Jogos Olímpicos de Verão de 2016

Tonga entrando pela primeira vez nos jogos olímpicos.

Você quis dizer: Vergonha!
Google sobre Jogos Olímpicos de Verão de 2016
Você quis dizer: Uso do dinheiro para desviar verbas?
Google sobre Jogos Olímpicos de Verão de 2016
Você quis dizer: Obras superfaturadas?
Google sobre Jogos Olímpicos de Verão de 2016
Você quis dizer: Suborno aos membros do COI
Google sobre Jogos Olímpicos de Verão de 2016
É uma cilada, Bino!
Pedro sobre Jogos Olímpicos de Verão de 2016
Nunca vi
Steve Wonder sobre Jogos Olímpicos de Verão de 2016
Nas Olimpíadas Brasil 2016, o padre de saia derruba VOCÊ!
Reversal Russa sobre Jogos Olímpicos de Verão de 2016
Nem me importo
Kimi Raikkonen sobre Jogos Olímpicos de Verão de 2016
Não sou capaz de opinar
Glória Pires sobre o que achava do Rio de Janeiro ter ganho a disputa para ser a sede das Olimpíadas de 2016.
La garantía soy yo!
Cabrito Tevez sobre Desempenho da Argentina em 2016
Effe ferá o maior efento deffe paíf!
Mula sobre Jogos Olímpicos no Brasil
Se a passagem tiver barata na época, eu vou la pra comê umas brasileiras!
Mendigo norte americano sobre a Olimpíada de 2016.
Mas que caralho de evento! Vai se fuder, filho da puta! Você me tirou do cemitério, do meu caixãozinho pra ver essa merda ! Odeio esporte, caralho!!!!
Fantasma da Dercy Gonçalves sobre Jogos Olímpicos de Verão de 2016
Topo, Topo porque não?
Zina sobre jogos no Brasil
Oliempiadas bonitas ééé...Eu sempre quis ter uma assim...
Zeca Pimenteira sobre Jogos Olímpicos de Verão de 2016
Chicago enviou a Oprah e a Michelle. O Brasil mandou 50 strippers e meio quilo de pó. Não foi uma competição justa!
Robin Williams sobre jogos no Brasil
Namoral, véio··· Vai acontecer muita bosta nessa próxima olimpíada··· ¡Ебать! 'o'
Zarastroika sobre Rio 2016
Hora de assaltar durante as Olimpíadas
Assaltante sobre Rio 2016

Os Jogos Olímpicos de Verão de 2016, também conhecidos como olimPIADA do Rio de Janeiro, foi o evento esportivo que o País Tupiniquim conseguiu permissão de realizar depois do Lula subornar um monte de membros do COI, afinal, só um jumento acredita que o COI ia escolher uma favela gigante pra sediar a Olimpíada no lugar da Europa, Estados Unidos ou Japão. Foi mais uma tentativa de mostrar que a República das Bananas não tinha condições de realizar um grande evento. Aconteceu dois anos após a Copa do Mundo de 2014 (aquela do 7x1), o que não faz diferença nenhuma, pois foi uma roubalheira do mesmo jeito.

A Ideia

Tudo começou quando nosso Presidente Mula foi para o sertão do nordeste visitar sua família. Quando ele estava descansando, foi para o bar beber uma marvada e bater uma partida de truco contra o Fantasma do Lampião e Chimbinha, seu parceiro seria na ocasião o bandidão senador José Sarnento. Depois de umas doses um pouco além da conta e com o fução cheio, Zé Sarnento conseguiu convencer o presidente bebaço de entrar com um pedido para sediar as Olípiadas 2016 pra roubar dinhero pra caralho e dar um bom presente de 10 anos de namoro pra sua amante. Humilhando até Zeca Pagodinho pela quantidade de álcool no sangue, Presidente Mula aceitou a proposta e mandou uma mensagem via telégrafo para o COI avisando que o Brasil também seria candidato para as Olímpiadas 2016 com a cidade do Rio de Janeiro.

Especialistas afirmavam que o Brasil tinha 120 % de chances de ganhar medalhas de ouro na modalidade de Estocagem de Vento.

