Jake Paul
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Cuidado! Este artigo é sobre uma GURIA RETARDADA!
E dá gritinho histérico até perder a voz!! |
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Please STOP the music!
Este artigo trata de cantores, bandas ou músicas cantadas muito, mas MUITO mal. |
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Este artigo trata de uma personalidade mortalmente, putaqueparivelmente e filhadaputamente odiada! Isso não deve ser digno(a) nem da merda que caga! |
| Jake Joseph | |
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 Jake percebendo que deu ruim! Fodeu! | |
| Nascimento | 17 de Janeiro de 1997 Jake Paulândia, Região Desconhecida, Acre |
| Ocupação | Viner e Molestador |
| Altura | Altura de seu Pai |
| Peso | Peso de sua Mãe |
| Olhos | Sei lá |
| Cabelo | Loiro (#FFD57D para os nerds) |
Sua intenção era pesquisar: Encarnação do egocentrismo? 
Google dando uma de adivinho com a pesquisa de Jake Paul
Você quis dizer: Jake Paneleiro?
Google sobre Jake Paul
Experimente também: ENGLAND IS MY CITY
Sugestão do Google para Jake Paul
Eu cometi genocídio na raça errada...
Adolf Hitler sobre Jake Paul.
Oh, yeah! Oh, yeah! Oh, yeah!
Jake Paul sobre o pau do seu irmão.
Ah, sim, aquela música? Foi só uma brincadeira...
Jake Paul sobre as músicas horríveis fantásticas que ele canta.
AAAAAAHHHHHHHHH!
Jake Paul sobre o YouTube desmonetizando os vídeos dele.
Deportem-no!
Donald Trump sobre o tom bronzeado de Jake Paul.
Yah... eu... tipo uhh, tipo sim, yah...
Jake Paul se cagando todo na entrevista com H3H3
Jake Joseph Paul, ou conhecido melhor como Josefino, é um viner profissional e molestador. O filho da puta
cara nasceu no mesmo ano que Rebecca Black e faz aniversário no mesmo dia que ele próprio e o seu colega de quarto Jim Carro, como se isso fosse relevante para sua vida.
O cara é conhecido pelas suas horríveis grandes músicas, saber fazer rap como o Eminem, gosta também de atropelar plantinhas, perguntar a garotas pelo número de celular (?) em cafés (sim, a sua sorte em pegar mulher é melhor que a dele), tacar fogo no quintal, destruir a casa e fazer orgias com a sua turminha de retadados amigos, o Team 10.
É burro pra cacete e se ele vê que não ganha mais que um milhão por dia, deita no cantinho e começa a chorar por dinheiro. Ele também já grelhou um bife ou dois com a molecada lá da Lamborghini, e não comprou um carro por não o deixarem filmar dentro da fábrica.
Biografia[editar]
Infância[editar]
Jake nasceu nos Estafudidos da América no dia 17 de janeiro de não sei quantos. A mãe era um humano caucasiano, enquanto que o pai era um humano caucasiano também. Outras fontes relatam que ele nasceu nos bairros de lata de Detroit, mas isso é uma joçada autêntica. Ou será?
O pai era saloio em Minas Gerais, vindo dos Açores e a mãe era professora num parque de caravanas algures no Texas. Como eles se conheceram? Vai perguntar ao Google, ele é que sabe disso tudo. Ele frequentou algumas escolas ali ao lado da esquina, teve até aos seus 18 anos na primeira classe sem dar porra pa caixa. O puto também ia com o irmão a auls de wrestling, onde se despachava todo com a molecada de lá.
O Jake Paul passou sua infância ouvindo o seu ídolo Justin Bíblia, inspiração número 1 para a sua carreira amadora profissional.
Adolescência[editar]
Jake Paul se tornou melhor amigo do Coringa aos 16 anos de idade, na décima vez que ele repetia a primeira classe por ser burro que nem uma porta. O cara confundia inglês com mexicano, 2 2 era 5 quer dizer... isto tá certo, né? E Deus nem se atreve a saber por que é que ele complicava a porra toda.
