Homo neanderthalensis
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 Neandertal, reunindo máximo de capacidade intelectual para construir uma simples ferramenta.
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| homo toscus |
Você quis dizer: Pedreiro 
Google sobre Homo neanderthalensis
Eu sou um bosta. Pago pau pra eles.
Cuzao qualquer sobre Neandertal
São peludos.
Pessoa Comum sobre Neandertal
Ei você sentado aí nessa cadeira carcumida onde ora a bunda, você já ouviu falar sobre o Homem de Neanderthal? Em caso afirmativo, prepare-se para conhecer a história do nome; se você é um burro que não sabe porra nenhuma procure se informar, seu filósofo! E aí sim leia o artigo.
Neandertal é um sujeito peludo, vagabundo, pobre e ogro. Não tem mais o que fazer da vida, já que serviu a diversas passagens da história como coadjuvante. São facilmente identificados por seus hábitos grosseiros e sua antipatia quanto à tecnologia, cumulativamente, eram estúpidos e muito burros, o QI de sua inteligência ficava abaixo de zero, no entanto, embora o cérebro dos neandertais fosse menor do que um amendoim, eles conseguiam ser mais inteligentes do que os brasileiros, segundo o Darwin que os descobriu em uma gruta da Alemanha quando lá brincava de médico com um amiguinho de infância, o Adolfinho, lá pelos idos de agosto de 1856.
Estudos da NASA confirmam que os neandertais eram parecidos com macacos analfabetos desprovidos de linguagem e que só sabiam contar até 4, características que também compartilham com os brasileiros, na verdade, a comparação é ruim, porque os brasileiros não sabem contar até 4.
Em suma, a NASA concluiu que o neandertal típico era primitivo, corcunda, andava de quatro, empunhava tacos, grunhia, era antissocial, gostava de cachaça e futebol.
História[editar]
Procure em todos lugares e nunca achará a real Estória deste belo e singelo nome: Neanderthal. Na realidade esse substantivo, é derivado do primeiro nome dado a esse ser: Neardenthal. Caso você não notou há duas palavras em uma só palavra, uma justa-posição, e podemos ver claramente NEAR e DENTHAL. Logo percebemos que há algo de estranho aí e tudo será explicado a seguir. Bem, um estudante ocidental (amerelinho mesmo) de Direito, chamado Juarez, era louco por uma negra da África, só que ela precisava de umas aulinhas de sexo oral, pois quase sempre raspava os dentinhos na pequena cabeça do órgão PUBIANO do coitado. Em um tour de prostituição pela Europa, Juarez achou fósseis em um vale da Alemanha e deu os nome para o ser encontrado de NEAR DENTHAL, no bom e claro portugês: PERTO DOS DENTES, homenagem à sua famosa namorada África e boqueteira.
O Neanderthal foi um vale situado em algum lugar do passado, tão antigo que apenas a Dercy Gonçalves saberia dizer onde ficava, mas ela empacotou e todo mundo se fodeu - ficou sem saber onde era. Alguns cientistas dizem que ficava na Europa, mais exatamente na Alemanha. Outros acham que ficava no atual Texas. É verdade que neste país foram encontrados restos de um tipo de ser humano cuja fisionomia era exatamente a de George W. Bush, mas o cérebro destes fósseis era maior e a inteligência também. Outros dizem que o vale ficava na América do Sul, exatamente na Argentina - segundo eles, Diego Maradona é a prova viva de que o Neanderthal ficava ali.
Cientistas que negam a evolução, nascidos nos Estados Unidos e na Argentina, estão seriamente preocupados com estas acusações: dizem que os cientistas que falam no Homem de Neandertal estão difamando a pátria de Bush e a pátria de Maradona, dois grandes filhos da pátria.
