Mitsubishi

O estranho logo da Mitsubishi. Provavelmente era uma candidata da Marca da Besta que perdeu para o chip...

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Mitsubishi é uma empresa japonesa que compete diretamente com a Semp Toshiba e a Honda na arte milenar de fazer televisões e carros enormes para casais pobre com homens de pinto pequeno. Ela ama fazer carros beberrões, tenta (sem sucesso) fazer carros esportivos e até se arrisca em alguns aviões. Já fez 8299 séries do seu modelo mais vendido ^{[carece de fontes]}, o paiêro Pajero. Não tente entender por que causa, motivo, razão ou circunstância o logo são três losangos vermelhos de baralho mantendo contato sexual, pois vai ter tanto sucesso nisso quanto as tentativas de carros esportivos da empresa.

Nos Estados Unidos, é bastante pobre porque não vende nada. Tentou ajudar jogando o Lancer para a produção do filme Velozes e Furiosos, mas isso não ajudou em porra nenhuma. Na Europa, ela sequer existe.

Modelos

A verdadeira composição dos carros da Mitsubishi segundo a Veja.

• TV de tubo na casa da tua vó: tentativa frustrante de entrar no ramo da Yamaha de fabricar de tudo, não foi pra frente.
• Pajero iO: seria mais um carro que a Mitsubishi vendia, mas o povo brasileiro, culto como ele só, chamava de Pajero 10, 1.0, Oi (oi?), iô e até ioiô.
• Pajero TR4: é um Pajero feito pra andar em terras destruídas e em estradas-fora-de-estrada, ou seja, perfeito para um GTA em Chernobyl ou na Área 51.
• Pajero Sport: é um Pajero esportivo (sério?) concebido pra bater punheta para a Hilux SW4 (o que não é difícil).
• Pajero Dakar: outro tipo de Pajero, só que muito maior que os outros e com a frente aproveitada do L200.
• Pajero Full: tipo de Pajero, mais quadrado, usada a rodo pela nossa Polícia Federal.
• Pajero Full 3D: versão menorzinho do anterior, feita para não assustar os pedófilos logo de cara e fazê-los fugir da PF. PQP, É PAJERO QUE NÃO ACABA NUNCA!!
• L200 Triton: é a picape do Pajero, como se ninguém estivesse cansado de ver Pajero na Mitsubishi...
• L200 Triton GLS: a versão gay do L200, feita para andar nas estradas muito bem pavimentadas do Brasil com a tração de 4X4.
• L200 Triton Savana: a L200 com tração 4X4 para andar na África enquanto um leão arranca o couro do motorista.
• Lancer: é um freguês do Subaru Impreza sedan que a Mitsubishi resolveu botar no rali e aparecer em todos os Need for Speed e Velozes e Furiosos.
• Eclipse: outro modelo que a Mitsubishi empurrou pro Velozes e Furiosos e o Need for Speed, porém hoje virou mais um daqueles hatchs gordos crossovers.
• Airtrek: é um SUV que a Mitsubishi tentou vender no Brasil e deu errado pra caramba.
• Outlander: é um modelo que a Peugeot faz igual, só que sem a frente do Lancer.
• ASX AWD: é um outlander com mais curvas e corzinha especial azul clara.
• I: é uma letrinha mais um por aí que se acha o Mini Cooper dos japoneses.
• i MiEV: é o I elétrico. i MiEV é uma homenagem à guerra dos irlandeses contra os islandeses, i MiEV é a sigla de irlandeses Mataram os islandeses Enquanto Vandalizavam.
• MRJ90: kibe do nosso Embraer 190, está aí capengando no mercado.
• F-35: como sempre produziu, sob licença, caças icônicos dos EUA, o F-35 não podia ficar de fora, mas neste caso nem deu tempo de comemorar o feito porque um deles já caiu no mar. Sinceramente, o nome faz lembrar mais um fuzil...

Origem do nome

Falando em nome, olha só... O fundador da Mitsubishi ia chamar a marca de Mitosushi porque ele amava mitos e sushi, mas aí ele trocou uma ideia com um favelado desprovido de dicção, que tentou falar difícil pra parecer chique e soltou a pérola Mity subixy. Curtindo a pronúncia errada, ele traduziu do favelês removendo os Y's e trocando X por SH, que é bem mais normal pra quem come sorvete de feijão. Percebendo que terminar em SH não ficava japonês, ele tascou outro I e ficou assim, dessa maneira: Mitsubishi.