Maisa Silva
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Cuidado! Este artigo é sobre uma GURIA RETARDADA!
E não para de ver Malhação nem que a casa pegue fogo! |
| ESTE ARTIGO É SOBRE UMA GOSTOSA!!
Ela provavelmente não sabe atuar, dançar, cantar, desfilar, praticar esportes, fazer cálculos matemáticos ou qualquer coisa de útil para a humanidade. Mas quem liga? Todo mundo a conhece apenas porque ela é uma baita duma GOSTOSA |
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Você quis dizer: Irmã gêmea da Valéria? 
Google sobre Maisa Silva
Você quis dizer: Marisa do Bordel
Google sobre Maisa Silva
Você quis dizer: NheNheNhem
Google sobre Maisa Silva
Você quis dizer: Esther Colemou jogo da vida!! Gostou?
Google sobre Maísa
Aquela picasuda
Raul Gil sobre Maísa
E o bambu?
Maísa sobre piada vingativa de Silvio Santos
O Diabo está dentro dessa menina, vamos exorcizá-la
Sobrenatural sobre Maísa
Ela já fez 18 faz tempo. Ainda esperamos o Pornô dela
Vai Chorar Mesmo (VCM) sobre Maisa Silva
Maisa ou menos, maisa ou menos...
Poderoso Castiga Sobre Maisam Silva
Oh praga!
Geoffrey, o mordomo
Você tá fudido na minha mão, Silvio...
Maísa sobre Silvio Santos
É quase um Playstation 3
Maísa consolando uma criança que ganhou um Dynavision
Meu mundo caiu,como vou jogar o jogo da Casa Playboy?...
Maysa sobre Maísa
E o Bambú? Quem perguntu?
Rafael Cortez e sua piada super-engraçada no CQC
...
Você na época sobre piada acima
Isso non deveria Eczistir!
Padre Quevedo sobre Maísa
TÁ TÁ TÁ TÁ TÁ!
Professor Girafales sobre Maísa
Ela não me conhece!
Talento sobre Maísa
Eu me odeio e quero morrer... ah pera... eu já morri.
Kurt Cobain sobre Maísa
Eu tenho medo
Regina Duarte sobre Maísa
Pode colocar na bunda?
Maísa sobre o microfone
Não, porque lá já tem o bambu hihihi...
Silvio Santos sobre pergunta acima
Eu adoro essa loja de roupas!
Carla Perez sobre Maísa
Maisa LIGA pra Você
Reversal Russa sobre Maisa
Maísleide Oliveira Puta da Pêra Bunda Fedida é um espírito de uma bruxa, conhecido como banshee que tem mais de mil anos de experiência em causar moléstia e espalhar terror para a humanidade. O espírito maisense incorporou uma menininha nos anos 2000.
Um dia enquanto caminhava pela sua cidade natal conheceu Raul gay Gil. Ele viu que ela tinha um talento incrível encher a porra do saco dos outros com raciocínio lógico e além de ter uma voz irritantemente familiar como as de seu programa. Então levou ela para a BAND e a deu o nome artístico de Maísa. Tudo ia uma droga, até que, Sílvio Santos ofereceu cocaina, metanfetamina e LSD, que valem mais do que dinheiro, para Maisleide ir trabalhar no seu SBT. Contudo, hoje em dia Maisa comanda o PCC que envia drogas, dinheiro e sexo para ela, que compensou as horas trabalhadas no centro de escravizados chamado SBT. Epa parece que falei demais :/
Fama[editar]
Depois que veio para o Brasil sua mãe participou de um concurso de putaria só que perdeu, ficou com tanto ódio que mandou sua filha chata pra porra ir pra casa do caralho. Ela então mandou a garotinha a fazer participações em shows de calouros onde fazia piadas muito ruins ... mas muito ruins.
Naquele momento Silvio Santos mais conhecido como Sisi, estava ouvindo música MP3 no seu celular. Ele escutou barulhinhos de palmas, mais na verdade era é Bummmmmm🧨💥. Então foi conversar com a garotinha e sua mãe, depois de uma longa conversa ele a contratou para chatear as crianças.
Foi o projeto "Foda-se a criança !!!". O papel da chata era deixar o público sem entusiamo para pedirem logo para trocar de programa. Então Silvio Santos retirou o programa, mas voltou atrás pois ela disse que queria ficar no ar. Silvio Santos então comprou um Death Note ("Caderno da Morte") e quase escreveu o nome de Maísa, mas o perdeu pois o caderno em algum momento foi roubado por alguém do SBT (provavelmente o Ratinho).
