Marina Ruy Barbosa

Marina Ruy Barbosa é uma ruiva! Era feia quando pequena, mas agora põe loira pra comer poeira. Clique aqui para conhecer outras deusas do fogo.

ESTE ARTIGO É SOBRE UMA GOSTOSA!! Ela provavelmente não sabe atuar, dançar, cantar, desfilar, praticar esportes, fazer cálculos matemáticos ou qualquer coisa de útil para a humanidade. Mas quem liga? Todo mundo a conhece apenas porque ela é uma baita duma GOSTOSA

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Por ela qualquer um vira flamenguista.

Eu vouu ushar o brincu de ziperr purque ela ushaaa
Guria retardada sobre brincos de Marina Ruy Barbosa
Cara, ela tá ficando muito gostosa!
Você comparando fotos de Marina na infância e na adolescência
Eu pintei meu cabelo de ruivo e fiquei muito mais gostosa do que ela. Tanto que substitui ela na novela do Félix.
Sophia Abrahão sobre Marina Ruy Barbosa
Eu já beijei o seu namorado no filme da Xuxa, quando você nem sonhava em fazer parte daquela cópia do RBD
Marina Ruy Barbosa sobre Sophia Abrahão
Ela está tentando me imitar!
Sophie Turner sobre Marina copiar sua personagem do Game of Thrones na novela Deus Salve o Rei na Globo
Marina Souza Ruy Barbosa Negrão (Como assim "NEGRÃO"?! Ela é mais branca que bicho de goiaba!), mais conhecida apenas como Marina Ruy Barbosa (30 de junho de 1995) é uma ruiva atriz brasileira que começou sua carreira na infância só porque é neta de Benedito Ruy Barbosa, o pederasta escritor e diretor de novelas. Atualmente só consegue trabalho por ser conhecida em sua habilidade na felação e por estar ficando cada vez mais gostosa. É odiada por algumas invejosas somente por ser gostosa

Biografia super desinteressante

Marina Ruy Barbosa mostrando o que é ser gostosa para meninas invejosas.

Marina nasceu na zona, no sul do Rio. Embora ela diga que não possui nenhum grau de parentesco com Benedito, sabe-se que é mentira, já que os produtores da Globo não convidariam uma pirralha de merda qualquer pra ser atriz de uma hora pra outra sem suborno, felação, teste do sofá ou sem familiares famosos. Como ela insiste em dizer não ter parentesco com o famoso, sobram outras 3 habilidades que explicam porque ela foi convidada.

Ela fez o caminho que fazem todas as candidatas a atriz: muita felação, sexo anal, etc. para finalmente chegar ao seu primeiro trabalho no filme Xuxa e o Tesouro da Cidade Perdida, em que vivia uma menina viking que morava no esgoto chamada Mylla (filmes da Xuxa, são feitos especialmente para LIEM´s - Limitados Intelectual e Mentalmente) o que os desobriga de ter qualquer compromisso com o sentido, a lógica e qualquer outra coisa que as pessoas normais apreciam ver nos filmes. De acordo com Marina, ela teve aulas para aprender a chupar direito o que lhe garantiu um melhor boquete, atividade fundamental para conseguir bons papeis e também aulas de sueco, que seria teoricamente para interpretar a personagem, o que sabe-se que é também mentira. Se qualquer pessoa falar SKUI HUMME LONI e dizer que é "Eu Amo a Desciclopédia" em sueco, todos vão acreditar. Ou você por acaso fala sueco?

Depois que descobriu que o caminho do sucesso era dar e chupar bastante, a pirralha garota decidiu investir na carreira de atriz porque sabia que ia ficar gostosa e teria mais lucro na Playboy por ser famosa. Ela fez boquetes testes pra novela Começar de Novo e o famoso teste do sofá quando ganhou o papel de uma anjinha muda (que bosta). A sua atuação foi uma merda, a novela foi um cu, porém ela logo fez um oral completo no diretor com direito a mostrar a boca toda branquinha e cheia antes de engolir e assim conseguiu outra personagem para interpretar (ok já entendemos porque trabalha mal e recebe convites..? Onde já se viu isso?).

Marina quando era uma Lolita, despertando a atenção dos pedófilos de todo mundo.

