aconteceu com sua mãe

• 

  Antigamente a obedisade também era comum em obras renascentistas

• 

  Quando tinha festa a fantasia na sua escolinha provavelmente essa era a sua

• 

  Nem mesmo os animais escapam da obesidade

Conheça também a versão oposta de Obesidade: Anorexia

	Obesidade é obeso(a), ou está "acima do peso" E seu sangue é xarope de açúcar puro. Clique aqui para conhecer outros elefantes, se ainda sobrar espaço...