Marshmallow

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Humm rosquinhas.
Somer Himpson sobre Marshmellow
Na Espanha marshmallow é bom. Mas também não é.
Equilíbrio Espanhol sobre Marshmallow
O que!?
Pobre sobre Marshmallow
NÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃOOOO!!!
Daltônico ao descobrir que uma das graças(?) do marshmallow é a diversidade de cores
Santa pizza.
Michelangelo sobre Marshmellow
Marximélou
Pobre tentando falar Marshmallow
Na União Soviética, o seu dente estraga o Marshmallow!!
Reversal Russa sobre Marshmellow

Ao ser jogada, essa carta deixa seu adversário banguela

O Marshmallow é um pequeno tipo de anfíbio de nome científico Marshmallis Nogentis, encontrado em grande parte na Europa Oriental, Ásia e América. Os machos são geralmente brancos e as fêmeas são rosas, apesar de variações de pigmento terem sido registradas, que incluem laranja, amarelo, e até o o arco-íris, isso, segundo alguns biólogos devido à forte ação do aquecimento global. O habitat natural de um Marshmallow é composta de pântanos e campos úmidos, mas as espécies criadas em cativeiro são normalmente armazenadas em local fresco e regiões secas. Conhecido por sua textura macia e doce, e por ser causadora de boa parte das cáries de seu parasita filho, Marshmallows são frequentemente caçados pelas civilizações ocidentais e tornaram-se os anfíbios que mais sofrem com a caça para virar alimento, ficando a frente até das rãs(vai dizer que você nunca comeu um Doce de rã!?).

Principal uso

As grandes indústrias de doces do mundo caçam esses simpáticos anfíbios e os transformam em doces, os enchendo de açúcar e se aproveitando de uma substância encontrada no que seria a tripa do animal, que faz com que a pessoa que come acabe viciada em marshmallows, e, ainda por cima ficando com dentes podres, o que também foi uma jogada de marketing da classe odontológica nacional. Mas muitos afirmam que esse doce não dá certo no Brasil pelo nome ser muito complicado de ser pronunciado(imagine a dificuldade de uma pessoa que já possui dificuldade de falar o nome do próprio time ter que falar Marshmallow e isso ao mesmo tempo em que tenta se concentrar no cara que acabou de abrir a carteira ao seu lado), e também por no Brasil existir a rapadura, que estraga os dentes do mesmo jeito, já fazendo a alegria de seu dentista. Com esse atual fracasso, as grandes indústrias agora tentam criar tecnologias anaçadas para poder caçar mafagafos e os transformar em doces.

Método de produção

Marshmallows compõem aproximadamente 88% de todos os comestíveis que moram no pântano, e todas as variedades compartilham os atributos de uma estrutura familiar célula fácil, forma cilíndrica e, naturalmente, falta de membros sinuosos. Apesar dessas propriedades fisiológicas, Marshmallows são capazes de viajar horizontalmente e são nadadores natos(por isso marshmallows podem ser um dos segredos de César Cielo). Para matá-los e os transformar em doce, induzem um produto químico que faz com que o marshmallow tenha fortes problemas de gases, mas, como marshmallow não tem cu, ao peidar, explodem, e, além de permanecerem vivos, ficam ainda mais saborosos, uma vez que o peido é constituído das mesmas substâncias que dão o cheiro bom à algumas balas, fato descoberto por um cientista maluco durante a sua pausa para o almoço.

Um marshmallow bravo pode ser tão fatal quanto um mafagafo. Cuidado!!

Logo após a explosão, basta os controlar, jogar quilos de açúcar, tempero, e tudo o que há de bom para o serviço ser completado. Logo após isso, ensacam os marshmallows numa embalagem colorida e geralmente com um desenho de um marshmallow ainda em vida promovendo o produto sob a pena de explodir e virar doce também. ONG's de todo o planeta denunciam o abuso de marshmallows pelo mundo e já organizam protestos contra a exploração indevida do mesmo, mas como todos os governantes atuais agem em favor dos poderosos, certamente isso de pouco vai adiantar.

Em termos de coloração, várias sub-espécies foram encontradas que se desviam do padrão de gênero rosa e branco. Marshmallows de todas as cores, exceto o preto(marshmallow emo não é alegre, alegria afasta as crianças, resultado: sem vendas) foram encontrados para existir em algum lugar do mundo. Teorias explicativas foram testadas, como por exemplo, que a coloração verde é o resultado de passar muito tempo debaixo de água nos pântanos, que os tipos de amarelo, sofreu com o excesso de exposição à luz solar, que Marshmallows marrons foram plantados em áreas onde antigamente funcionavam de vaso sanitário, e que marshmallows cor laranja faziam parte da plantação particular de Cenoura Abravanel.

Modo de vida de um marshmallow

A plantação foi muito produtiva esse ano.