Ao dar vida à Sabina, em Belíssima, uma pirralha que era sequestrada o tempo todo e vivia na Grécia (acho que os autores da Globo cheiram pó, porra. Uma novela mais esquisita que a outra), ela teve que aperfeiçoar sua técnica de dar a bunda, que em geral meninas com cara de metidinhas e patricinhas não gostam no começo, mas quando descobrem se apaixonam, e também a fazer dança grega, culinária grega, cultura grega e idioma grego. Com exceção da melhoria em sua técnica de dar o toba, que ela inclusive acabou pegando gosto, ela não estudou todo o resto da cultura grega, porque nenhum telespectador da novela é especialista em Grécia mesmo, então ela tava cagando pra isso. Ela podia dançar Calypso e dizer que foi o Hércules que inventou que todo mundo ia pro foda-se. Como ela tinha tendências a ser gostosa no futuro e era neta do Benedito ou tataraneta do Rui Barbosa, sei lá chupava bem era boa atriz mirim, foi contratada definitivamente pela Globo, afinal todo diretor gosta de ter no time uma funcionária que chupe bem. Assim, ela foi convidada para a novela Sete Pecados pra viver uma pentelhinha idiota (papel que ela fez com naturalidade) e ainda sem nenhum destaque na trama. Quando acabou, participou da primeira edição do quadro do Domingão do Faustão Dança das Crianças, mas foi a primeira a ser eliminada pela simples razão de ter negado um boquetezinho rápido para um dos jurados.

Um tempo depois, Marina adentrou na fase da pré-adolescência, assim ela não era mais uma Lolita, agora era uma Ninfeta. Não sendo mais uma Lolita pirralhinha fofa que todo mundo gosta de ver na TV, e nem sendo ainda uma gostosa que atrai punheteiros e aumenta o Ibope da emissora, ninguém da Globo a queria atuando. Então ela foi escalada para apresentar a TV Globinho, o pior programa de todos os tempos, cujos apresentadores estão a um passo de enterrar a carreira artística. Só que com a ingestão de suprimentos de crescimento desenvolvido para rinocerontes albinos ela começou a ficar com a bunda gostosa, ter umas tetinhas apreciáveis e assim, logo que ficou gostosinha foi convidada para o seriado Tudo Novo de Novo, que como quase tudo novo na Globo foi um cu, e depois para apresentar um quadrozinho de bosta num programa Mais Você (há boatos de que ela foi estuprada por Louro José). Ainda foi entrevistada no programa Estrelas, onde não falou nada de interessante de sua vida mas contou suas taras de pegar metrô lotado de saia fina sem calcinha para ser apalpada e esfregar os peitos em estranhos em ônibus lotados. O programa teve que ser editado devido a imensa quantidade de palavrões proferidos pela entrevistada e por ter dado a entrevista com os lábios sujos de porra.

Assim como todos os anteriores, o diretor de sua primeira novela lhe pediu o cu em troca um papelzinho de merda numa trama de sua própria autoria. Escrito nas Estrelas foi uma merda, e Marina também. Vivia uma adolescente rebelde que dançava balé e usava dreadlocks e brincos de zíper (balé com dreadlocks e brincos de zíper? Uau, faltou só o cavalo com hélice para fazer todo o sentido! ¬¬). Foi tão idiota que era quase obrigação virar modinha. Você andava na rua e via um bando de gurias retardadas com dreadlocks e brincos de zíper. Não tem mais fé na humanidade? Culpe Marina Ruy Barbosa!

Em 2011 já estava com um cuzão legal, umas tetas empinadas gostosa e começando a meter com frequência, o que lhe alargou um pouquinho os quadris deixando-a bem gostosa. Assim não demorou muito para atuar em outra novela. Morde e Assopra que foi a pior novela de toda a história da Globo (e olha que é difícil conseguir esse mérito, tendo que competir com tantas outras novelas ruins). Entretanto, o pouco Ibope que conseguiu foi graças a Marina, pois além de já estar uma delícia com suas tetinhas, sua personagem Alice era uma filha da puta de primeira e é disso que o público ignorante e sem estudo, que é a maioria dos espectadores da globo, gosta. Ela também lançou os bordões "você é um vira-lata" e "eu tenho pedigree", que pegou na boca do povão favelado mais rápido que as frases toscas do Zorra Total. Neste ano, Marina também fez algumas peças de merda, mas foram ruins e tão insignificantes que nem vale a pena citar aqui.

Nesta época Marina foi a um evento de saia curta e sem calcinha, pois ela estava na expectativa de encontrar um homem gostosão,daí com essa roupa seria mais fácil para tirar e dar pra ele, e foi fotografada por baixo. Depois deste evento sua bunda e sua buceta lisinha encontram-se disponíveis para serem admiradas por todos, podendo ser facilmente encontrada na aqui na internet.

Depois, fez Amor à Vida, uma novela que ela quer esquecer, pois foi obrigada a raspar seu Sagrado e Intocável Cabelo, pois sua personagem era uma guria retardada que tinha câncer. Mas Marina se rebelou e não fez o seu famoso oral completo em Walcyr Carrasco, que para se vingar, matou a personagem e colocou sua arqui-inimiga Sophia Abrahão no lugar. Aguinaldo Silva, que também não é chegado na coisa e odeia Walcyra com todas as suas forças, resolveu colocar Marina em sua novela só pra sacanear mesmo. Aí, Marina deu vida à Maria ISIS Valverde em Império. Uma gostosa que ficava o dia inteiro de camisola esperando o Comendador pra lhe comer o toba e a buceta. Mas ele morreu e ela ficou sozinha, tendo que se contentar com vibradores cada vez maiores. Teve problemas quando quebrou seu 15º vibrador, substituindo-os pelas garrafa pet de 3,5 litros. Ela também não sentia mais prazer com vibradores, visto que eram muito pequenos para ela e não lhe proporcionavam mais prazer. Atualmente, não faz nada na vida além de dar o toba, felação, ir em festas e exibir o maridinho. Protagonizou a novela das 7 Totalmente Demais, interpretando uma gostosa meio bruta que vira modelo da noite pro dia, e não sabe se pega Fábio Assunção ou um mendigo qualquer.

