Kyo El Fuego Sancto

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"Eu tenho o fogo santo no cu nas mãos!"

André Luiz Gil Garcia ou Kyo El Fuego Sancto, foi um cretino que foi denunciado pela Lola Aronovich por ficar no Dogolachan (a.k.a. TurminhadoBarulhochan) ameaçando se matar, mas para o fazer, realizar o que a comunidade incel chama de... actum sanctum. Ou seja, coitada da mina que tiver no caminho dele quando ele o realizar...

E em 2018, mais especificamente em 15 de junho, ele finalmente praticou seu actum sanctum, atirando numa mina aleatória em Penápolis só por ela ser uma mina, acertando na nuca dela, e depois do ato consumado nem foi analisar se tinha completado o servicinho adequadamente, atirando contra o próprio peito e indo parar lá no lar dos donos do fogo santo, a terra do fogo puro. Não sei se fogo santo, mas que é fogo puro, com certeza!

História

O pouco que se sabe do senhor André Luiz, que não é - ainda bem - o André Luiz lá do espiritismo, é que ele era um dos moderadores do Dogolachan, sendo portanto um amigão do tão perturbado quanto Psycl0n, e alguns dizem que também chegou a conhecer noutros tempos o Wellington Menezes de Oliveira (a.k.a. Atirador de Realengo).

André era conhecido por ter um desejo sexual bizarro na cantora Simony desde que esta era ainda do Balão Mágico (credo, pedófilo?), e depois que ela posou pelada pras revistas Playboy e Sexy (essa última pouco depois de se declarar crente do cu quente - síndrome de Gretchen?). O problema começou quando ela se casou com um cantor de rap negro e ex-presidiário chamado Afro X (na real ela já namorava com ele quando ele estava ainda na cadeia, ia lá, batia, ligava e deixava recado na caixa-postal). Isso pra ele já tinha sido uma tremenda impureza da parte dela - e olha que o André nesse tempo devia ter o que, uns 9 anos, criança doente essa... Sua fúria piorou quando Simony foi mostrando seus filhos, 4 no total, todos negros. Isso enfureceu ele de tal forma que ele começou a praticar cyberbullying fodido contra os garotos, algo de um mau gosto do caralho, coisa de virjão que não conseguiu superar que sua crush cagou pra ele.

Mesmo chegando a namorar com alguma mina aí aleatória, ele tomou uma galha rapidinho quando a mina percebeu que ele era um tremendo virjão otário que só pensava em ideias merdas e conversava com machos idiotas como ele sobre assuntos similares. Isso o deixou putaço e ele ameaçou várias vezes tentar descobrir se com a ex funcionaria dela sobreviver por algumas horas tal como acontece quando se degola uma galinha. Ele espalhava essas bostas no 55chan, bem como uma página em homenagem à torcedora racista do Grêmio, só coisas maravilhosas, o que levou ele e outros que o seguiam a ganharem um banimento eterno do 55chan e fundarem a porra do Dogolachan (aliás, o nome Dogola aparentemente seria uma forma errada do André falar "degola", o desejo que ele tinha de fazer com a ex dele).

A partir de 2013 essas ideias dele passaram a ser denunciadas pela Lola Aronovich, o que rendeu a essa também belas ameaças de morte por parte dele e do amiguxo dele Psytoré, umas declarações de amor boas de matar. Ao longo dos anos as denúncias foram pirando a cabeça do André e do seu amigo Marcelo, o que piorou muito quando em maio de 2018 o último acabou descobrindo a dura vida de dividir cubículo com 6 pessoas no mínimo.

Ao ver que seu grande amigo fora capturado, o André surtou e passou a dizer pra geral que o acompanhava que o seu fogo santo finalmente tinha saído de suas pregas mãos e ele precisava de ser definitivamente demonstrado pra sociedade comedora de mulheres e pras minas infames que dominam o mundo. Então, numa imitação malsucedida de Alek Minassian ou de Elliot Rodger, o Kyo Kusanagi de feira do troca foi pra uma rua aleatória com uma garrucha roubada de algum vizinho gaúcho dele e, após anunciar pra turminha do fórum que iria realizar o actum sanctum (para delírio dos doentaços que o seguiam, que apoiaram sem restrições a realizar esse ato de estrupício), atirou aleatoriamente pelas costas de uma mina no meio da rua. A mina foi socorrida, e o Kyo meteu o pé do local do crime quando a polícia passou obviamente a correr atrás desse desgraçado. Cercado pelos homens, seguiu os passos de Steve Driver e preferiu morrer do que perder a vida como seu amigo Psytoré. Bye bye Johnny, Bye bye Alfredo, quem tem cu certamente tem medo!

CAPTURADO Anunciamos que Kyo El Fuego Sancto não fará(ão) mais mal a ninguém, pois se encontra(m) preso(s), morto(s) ou/e finalmente derrotado(s).

Agradecemos à(s)/a(o)(s): Cemitério Bezerra de Melo (sua morte é nossa alegria) pela sua captura.

Obrigado, Cemitério Bezerra de Melo (sua morte é nossa alegria), certamente as pessoas poderão dormir mais tranquilas graças a você(s).