Maísa e suas doenças crônicas[editar]
Alcoolismo crônico: Suas quase quedas na frente das câmeras não negam! Maísa não se controla e vira suas doses de pinga toda vez, minutos antes de entrar em cena. "- É zó brah dizgondrair ú bouguio... HIC!...BLAHHHHRGH", revela a apresentadora à revista Veja. Além de usar "moderadas" quantidades de cocaína, heroína, metanfetamina, crack e LSD - este último responsável pelas frequentes alucinações com escorpiões da menina. Na última edição da Revista Veja ela revelou também: Ah, eu só vou pro "Bar Beber, Cair e me Lascar", o que é normal pra ela. (Ela é parente da finada Amy Winehouse)
Megalomania e psicopatia:Sua voz doce e meiga e seu jeitinho não enganam a ninguém: no fundo ela te despreza e irá pisar em cima de você, puxar seu tapete ou te esfaquear no momento em que você der as costas a ela.
Gengivite Galopante:Enfim nada nela é normal.
Possesão Demoníaca: Uma puta habita seu corpinho, fazendo ela querer putaria.
Seu showzinho com Silvio[editar]
Como se não bastassem a merdas que Maísa fez com o Bom Dia & Companhia e o Sábado Animado quando era só uma pirralha deixando os dois programas duas bostas com desenhos chatos de encher o saco que ninguém mais gosta tais como as desgraças de X-Men Evolution, Barbie, Tom e Jerry e Max Steel, eles quiseram mais desta menina (talvez só pelo Sílvio, pois só ele pra aguentar esse monstro mesmo) e lançou podrutos, bonecos, perfumes baratos além de convidá-la pro seu showzinho nos domingos.
Nisso o Pânico na TV foi mais esperto, criou um clone identicamente perfeito da menina a Malisa e conseguiram derrubar o programa deles dois. Mas como o Pânico não se rendia fácil (até falir lá pra 2017) eles ainda quiseram entrevistar a menina e criaram o protesto "Fala Maísa!" que recebeu inúmeros seguidores e evagélicos atrás das verdades desta menina, porém como Sílvio é um puxa saco e pensou que eles estavam querendo chamá-la pra um ato pedófilo a escondeu e ainda disse que o Raul Gil é gay.
Nisso todo o Brasil parou quando se deparou com a maior descoberta do ano e o caso Fala Maísa ficou em segundo plano até ir pra sargeta. Depois disso tudo voltou ao normal, isso até Maísa começar a aprontar altas confusões no seu showzinho pra começar puxando a peruca de Silvio e revelando sua calvície em rede nacional. Nisso ele ficou tão puto que decidiu fazer sua vidinha um inferno, pra começar chamando um menino com máscara de diabo que a fez chorar de saudades de sua antiga vidinha from hell. Nisso vários educadores desconfiaram de que a menina andava tendo uma íntima relação com ele, mas Silvio não ficou nem aí pra isso e mandou todos tomarem no cu. Depois disso ele deu uma bronca na guria, e a chorona deu uma cabeçada numa câmera fazendo a maior tempestade num copo d'água e sendo levada pra UTI na frente de um homem baleado no peito. Hoje esse paciente encontra se morto.
Pós Silvio e novelinhas[editar]
Depois de Silvio aprontar altas confusões (Ou não) com a menina, ele recebeu multa por sacanear e abusar da lazarenta que ela voltou pro Bom Dia e começou a cagar ainda mais a programação pondo pra passar As Visões da Raven e Um Maluco no Pedaço numa tentativa de abaixar a audiência do programa infantil. As coisas estavam indo de mal a pior quando finalmente tiraram o demônio do programa, mas pra uma coisa pior: fazê-la ser atriz de novelas começando por Carrossel. A novela até que começou bem, com audiência de muitos desocupados, vagabundos e gurias retardadas. Maísa ficou interpretando a personagem Valéria, mas como Maísa interpretava a personagem tão, mas tão ruim nem parecia a Valéria e por isso todo mundo ficou chamando ela de Maísa mesmo. Mas é claro que dessa novela surgiram novas crianças no SBT como Larissa Manoela, Cirilo Jean Paulo Campos, ou seja seus inimigos pela audiência do canal, mas Silvio não quis largar a lazarenta mesmo assim e até incluiu ela na sua sequencia cagada Patrulha Salvadora.
A Rainha do Nhem Nhem Nhem[editar]
Vendo que seu auge não iria durar muito, pois Silvio além de careca está velho e caduco, e como o resto da produção do canal preparava sua demissão do SBT a agora aborrecente Maísa começou a abusar das redes sociais, Facebook, Youtube, Istagram e Twitter atrás de mais seguidores. Em meio a essa meta de ganhar mais likes de otários com suas postagens na internet ela conheceu uma mini putinha funkeira com menos idade e mais safadesa que ela chamada MC Melody, conhecida pelo seu falsete de estourar os tímpanos graças a sua voz de marmota, não demorou muito e Melody uniu sua gangue como a MC Mestiça e a chaleira Deborah juntas motivando seus fãs a darem dislikes nos vídeos da Maisa no Youtube. Nisso Maisa querendo dar o troco e assim surgiu o Nhem Nhem Nhem, um videoclipe barato com menos letras na música que a canção da Florentina, possível inspiração foi numa cantiga infantil velhinha que resmungava nhem nhem nhem.