Concurso

As cidades tinham o Prazo para se inscrever, e este prazo para inscrição era até o presidente do COItado encher o saco e fechar as inscrições. Veja as cidades inscritas:

   * Baku (Eliminada instantaneamente)
   * Rio Branco (capital do Acre) (Eliminada instantaneamente também!)
   * Praga (Teve um grande apoio de "Zeca Diabo Pimenteira" mas foi eliminada instantaneamente)
   * Doha (Principal cidade de Qatar! O COI mandou Doha Qatar coquinho)
   * Rio de Janeiro
   * Chicago
   * Tóquio
   * Madri

Tirando as cidades banidas instantaneamente, as outras quatro apresentaram as suas propostas! Como o Rio foi a pior de todas as campanhas e viu que seria esmagado diante da concorrência, Lula subornou os delegados da votação para eleger o Brasil! E deu certo! Agora a merda tava feita!

Rio nas cabeça

Não adianta chiar: os Estados Unidos estacionaram um porta-aviões em Copenhague trazendo vários astros do show-business norte-americano: Obama foi até lá, Michelle também, a Oprah deu um carro pra cada jurado do COI! Até o Michael Jordan foi, só para virar mais uma furada do Pelé. Mas não adiantou nada! Deu Rio na cabeça! O Rio, Cidade Maravilhosa, o Rio das suas belezas e piranhas naturais. O Rio ganhou, apesar do fechamento arbitrário de um dos seus símbolos máximos, que representam o Brasil lá fora: a Discoteca Help. Assim que a vitória do Rio foi anunciada, imediatamente os especialistas da Globonews começaram a dar as suas explicações. Mas nenhum desses sabichões (e sabichonas) de TV a cabo conseguiu explicar se quem nasce em Chicago é chicagano, chicagado ou chicagão.

Logomarca das Olimpíadas Rio 2016

Agora que as Olimpíadas de 2016 no Rio estavam confirmadas, o então governador Serginho Cabralzinho Filhinho foi dar início aos projetos de computação gráfica que transformaram a cara da Cidade Olimpicosa.

Primeiro: a decoquintuplicação do Maracanã, que se tornou o maior estádio vertical empilhado do mundo, anexo a um megashopping que abrigou todas as modalidades de consumo olímpico do mundo.

Segundo: para resolver ao mesmo tempo o trânsito caótico e a violência na cidade, foi implantado imediatamente o “trem-bala perdida”, que atingiu todos os pontos da cidade. Só assim a população aterrorizada passou a nunca mais sair de casa e a usar menos o automóvel.

Terceiro: foi realizada a pacificação das favelas, com a sucção de todos os marginais residentes através de um gigantesco aspirador que foi colocado em cima das comunidades carentes. Este equipamento pode ser adquirido nos programas da PoliShop com 10% de desconto à vista ou dividido em 12 vezes no cartão .

E além disso foi feita a construção da obra mais megalomaníaca de todos os tempos: a Piscina da Música!

Abertura

Todos sabem como foi a festa de abertura deste evento ridículo maravilhoso. Foi parecido com o Pan 2007. Porém, o Pelé não acendeu a pira, Fafá de Belém não cantou o Hino daquele jeito que só ela sabe fazer... depois entra uma turma de frevo, bonecos de Olinda, show da Ivete, Calypso e uma apresentação do Olodum.

Era pro Sepultura ter tocado lá também ... que bosta!!!

Locais traduzidos para gringos

Placa com nomes de bairros da cidade em inglês.

A tradução dos nomes dos locais de português para o 'ingrêis' foi feita por Joel Santana

Português	Ingrêis
Andaraí	To Walk There
Olaria	Hello, Smile
Santíssimo	Very Very Holy
Cascadura	Hard Cover
Pechincha	It´s Very Cheap
Coelho Neto	Grandson Rabbit
Botafogo	Put Fire
Benfica	Nice Stay
Encantado	Nice to Meet You
Jacarepaguá	Alligator to the Water
Recreio dos Bandeirantes	Lunch time of the flagmen
Irajá	Angry Now
Copacabana	Cup Hut
Jardim Botânico	Garden Put-in-the-ass
Largo do Machado	Wide of the Axe
Laranjeiras	Orange's Trees
Cosme Velho	Old Cosme
Saúde	Bless You
Gamboa	Female Skunk
Morro do Alemão	German Mountain
Mangueira	Mango Tree
Praça da Bandeira	Flag Square
Bonsucesso	Good Success
Ilha do Fundão	Very Deep Island
Rocinha	Small Farm
Abolição	Set black people free
Padre Miguel	Priest Michael
Cosme Velho	Old Cosme

Mascote

O mascote dos jogos de 2016 foi a criatura mais popular do glorioso país. Uma criatura encontrada em sinais, passarelas, ruas, viadutos, e todos os outros lugares imundos do Rio de Janeiro.