Os neandertais viveram/vivem espalhados por aí desde o ano de 10000 A.D. (antes de Dercy Gonçalves). Surgiram inicialmente numa terra muito distante e primitiva chamada Brasil. Viviam em aldeias ou cavernas habitadas por uma verdadeira legião de refugiados (um atual aglomerado). Seu líder, Neander, O Tosco, os guiou por todas suas macacagens pelo mundo, e suspeita-se de estar ainda vivo nos dias atuais. Todos os neandertais viviam juntos (escutando o metal primordial – afinal, eles que inventaram essa porra) brigando pelo último pedaço de mamute. Porém, um belo dia, o grande líder Neander se separou do grupo, para seguir carreiro solo. Desorientados, o restante da tribo se espalhou pelo mundo, parasitando em diferentes regiões, até que aos poucos foram morrendo, restando apenas alguns peludos hoje em dia. Como o Toni Ramos
Pré-História[editar]
Os neandertais nasceram nessa fase da história. Guiados pelo seu líder Neander, O Tosco, aprenderam a caçar, trabalhar a argamassa, o cimento e areia, já que Neander foi o primeiro pedreiro criado por Deus. Os neandertais manuseavam clavas e pedras como ninguém, e viviam muito bem sob as ordens de Neander. Até aí, viviam num mar de rosas. Só que depois começaram a se extinguir, por causa do excesso de pêlos. Neander foi o responsável por unir as tribos dos neandertais, que viviam separados, e se instalaram no Vale do Nilo, onde começou a história. Neander foi o responsável por criar metade das coisas velhas pra caralho que temos hoje em dia. Entre suas invenções pode-se destacar: o machado, o arado, martelos, ferramentas em geral e tudo o que envolver serviços manuais.
Idade Antiga[editar]
Foram de fundamental importância aqui. Inspiraram muitos filósofos à toa nessa fase. Sócrates, Aristóteles, Arquimedes, Platão, todos esses vagabundos aprenderam com eles. Fora isso, depois que Neander foi seguir a carreira solo dele em paz, os neandertais já entravam em crise. Não tinham se acostumados com a invenção de um certo papel verde (não, não era maconha, seu safado!!!) era o dinheiro. Aí se dá a origem à pobreza deles. Tiveram que suar a camisa com uns bicos aí pra poderem sobreviver.
Neander acabou peregrinando, e foi parar em Esparta, onde encontrou seu quase-parente Leônidas. Lá ele ensinou àquele bando de pederastas espartanos (que competiam com outras quengas atenienses) a lutar. Neander, por ser pedreiro, construiu o poço no meio de Esparta, e seu quase-parente agradeceu muito. Além disso, visitou todas as civilizações antigas, trabalhando nas construções das pirâmides, monumentos, templos e tudo o que dava dinheiro. Com isso, ganhava o pão de cada dia.
Neander fez participações especiais na guerra de Troia, onde arrombou o portão daquela porra e invadiu tudo como um animal, procurando comida.
Idade Média[editar]
Até aí, os neandertais sobreviviam bem, mas 97% do aglomerado inicial desses vagabundos já tinha se extinguido. Dos que restaram, fizeram duas coisas importantes: serviram de carrascos e migraram pro Norte pra dar origem aos Vikings. Neander continuava sua jornada, e até fez umas participações nas Cruzadas, onde matou mil com sua clava grosseira. Nessa época, a única coisa que os vagabundos dos neandertais sabiam fazer era encher a cara de cachaça, a bebida abençoada pelo seu deus, o deus Metal. Reza a lenda que o Deus Metal criou os neandertais, e lhes confiou a criação do metal. Mas, como aquelas antas não sabiam fazer nada além de gesticular e urrar, acabou tendo que deixar o trabalho pros descendentes evoluídos dos neandertais, os vikings. O metal era pra ser, aproximadamente, 1000 vezes mais barulhento, se fosse inventado pelos neandertais. A sorte foi nossa, já que o Deus Metal queria destruir a humanidade com esse som. Mas Chuck Norris nos salvou, tornando aqueles seres de inteligência já reduzida umas verdadeiras bestas. Essas antas eram criadas para servirem de animais de caça dos senhores feudais, mas nem para isso prestavam. Eram tão preguiçosos que não acordavam nem com um banquete já posto na mesa.
Idade Moderna[editar]
Nessa fase, onde não aconteceu absolutamente porra nenhuma, os neandertais continuaram seu serviços, colonizando (de novo) um país chamado Brasil. Serviram de mão-de-obra escrava, já que só não eram negões porque seus pelos não permitiam tomar sol. Trabalhavam em lavouras de cana, feito burros de carga, mas a produtividade era tão alta, mas tão alta, que foram expulsos e substituídos pelos escravos africanos, que não comiam feito bois (ou melhor, não comiam os bois). Neander também não fez porra nenhuma nessa época, apenas serviu de carrasco na revolução francesa, e como sempre, comeu sua mãe, sua irmã, sua prima e umas putas (e só não é pai de mais meio mundo porque faltou grana pra pagar a dívida de pensão alimentícia) e encheu a cara no bar.