Adolescência[editar]
Logo após o sucesso da música acima Maísa foi chamada para fazer filmes no cinema, como Carrosel 1 e Carrossel 2, sim a porcaria dos filmes eram continuação da novelinha.
Logo a nossa estrela teen foi chamada para filmar outra novela... Carinha de Demônio, uma outra novelinha infantil bestinha do SBT. Se achando a grande estrela a aborrecente chata escreveu um livro biográfico sobre ela mesma (puta que pariu... devia ser um livro com poucas páginas).
Aos 15 anos, depois da festa de debutante dela, a garota fugiu de casa e embarcou numa aventura com suas amigas Mel Maia e Clara Castanho... atrás de um moleque feio com cara de mané... bom isso é o enredo de um filme dela.
Nessa a aborrecente tinha um diário onde escrevia tudo da vida dela... chamado Twitter (eita Geração Z... diário secreto que todo mundo ler).
Quando ela tinha uns 17 anos ela foi morar com a tia dela e se apaixonou por um cantor (que também tinha cara de mané) perdeu um sapatinho de cristal... tá isso é outro filme dela... plagiando a Cinderela.
Jovem Adulta[editar]
Em 2020 a Maisa finalmente fez 18 anos de idade, por causa disso Silvio decidiu lhe dar de presente um programa de TV... o Programa da Maisa (puta nome original...), que só ficou no ar um ano, pois depois de ter sido explorada durante anos pelo SBT Maisa saiu de lá e abriu suas asas de morcego e alçou voo na esperança de ir pra Globo (onde ela tá agora), bom antes disso a nossa atriz de cinema fez alguns filmes... onde ela finalmente atuou como vilã... mostrando sua verdadeira face, chifres, asas de morcego... etc.
Não contente a garota ainda foi pra Milão se apresentar nos desfiles de moda. A menina ainda fez filmes e séries na Netflix
E... acho que é só isso... por enquanto.
Curiosidades[editar]
- A Maisa fez fio-terra no Liminha.
- A Maisa te despreza e não tem dó.
- Você já comeu a Maísa. Ou sim
- Maisa escova os dentes com bosta.
- Maisa não paga a Igreja Universal.
- Maísa coleciona camisinhas. Usadas. De preferencia em sexo anal.
- Maísa foi pega no teste do bafômetro após atropelar duas velhinhas.
- A Maísa fez fio-terra no Marquito .
- A Maísa participou de algum BBB.
- Maisa insulta sotaques.
- Foi a Maísa que bombardeou Hiroshima.
- Ela espancou o Pedo Bear.
- Maisa bate brinca de DJ 8 vezes por dia.
- Maisa vê XVideos sem usar o guia anônimo.
- Maisa coleciona filmes pornô com a Inês Brasil.
- Ela toma um copo (grande, duplo, parece uma jarra) de cerveja pela manhã.
- "Descobriu" que Sílvio Santos usa peruca (Assim como Cabral "descobriu" a América). Você não sabia?
- Maísa despreza a Desciclopédia, e você.
- Maísa jogava Club Penguin, e era assinante porque ameaçou Silvio Santos para que ele assinasse.
- Ela já afirmou estar bêbada e drogada.
- Ela adora ficar no boteco.
- Ela tem diarreia mental.
- Já disseram que ela te despreza?
- Ela bebe pinga.
- Ela te despreza para caramba!
- Ela foi ao Paquistão te desprezar.
- Ela é filha do capeta.
- Ela teve um filho com o capeta.
- Ela xinga os africanos pois são negros.
- Maisa nega a existência do Acre.
- Seus peidos foram usados como combustível para as bombas atômicas de Kim Jong-un, fazendo dela a maior arma biológica existente
- Ela é a única Nazista que não é emo.
- Ela é filha da Lívia Andrade.
- Ela é bisneta de Dercy Gonçalves.
- Ela descobriu que o Silvio Santos tem um nariz postiço (o verdadeiro ele perdeu na 2ª Guerra Mundial).
- Ela teve a intenção de foder o Silvio Santos quando chorou em seu programa.
- Ela consegue a proeza de bater a cabeça numa câmera (DUAS VEZES).
- Ah, e ela te depreza.