É o mascote mais original da história dos jogos olímpicos, desde o mascote-prostituta, quando os jogos foram realizados na República Tcheca

O mascote foi um macaco !!!!

Construções

Uma das construções feitas exclusivamente para o evento.

As instalações superfaturadas foram muito confortáveis. Na beira da favela a vista era linda, todos lembram com nostalgia disso. Em vez de chuva normal, chuva de balas. Festival de assaltos, batedores de carteira por atacado, estupros de estrangeiras loiras e gostosas, e tudo isso sem os comerciais chatos da Globo. Tem coisa melhor?

Só teve um banheiro para os 15 mil atletas, mas não tinha problema, porque quando começava o tiroteio, todo mundo se cagava de medo mesmo... isso dispensava o gasto com banheiros.

Transmição No Brasil-sil-sil

Os direitos de transmissão exclusiva ficaram com a Rede Bobo, ou seja, tivemos que aturar o Galvão Bueno e sua narração horrível das Olimpíadas! Outra emissora que transmitiu foi o SBT, com a adolescente Maísa como repórter. E teve ainda a Record, se achando por estar transmitindo as Olímpiadas, como já era dito toda hora nos jogos de inverno de Vancouver: "Record, a emissora oficial do esporte olímpico no Brasil".

Acontecimentos Engraçados

• Na eleição pra prefeito do Rio daquele ano um doidinho chamado Alexandre dos Santos Lima tentou se tornar o King Size, Senhor das terras do RJ.
• Acredita-se que escolheram o Rio para 2016, apenas para que Munique perdesse o título de Olimpíada mais sangrenta da história.
• Quando algum Argentino ganhava alguma coisa, em vez do hino deles tocará a dança do créu na velocidade 5
• César Cielo tentou envenenar o Michael Phelps
• A tradicional maratona foi um arrastão em Ipanema
• Paulo Maluf foi o responsável pela construção das vias de acesso aos novos estádios. No entanto, ele foi condenado pelo STF por lavagem de dinheiro em 2017 (impactando zero pessoas). Desde 2022, ele tá solto com liberdade condicional.
• Tentaram realizar a Olimpíada em Rio Branco, no Acre, mas ficaram com medo de um dinossauros comer os atletas, então tiveram que fazer no Rio de Janeiro mesmo.

Novas modalidades

• 110m com barreira policial
• Arremesso de tijolo de maconha em distância
• Tiro ao Alvo Não importa o alvo...
• Tiro ao Tira
• Tênis de areia
• Hóquei de areia
• Qualquer coisa na areia
• Futebol de botão
• Stock car
• Arremesso de bananas
• Arco e flecha no mato (modalidade que existe desde o descobrimento do Brasil)
• Arremesso de Ovo na Dilma
• Dança da chuva
• Escalada no Cristo Redentor
• Capoeira
• Corrida de jegue
• Fute-sal (esporte que consiste em jogar futebol numa salina!)
• Revezamento 4(bolsas roubadas) x 100 policiais correndo atrás
• Maratona em favela
• Nado sincronizado
• Tênis

Quem você encontraria por lá

• Bozo (não o Bolsonaro, o palhaço mesmo). Já velho e cansado.
• Patati e Patatá, acompanhando e puxando o saco do Bozo, pois são fãs dele.
• Lula
• Dilma, fula de raiva do Temer
• Assaltantes
• Seleção Brasileira de Futebol
• Assaltantes
• Gringos
• Fidel Castro (só o pó da rabiola... depois dos jogos ele levantou o braço e o Diabo levou ele)
• Estupradores
• Batedores de carteira
• Fernandinho Beira-Mar (só se você visitasse ele na prisão)
• Gostosas
• Samara
• Felipe Neto (de cabelo e óculos escuros e xingando todo mundo na rua)
• Maísa (na época já era aborrecente)
• Tua mãe
• Assaltantes
• Teu pai
• Prostitutas em geral
• Eu
• Assaltantes
• Você
• Cornos
• Neguinho da Beija-Flor
• Assaltantes