Marina é estudada, tendo formação em tornearia mecânica, estiva e conserto de motores de trator. Participou recentemente do campeonato brasileiro cuspida na parede e é membro da diretoria da GGSA - Garotas que Gostam de Sexo Anal, uma confraria que reúne adeptas desta forma de sexo.

O Cabelo

Vai dizer que acha bonito?

O Cabelo de Marina Ruy Babosa é mais do que um monte de fios. Possui vida própria, sentimentos e vontades que devem ser respeitados por sua portadora, a Marina (por isso deve ser sempre escrito em letra maiúscula). Antes de nascer, sua mãe fez um pacto com a Sagrada Deusa Escarlate, protetora das Ruivas, dos Comunistas e da Menstruação, implorando por uma filha com fios de cobre. Seu pedido foi atendido, e eis que Marina Ruy Barbosa veio ao mundo, com uma farta cabeleira vermelha. E a criança em questão veio iluminada, com uma missão especial: levar as ruivas de todo o planeta ao patamar mais elevado de ícone da beleza mundial. Mas para isso, Marina deve fazer um pequeno sacrifício: não deve cortar mais do que dois dedos de seus fios de seu Sagrado Cabelo, muito menos tingí-lo de qualquer outra cor que não seja Ruivo, e, principalmente, não deve raspá-lo. Caso o faça, Marina perderá toda a sua beleza e talento para as artes, seu corpo se encherá de manchas vermelhas e todo o seu sangue jorrará para fora de seu corpo em 5 segundos, causando morte instantânea.

Tal sacrifício não é compreendido por autores e diretores de novela, que volta e meia insistem para que Marina mude o visual. Mas corre um boato de que o Cabelo de Marina Ruy Barbosa possui propriedades místicas, algumas bruxas (adoradoras da Sagrada Deusa Escarlate) usam seus fios para rituais de Magia Vermelha, para atrair paixões avassaladoras e noites de sexo selvagem. Além disso, o Cabelo possui propriedades medicinais, fazendo bem para o sistema circulatório, o fluxo menstrual e a contenção de hemorragias. Seu cabelo ruivo é sagrado, igual o da Rapunzel só que ruivo, por causa do pacto que sua mãe fez, sendo a característica marcante de Marina Ruy Gostosa Barbosa, despertando a inveja de gurias retardadas que querem ter o cabelo igual o dela. Infelizmente, as pretas arrogantes mulheres negras não podem ter um cabelo ruivo como o de Marina, pois não combinam com seu tom de pele, como por exemplo o cabelo loiro, que também não combinam com elas.

Por Que As Pirralhas Imitam Tanto Marina Ruy Barbosa?

Não são só as pobres coitadas como você que imitam a Marina, as "famosas" tipo a Sophia Abrahão que apresentava o Vídeo Show também aderiu a modinha. (aderiu tanto que quase que tentou "se passar por ela" numa novela aí...)

Esta é a pergunta que as pessoas mais fazem a si mesmas durante o dia. E nós, Descíclopes, sabemos a resposta.

Ao contrário das pretas macumbeiras putas invejosas mulheres afrodescendentes africanas afro negras de cabelo espigado que vivem aos montes em nosso país, Marina é ruiva de olhos verdes, ou seja, ela é uma mulher muito desejada que fica linda com os peitos de fora e o rostinho melado de porra. Por isso que tem um bando de gurias retardadas com o cabelo tingido de laranja e lentes de contato por aí. Querem ser diferentes e sedutoras que nem ela, mas isso é para poucas.

Morrem de inveja da Marina, por ela ser uma ruiva bonitona, e elas serem um dragão tribufu, que nem um véio pinguço querem comer elas. Daí elas vão é comprar uma tinta ruiva da Cor&Ton, uma base da Ruby Rose 20 tons mais claros que a pele delas, uma lente de contato verde do Paraguai ou do xing-ling chinês, e vão as festas assim, achando que algum homem vão querer comer elas.

Gurias retardadas que imitam Marina enquanto você lê este artigo

PLIM! PLIM! Este artigo é uma coisa da Rede Globo de Manipulação! Esta página pode estar mencionando alguma novela clichê que sua mãe gosta, algum pseudo-ator rouaneteiro ou algum comunista de boteco que se diz jornalista. Para mais coisas relacionadas ao Projaquistão, clique aqui.