Como uma raça, os Marshmallows ainda demonstram um alto nível de inteligência (podendo ser os seres mais inteligentes depois dos homens, mas, como os macacos reivindicam esse posto há anos, e estão dispostos a tudo para ficar com esse posto, os marshmallows não brigam por essa colocação), especialmente porque em sua sociedade adotam um sistema político estável, no caso, em uma monarquia, administrados pelo mito dos marshmallows, o Rei Joãmellow I, que já está vivo há mais de 5 dias(a vida útil é de aproximadamente três dias). E graças a essa expectativa de vida, eles raramente vivem o tempo suficiente para exigir uma dieta de qualquer tipo,e, assim brigar com suas próprias forças contra a caça de sua espécie. A sua curta existência é o resultado combinado de um aumento da procura de produtos de confeitaria pelos humanos, e as alianças crescentes entre vermes que atacam os pés algodão doce, insatisfeitos pela crscente nível de esquecimento do mesmo(podendo significar o fim da espécie dos vermes do algodão doce), que no exterior vem sendo substituído pela popularidade do marshmallow. Mas também pelos predadores naturais, como os coelhos, que simplesmente posicionam-se em torno dos pântanos com suas bocas abertas, esperando o fluxo contínuo de Marshmallows(que não têm olhos para ver os predadores) .

Marshmallows gastam muito do seu tempo em atividades de formação de equipe. Eles são considerados como os melhores acrobatas no reino animal (especialmente a espécie japonesa e com os samurais do reino próprio). Muitas vezes, os marshmallows são vistos em formações complexas, tais como torres, pontes e outras arquiteturas, mas é um equívoco comum que essas estruturas são feitas por lazer, esta é realmente a posição de acasalamento típico da maioria das sub-espécies (permitindo sexo eficiente, mas também prazeroso dependendo do tipo de lugar). Mesmo quando embalado em meios comerciais, é dito que Marshmallows mantêm as suas competências de maneira impressionante, e tem sido conhecido por escapar das diversas formas de embalagens de plástico. Crianças que são vítimas disso geralmente são encontradas chorando no canto dos armários da cozinha(ao ver isso que a Super Nanny criou o cantinho da disciplina,uma vez que é onde a criança passa seus maiores dramas). Talvez por isso é recomendado que se guarde os marshmallows em potes bem lacrados após a embalagem de plástico ser aberta.

Aumento dos protestos independentes

Um marshmallow pronto para morrer assado na fogueira em nome de sua raça!

Nos últimos anos, o número de protestos de marshmallows independentes têm aumentado consideravelmente, apesar de todas as dificuldades que eles possuem. Foram realizadas campanhas em relação ao consumo injustificado desses anfíbios por seres humanos, incluindo marchas suburbanas, greves de fome e até mesmo ataques suicidas. O tamanho dos marshmallows em relação aos mamíferos no entanto, levou a que muitos desses protestos passem completamente despercebidoa. Outras cenas como se em chamas em diversos filmes e de insistentemente pular na boca das pessoas tem provocado uma maior divulgação, ainda que negativa. Algumas novas aitudes, como, caso cheguem vivos no estômago do ser humano provocar fortes dores de barriga, estragar o máximo que puderem os dentes das pessoas e entupir as veias arteriais vem sendo identificadas e começam a causar a procupação das autoridades.

Método de reprodução

Vide como dois marshmallows se arrumam para acasalar

Marshmallows se reproduzem assexuadamente, dividindo suas células em tecidos da mesma maneira que as bactérias fazem. Eles geralmente optam por fazer isso em torno da idade adulta(dois dias de vida), depois de se acomodarem na vida. Sabe-se também que as espécies realizam atividades sexuais com outros Marshmallows para fins recreativos, superando os seres humanos neste campo, devido à maior oferta de fêmeas dispostas a terem relações sexuais por esporte. Eles também são suspeitos de serem capazes de reduzir a sua população, desta forma, da junção, no método inverso através do qual se reproduzem. No entanto, nenhum perito concluiu estudos suficientes para confirmar esta sem comer todos os Marshmallows que usaria para o estudo.

Para começar a compreender o quão Marshmallows são capazes de ter relações sexuais, dada a sua manifesta falta de certeza e precisão com releção à esses métodos, é necessário ter um doutorado em Físicoguloseima. A Universidade Estácio de Sá, como sempre, pioneira em assuntos de vagabundagem como esse, já organiza o primeiro plano de estudo para tal, envonvendo muitas pessoas que sofrem de anorexia, para curá-las dessa doença e levá-las direto para a obesidade, típico que quem faz medicina por lá.

Os 10 mandamentos Marshmellianos

• 1 - Sempre me comerás.
• 2 - Não cobiçarás a fêmea marshmellow dos outros.
• 3 - Nunca adicionar ingredientes de sua própria autoria no marshmellow.
• 4 - Ame o marshmellow acima de tudo.
• 5 - Nunca roubar o marshmellow dos outros, só dos mendigos ou idosos.
• 6 - Nunca desperdiçar marshmellows.
• 7 - Nunca oferecer marshmellow para os outros, ele é só seu seu e precioso.
• 8 - Nunca deixar o marshmellow passar do prazo de validade, se isso acontecer, tu morrerás.
• 9 - Comer o marshmellow por trás e não pela frente.
• 10 - Nunca assarás o marshmellow em forno. Sempre na fogueira, como forma de protesto.

Os 7 pecados Marshmellianos capitais

• 1 - Gula: por marshmellow
• 2 - Orgulho: só por ter pago o pacote de marshmallow
• 3 - Avareza: não dar nenhum marshmallow para ninguém
• 4 - Inveja: de quem comprou marshmallow
• 5 - Ira: quando esse cara que comprou não quer lhe dar um
• 6 - Preguiça: de ir pegar o pacote de mashmallow que está ao seu lado
• 7 - Luxúria: só porque pagou o marshmallow se acha o herói