Como foi

• 1. ONGs pipocaram dizendo que apoiam o esporte, que tiram crianças das ruas e as afastam das drogas. Após as olimpíadas estas ONGs desaparecerão e foram investigadas por desvio de dinheiro público. Ninguém foi preso ou indiciado.
• 2. Uma cantora de funk fez sucesso com uma música (?). Essa cantora era a Ludmila... aff véio não consigo lembrar qual foi a música dela que bombou naquele ano
• 3. A Globo instalou aqueles relógios ridículos na orla de Copacabana e em outras capitais fazendo a contagem regressiva pro inicio dos jogos.
• 4. Uma escola de samba homenageou os jogos, rimando "barão de coubertin" com "sol da manhã". Gilberto Gil veio no último carro alegórico vestido de lantejoulas douradas representando o “espírito olímpico do carioca visitando a corte do Olimpo num dia de sol ao raiar do fogo da vitoria”
• 5. Houve um concurso pra nomear a mascote dos jogos que é um macaquinho criado por Hans Donner. O bichinho foi nomeado como Vinicius.
• 6. Luciano Huck tentou eleger a Musa dos jogos, que seria uma modelo aleatória ... mas a Globo detestou a ideia e nomeou umas atletas aleatórias da delegação brasileira como "musas das Olimpíadas".
• 7. Milhões de produtos foram anunciados como oficiais dos jogos, desde as habituais camisetas EU VOU RIO 2016 até calcinhas e, lógico, biquínis que de tão pequenos tinham apenas 2 dos 5 anéis olímpicos.

Abertura dos Jogos

• 1. A tocha olímpica quase foi roubada ao passar pela baixada fluminense.
• 2. Zeca Pagodinho fez um show no Maracanã pra comemorar a chegada do fogo olímpico ao Rio. Por motivo de segurança, Zeca Pagodinho foi impedido de ficar a menos de 500 metros da tocha.
• 3. Durante o percurso da tocha, os brasileiros invadiam a rua e corriam ao lado do atleta que portava a mesma carregando cartolinas cor de rosa onde se lia "GALVAO FILMA NÓIS", "100% FAVELA DO RATO MOLHADO", "DILMA É INOCENTE", "O SUL É MEU PAÍS", "FORRÓ SABOREAR É SHOW", "PROTEJAM A AMAZÔNIA", "BOLSONARO 2018", ETC...
• 4. Pelé errou o nome do presidente do COI, discursando em inglês macarrônico elogiando o povo carioca e ao final tropeçou no carpete que foi colado 15 minutos antes do início da cerimônia.
• 5. Claudia Leite, Daniela Mercury e Ivete Sangalo cantaram o “hino das olimpíadas” composto por Latino. As tres duelaram durante a música pra aparecer mais na TV.
• 6. Na época Anitta também canta no palco do lado do Marcelo D2 (que foi impedido de pegar a tocha pois iria deixar todo o público chapado caso tocasse).
• 7. Durante o Hino Nacional Brasileiro, que foi cantado por Paulinho da Viola num palco com formas geométricas inspiradas por Oscar Niemeyer, a plateia errava a letra, chorava como se entendesse o que estava cantando e aplaudiu no final como se fosse um gol.
• 8. Uma brasileira foi filmada várias vezes com um top amarelo, um shortinho verde e a bandeira do Brasil pintada da bochecha. Depois dos jogos chamaram ela pra posar pra Playboy sem o top e sem o shortinho, mas com a bandeira pintada em outro lugar. A moça infelizmente não aceitou.
• 9. Por falta de gás na última hora, já que a cerimônia só foi ensaiada durante a madrugada pela primeira vez, a pira não funcionou direito. Mas graças a Deus Zeca Pagodinho cuspiu na pira e a chama se acendeu. Em entrevista ao Fantástico ele disse que não se lembrava direito do fato.
• 10. Durante a abertura um cara vestido de Santos Dummont apareceu no céu voando no 14-bis.
• 11. Tem se várias coreografias mostrando os povos que vieram viver no Brasil (todos usando roupas de época), como imigrantes europeus com trajes típicos de seus países, árabes de turbante e véu, japoneses com quimonos, colonizadores portugueses vestidos com roupas de Portugal e africanos com algemas e correntes ... pessoal do movimento negro ficou indignado por seus antepassados serem retratados como escravos e xingaram muito no Twitter (ué???)
• 12. Indignados ao verem a coreografia dos portugueses, índios invadiram a abertura com as suas Toyotas Hilux e disseram pras câmeras que se algum branco invadisse a terra deles de novo iriam meter bala neles.
• 13. 74 passistas de fio-dental vão iniciar a cerimônia mostrando o legado cultural do Rio ao mundo: a bala perdida, o trafico, o funk e a favela.
• 14. Durante os jogos de tênis a plateia brasileira vaiou os jogadores argentinos obrigando o árbitro a pedir silencio 774 vezes. Como ele pediu em inglês, ninguém entendia e continuavam vaiando. Galvão Bueno disse que vaiar é bom, mas vaiar os argentinos é melhor ainda. Oscar concordou e depois pediu desculpas chorando no programa do Gugu.
• 15. Um simpático cachorro vira-lata furou o esquema de segurança invadindo o desfile da delegação jamaicana. Foi carregado por um dos atletas e permaneceu no gramado do Maracanã durante toda a cerimônia. Foi motivo de 200 reportagens, apelidado de Marley e adotado por uma modelo emergente que ficou com dó do pobre animalzinho e disse que ele é gente como a gente.
• 16. Adriane Galisteu posou pra capa de CARAS ao lado do grande amor da sua vida, um executivo do COB, claro!
• 17. Os pombos soltos durante a cerimônia foram alvejados por tiros disparados por uma favela próxima e vendidos assados na saída do Maracanã por "dois real".