Neandertais nos dias atuais[editar]
Nos dias atuais, os neandertais são pessoas pobres pra caralho, pois desde a partida de seu grande líder Neander, esses filhos da puta não conseguiram manter o alto padrão de vida. A maioria deles são mendigos ou algum vagabundo que tenta de qualquer forma arranjar um emprego, mas tudo que conseguem são alguns bicos por aí. Os bicos mais frequêntes de Neandertais são: motoboy, açougueiro, pedreiro, etc. Alguns desses peludos imprestáveis conseguem subir na vida (sabe Deus como) e conseguem viver com bons empregos, principalmente atriz e ator. Mesmo assim, os neandertais pobres (99.99% deles) ainda precisam de um hospedeiro, já que o salário mínimo é tão miserável que não conseguem sobreviver sem alguma alma otária. Além disso, para ganharem um trocado a mais, trabalham como animais de carga e coadjuvantes ou apresentadores de telejornais.
Outras teorias sobre o Neandertal[editar]
Também existem cientistas - já excomungados pela Igreja Universal, que seguem uma linha de raciocínio diferente: para eles, o Homem de Neandertal evoluiu de representantes de uma rala abrutalhada, pouco inteligente e acostumada a resolver tudo na base da porrada e do tiro. Entre antepassados estariam George W. Bush, Charles Bronson, Chuck Norris, Condoleeza Rice, Edmundo, Hugo Chavez e a polícia da Inglaterra. Algumas vezes, a evolução se transformava em involução e surgiam tipos engraçados como Zacarias e seus irmãos: Moe, Larry, Curly e Evo Morales.
Religião[editar]
Desde os tempos passados até a atualidade os neandertais sempre possuíram uma característica indispensável em relação à religião: o louvor ao Deus Metal. Tudo começou quando esses macacos peludos foram criados por esse vagabundo sem mais o que fazer. Segundo a história, Ele deixou aos neandertais a nobre tarefa de criar o Heavy Metal. Mas as bestas eram tão ignorantes que mal conseguiam falar uma palavra, já que seu cérebro pouco mais desenvolvido que o de George W. Bush não ajudava em nada, nem a urrar. Os neandertais brigaram muito, até que perceberam que eram apenas uns animais e que nunca iam conseguir fazer algo que prestasse. A fórmula do metal acabou sendo levada pelos neandertais para a Escandinávia, onde foi criado pelos descendentes um pouco mais evoluídos, os vikings. Aqueles vagabundos criaram um estilo leve demais para os neandertais, mas mesmo assim o Deus Metal se satisfez. Dava pelo menos para assustar as pattys e playboys.
O culto ao Deus Metal é uma prática constante dos neandertais, e é sempre praticada coletivamente, em rodas de pancadaria e cachaça. Até hoje esses desgraçados louvam seu Deus Supremo, feito uns macacos. E se algum infeliz ousa falar mal de sua religião xiita, eles correm atrás do maldito e o espancam com seus hábitos animalescos.
O metal sobreviveu até hoje, onde é apreciado por vagabundos pobres que geralmente matam o pai e fogem ilegalmente para algum país mais pobre ainda. Além disso, os praticantes dessa religião são todos feios e aberrados, além de serem completos desempregados ou que têm um emprego medíocre .
Como identificar um neandertal[editar]
Aqui vão as dicas para descobrir se seu vizinho, sua sogra, seu cachorro ou seu amigo é (ou são) um neandertal:
Por seu grupo[editar]
Nos tempos atuais, identificar um neandertal por seu grupo não é uma tarefa muito difícil. Basta sabermos que são pessoas primitivas, pobres, vagabundas e, é claro, peludas pra caralho. Aí vão exemplos dos principais grupos de neandertais:
- Mendigos (principalmente os mais miseráveis e peludos)
- Pedreiros (principalmente os de nome: Wellington, Washington, Edílson, Allyson, Adoniran, etc.).
- Motoboys (os que passam numa Dafra mais fudida que seu FIAT 64 e usam o capacete por cima do boné de algum senador).
- Vagabundos (afinal, todos eles são vagabos. A diferença é que alguns conseguem uns bicos aí).