- Maisa sabe dançar o créu na velocidade 6.
- Maisa é traficante.
- O nome de Maísa está em meu Death Note mas como ela não tem a mentalidade de uma pessoa viva, não morreu.
- Maísa foi na encruzilhada.
- Maísa matou Amy Winehouse.
- Maisa encorpora Pomba Gira.
- Maísa tem AIDS, Anormalidade Imbecilidade, Demência e Sadismo.
- Maisa é um pecado Capital.
- Maisa é a
Susan Boylesobrinha de Susan Boyle - Maísa é teu pai!
- Maisa participou da Super Nanny quando criança mas não foi ao ar por ser um caso perdido.
- A Maisa ainda vai te desprezar amanhã.
- A Maisa roubava pirulito de criançinhas menores do que ela e também roubava salgadinhos e antes de acabar o pirulito esfregava na cara dos outros.
- A Maisa tem um jogo da vida.
- Maisa mata hamsters por diversão.
- Maisa não gosta de crianças.
- Maisa
deu o cu - Maisa visitou o Michael Jackson.
- Depois revelou o esconderijo dele
- Michael Jackson morreu após sua visita.
- Se ela te conhecesse, ela te desprezaria muito mais.
- Maisa faz plásticas para " TENTAR " ficar mais bonita, ou seja, para se parecer com o demônio.
- Michael Jackson ameaçou Maísa de tirá-la do Bom Dia & CIA caso ela não aprendesse o Moonwalk ... Uhu !
- Ela te despreza.
- Ela se masturba usando um extintor de incêndio.
- A Maísa transa com a Jeneci.(Eu não conheço a Jeneci, você conhece?)
- Maísa idealizou o filme 2 girls 1 cup.
- Foi ela quem matou Kenny...
- Ela devora almas enquanto boceja.
- Maisa assistiu o Exorcista e se identificou com a história.
- Ela tem o número 666 estampado na testa.
- Maísa entortou a torre de Pisa.
- Ela que criava os acontecimentos sobrenaturais em todos os filmes de Atividade Paranormal com seus poderes demoníacos.
- Ela inventou o fogo. Mentira! Chuck Norris inventou o fogo, com os dentes.
- Maisa despreza os idosos. E você.
- Maísa é tudo que o Capeta queria ser.
- Maisa foi para a Antártida só para te desprezar de lá.
- Maisa não veio ao mundo para ser apresentadora, ela é a nova besta.
- Maisa vai para a Disney só porque sabe que quando você era criança sempre quis ir e nunca foi.
- Maisa ri quando você chora.
- Maisa tem 52 dedos na mão.
- Maisa fez o exame de próstata no Silvio Santos.
- Maisa não sabe fazer nada, só te desprezar, e faz muito bem por sinal
- Maisa inventou a prostituição.
- Maisa é procurada pela polícia em mais de 100 países por homicídios, tráfico ilegal de drogas, racismo e pedofilia.
- Ela já foi presa 22 vezes, e condenada 15 vezes a morte na cadeira elétrica, só que a morte tem medo da Maisa.
- Maisa tem apenas dois dedos no pé direito e três no esquerdo, e ainda por cima tem chulé.
- Ela tem chulé e faz crianças de 6 á 12 anos o cheirarem só por maldade.
- Ela sai correndo pelada pela Avenida Paulista todo dia só para aparecer na revista 'Veja'
- Maisa abusa sexualmente de idosos no asilo após espancá-los.
- Ela despreza judeus.
- Ela despreza deficientes.
- Ela despreza homossexuais.
- Ela pratica canibalismo.
- Maisa assinou canais pornográficos para bater uma a noite.
- O Diabo jogou fora a forma da maldade e irritação quando fez Maísa.
- Maisa tem número para sexo ligue 4002-8922.
- Maisa matou Ghandi.
- Maisa matou Hitler.
- O homem diz que em 2030 ele vai pisar em Marte. Mas quando ele pisar a Maísa já estará lá!
- Maisa vai te desprezar para sempre
- A Maísa é a favor do Câncer
- Os filmes: Caso 39 A Profecia e Água Negra foram inspirados na Maísa.
- A Maísa matou um leão com os seus próprios dentes, pois são pontudos e afiados iguais aos de um vampiro.
- A Maísa não gosta de sorrir.
- Ela já dirigiu um caminhão carregado de Farinha e Cimento mas ela bebeu tanto que perdeu o controle do caminhão e ele capotou e acabou caindo no rio. Maísa por muito azar conseguiu sobreviver.
- Maisa te despreza.
- Maisa pegou Yudi e Priscila no ato e após um suborno, conseguiu o comando do programa
Ver também[editar]
| Maisa Silva é um(a) jurado(a) do Silvio Santos! |