Durante os Jogos

Final do futebol olímpico entre Brasil x Alemanha, e lá vem eles de novo.

• 1. Caetano Veloso deu entrevista dizendo que o Rio é lindo, a cerimônia de abertura foi linda e que aquele negão da camiseta 74 da seleção americana de basquete é lindo!
• 2. No primeiro dia, os EUA, a China e o Canadá já somarão 74 medalhas de ouro, 82 de prata e 4 de bronze. Os jornalistas brasileiros disseram a cada segundo que o Brasil é esperança de medalha em 200 modalidades e certeza de medalha em outras 74.
• 3. Faltando 3 dias para o fim dos jogos, o Brasil teve 6 medalhas de bronze, 6 de prata e 3 de ouro. Eles foram idolatrados por 15 minutos (somando todas as emissoras abertas e a cabo) como exemplos de força e determinação.
• 4. A seleção brasileira de futebol comandada por Neymar chegou como favorita. Passara fácil pela primeira fase e entrará de salto alto na fase final, enfrentando em busca de vingança a seleção alemã. O ouro foi conquistado nos penalties, após um empate de 1 a 1 nos 120. O título veio na quinta bola chutada por Neymar.
• 5. Todos os brasileiros inexplicavelmente passaram a entender todas as regras de todas as modalidades que eles nunca nem ouviram falar mas saberão na ponta da língua na hora de xingar o atleta que foi eliminado.

Após os Jogos

Ao contrário dos gregos, no Rio de Janeiro não foi necessário esperar milênios para que a estrutura virasse ruína.

• 1. Um boxeador brasileiro negro de 1,85m estrelou um filme pornô pra pagar as despesas que teve pra estar nos jogos e não obteve patrocínio.
• 2. Faustão entrevistou os atletas brasileiros que não ganharam medalhas. Não os deixou pronunciar uma palavra sequer, mas disse que esses caras foram exemplos no profissional tanto quanto no pessoal, amigos dos amigos, etc etc.
• 3. O Governo Federal continuará roubando nosso dinheiro e gastando em nada.
• 4. O Brasil foi totalmente esquecido pelo mundo (exceto nas Copas do Mundo e nas Olimpíadas depois dessa).
• 5. Os brasileiros começaram a chorar porque pensaram que com a Copa do Mundo e as Olimpíadas o Brasil viraria um país desenvolvido, e descobriram que depois de tudo isso tudo continuou a mesma merda.

Ranking até o Brasil

Colocação	País	Ouro	Prata	Bronze
1º	Estados Fudidos	46	37	38
2º	Reino Desunido	27	23	17
3º	Made in China	26	18	26
4º	Dimitri	19	18	19
5º	Quarto Reich	17	10	15
6º	Olho Puxado	12	8	21
7º	Paris	10	18	14
8º	K-pop	9	3	9
9º	Porca Mizeria	8	12	8
10º	Cangurus	8	11	10
11º	Maconheiros	8	7	4
12º	Plagiador da Áustria	8	3	4
13º	Brasil-sil-sil	7	6	6

Ver também

• Brasil
• Esporte no Brasil
• Pan 2007
• Rio de Janeiro
• Merda
• 2012
• Maias
• Funk
• Samba
• Cristo Redentor