Jefté
Jefté foi um juiz de Israel conhecido por sua fé um tanto quanto freestyle, já que funcionava de formas bem doidas, dando as vezes uns resultados um tanto quanto fodidos pra ele. Mas, em geral, ele foi um exemplo de superação, um caso raro de menor infrator que, mesmo sem sofrer medida socioeducativa ou coisa do gênero conseguiu virar gente e ter alguma mísera importância na vida.
História[editar]
Jefté era um misto da tribo de Gade (de onde sua mãe provavelmente veio) e da tribo de Manassés, já que seu pai, que deu nome à cidade de Gileade, era de Manassés, só que catou uma mina da tribo de Gade indevidamente e sem ser a mulher dele, dando origem a esse bastardo completamente não-querido. Tem quem diga que na verdade a mãe dele era uma cananeia na verdade, o que o tornava meio cananeu, mas aí tem mó cara de más línguas de quem não o tinha como querido mesmo.
Tão não-querido que os próprios irmãos afugentaram ele da casa da família, e aí ele virou um marginalzinho, um bandidinho desgraçado que só se juntava com uns amiguinhos de qualidade duvidosa iguais aos de Anônimo. Curiosamente, ele conseguiu virar o chefão da quadrilha, transformando depois eles numa milícia e por fim num puta exército alternativo de Israel, numa época em que o Reino de Amom e uns filisteus tinham se apossado da porra toda por lá.
Assim, um dia a turma de Gileade pediu desculpinhas pra ele liderá-los para acabar com a opressão, em especial dos amonitas. Jefté até concordou com o paranauê, desde que dessem a ele o domínio da cidade toda (besta é pouco). Pediu a ajuda da tribo de Efraim, que era a mais fodona à época, mas os carinhas só ignoraram. Assim, Jefté foi com o mandato de Javé já prometendo que ele venceria o rolê. Só que ele era meio Tomé e ficou com medinho de dar ruim, daí fez um voto que no mínimo parece burrice: faria um sacrifício humano com o primeiro imbecil que saísse de sua casa para o celebrar quando ele voltasse do fight. Logo ele veria que foi uma dupla ideia de jerico: primeiro porque Javé tirando aquela vez que ele pediu lá pro Abraão pregar uma pegadinha no Isaque e quase o sacrificar não era fã de sacrifícios humanos e... pera, sem spoiler nessa porra!
Enfim, ele vence a treta e obviamente volta pra casa pra comemorar e... plot twist: sua ÚNICA FILHA foi a primeira a sair de casa pra comemorar. Nem preciso dizer que esse indivíduo merecia ganhar os prêmios Darwin por ter acabado com a própria descendência de burrão que foi.
Ah sim, pouco depois dessa bosta a tribo de Efraim ficou de putaria e declarou guerra ao povo de Gileade por terem vencido os inimigos sem eles no comando (mais olha que filhos da puta, recusaram a treta e depois ficaram de cu doce!), resultando no primeiro caso da história de Israel de bairrismo e talvez homofobia..., já que o Jefté ordenou que qualquer um que não soubesse falar o ch direito, ou seja, desse provas de que arriava uma fase, tinha que matar porque com certeza era de Efraim já que viado só podia ser de Efraim. Exemplo: Se invés de falar Michele falasse "Michélí" ou invés de falar selagem falasse "seládjem", nem precisa mais perguntar se queima ou não queima...
| Precedido por Jair |
Juiz de Israel |
Sucedido por Ibsã |