Por seus atos[editar]
- Bater no computador quando não consegue entrar em um determinado site pornô.
- Ver alguém no outro lado da Avenida e sair gritando: “JEFFERSON!!! HÁ QUANTO TEMPO!!!”
- Ficar bêbado em festa infantil
- Tentar achar presente bom e barato pra um cara fino demais.
- Dormir com jornais, papelões, etc.
- Tentar roubar comida de animal no Zoológico.
- Acordar ás 5, trabalhar a tarde toda, voltar tarde pra casa e ir dormir ás 3. (Para repetir tudo de novo no outro dia.)
- Ajudar velhinhas a subir no ônibus só pra tentar roubar alguma coisa.
- Subir no telhado pra ajeitar o gato da TV à cabo e sair gritando: "MELHOROU?? MELHOROU??"
- Gesticular em tudo o que faz.
- Dormir na aula.
- Formar em filosofia, música, educação física ou algum outro curso inútil.
- Bater um barro a cada 20 min.
- Dar churrasco na laje.
- Se a pessoa que o neandertal vê do outro lado da avenida estiver devendo dinheiro, este grita: "Ô SEU FILHO DA PUTA!!! OCÊ TA ME DEVENDO 20 CENTAVOS!!! EU QUERO CUME PORRA!!!"
- Participar de carnaval como suporte pro trio elétrico.
Como todas as regras, essas também têm exceções. Aqui vão as principais delas:
- Um caminhoneiro SEM pizza NÃO é um neandertal.
- Um pedreiro que USA óculos NÃO é um neandertal.
- Um motoboy que tem uma moto com rodas maiores que aro 10 NÃO é um neandertal.
- Um vagabundo que TEM casa própria NÃO é um neandertal. (PQP vamo falar sério! Vagabundo tem que morar com a mãe!!!)
- Um mendigo com a barba FEITA NÃO é um neandertal.
Neander[editar]
Neander foi o primeiro de sua espécie, e também é o líder deles: os neandertais. Nasceu em 100000000 A.D., e a partir daí reproduziu sua espécie como um verdadeiro parasita, tendo filhos até com a própria mãe. (É isso mesmo porra!!!) Está vivo até hoje, tendo sua idade desconhecida, pois até hoje não se sabe quantos anos teve Dercy Gonçalves e aproximadamente 853106 filhos (sendo que mais de 853100 já estão mortos) e vive por aí, parasitando e vagabundando na pobreza desse mundo. Neander foi uma importante figura política deixada de lado (contraditório, não?). Para encontrar Neander basta colocar em algum buteco o anuncio:"precisa-se de pedreiro. Pago salário mínimo. O rango é 0800." Em aproximadamente 3 segundos o neandertal chefe baterá na sua porta como um ogro, e se você não atender rapidamente, a porta vai acair e ele entrará, suado e fedendo, em seu recinto, lutando por uma chance de ouro. Melhor atendê-lo rapidamente, visto que neandertais são estourados e bastante violentos.
Neander é conhecido pela fundação de Esparta, junto de seu quase-parente Chuck Norris. Chuck quis ficar com todo o mérito da criação, então tentou assassinar Neander, mas aquele pinguço não morre nem a pau, uma de suas características de Neander é a semi-imortalidade, sendo vulnerável apenas à falta de heavy metal na alimentação.
Consequências de irritar um neandertal[editar]
Devemos alertar as pessoas quanto aos riscos que correm se irritarem um neandertal. Estes seres são extremamente agressivos, e respondem a qualquer ação com violência inimaginável. É importante lembrar que neandertais chutam como ogros, e respondem a qualquer tipo de insulto com extrema violência. Podem se enfurecer e rapidamente eliminar o trouxa que pensou que poderia escapar. Além disso, esses seres têm uma velocidade tão alta que podem superar um corredor do Quênia já que quando estão com fome vão brigar pelo prato de comida feito bárbaros.
Seres que os neandertais odeiam[editar]
Aí vai uma lista dos seres que os neandertais caçam (ou porque fazem parte de sua dieta, ou porque não têm mais o que fazer). Veja se você está (ou não) na lista. Se estiver, é melhor correr, correr pra caralho.
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Coisas que os neandertais gostam[editar]
Outra lista muito útil dos hábitos dos neandertais. Aqui inclui-se a dieta, a música, os filmes, e tudo o que pode acalmar uma fera dessas.
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