Uma vez, o Jake com seu amigo retardado Coringa, tiveram a ideia de por pregos na cadeira do professor. Ao descobrir, os dois ficaram com o traseiro bem pior que as notas deles os dois. Ele também curtia funk da favela em segredo, e ai se os pais o pegassem ouvindo aquela merda! Ficava com o traseiro mais deformado que a cara ralada do Jefforinhos the Killer Keemstar! Ela punha-se a dançar para a batida quando a mãe não estava aspirando o lixo do quarto dele. Ela esquecia-se sempre de aspirar o Jake, que é mais lixo que o quarto todo dele.
A relação com o pai piorou ao longo dos anos. O pai tava pouco a pouco a compará-lo com o irmão, com uns putos de Minas Gerais e com outros putos alaetórios da favela.
O pai se metia na farinha e gritava prás orelhas do filho (daí ele ser surdo que nem seu avô):
Ai, tam bom... Eh, caralhe... Como é que o teu irmão chapade tem mais nota boas que tu?
Pai do Jake antes de dar uma tapa nele.
OLHA PRA MIM QUANDO EU FALO CONTIGUE! Chega-te aqui que vás apanhá...
Pai do Jake com seu sotaque das ilhas.
Como se pode ver, o Jake apanha poucas e boas nos cornos quando ele não dava porra pá escola.
Ascensão ao Líder Mundial Vine[editar]
Quando o Jake Paul acabou por se apreceber que a escola não tava indo bem (levou mais tempo que o Internet Explorer quando este era puto) e viu que estava a bombar no Vine com seus vídeos secos engraçados, decidiu largar os estudos. O pai ADOROU a decisão, já que ele gostava de mandar umas no cu do filho, gande oportunidade pra por as mãos lá!
Nesta altura, o cara largava bomba que nem a fronteira Franco-Alemã durante as Guerras Mundiais e o dinheiro caía em cima dele que nem seu irmão desajeitado pelas escadas abaixo.
O cara foi a algumas entrevistas, onde se tornou ainda mais famoso entre a comunidade da putarada americana. Mais grana pra enrola no pau enquanto cê bate uma, não?
A um certo ponto, Jake Paul conheceu seu amor eterno (NEM DUROU UM ANO!) Alissa Violet, garota brasa pa cacete que você fica aí pensando como que raio esse trinca-espinha arranja uma besta sexy daquelas.
Carreira profissional[editar]
YouTube e controvérsia[editar]
- Nota: Aqui a merda se torna séria pra cacete.
Deixando as Vines, Jake começou a fazer vlogs *ahem* blogs (para a galerada BR) explicando a sua vida desinteressante no YouTube, onde muitas vezes a sua namorada Alissa entrava, e era abusada sem piedade qualquer. O capeta encarnava no Jake e ele cuspia na cara dela, jogava ela na piscina, colava-a na parede com fita-cola, isso e mais tudo. Fora disso, a relação era ainda pior completamente normal.
O cara fez merda grossa o suficiente até não caber mais na boca do Scarce e do Keemstar, e não tiveram outra escolha sem ser relatar aquela joçada toda. Rapidamente, o Jake ficou com uma nuvem de controvérsia à volta do coiro dele.
Um dia, a Alissa já farta da joça toda, deu-lhe uma tapa tão grande na blica que ele gritou tanto de dor que se ouviu na Fábrica de Queijo da NASA. Os caras que acreditam que o som não se propaga no vácuo podem desapegar agora mesmo. O Jake ficou tão puto com ela que acabou por lhe expulsar de vez da casa do Team 10 e logo a seguir, lançou a pior melhor música alguma vez ouvida.
O autor desta joça artigo não se responsabiliza pelo estado de seus ouvidos depois da audição desta música.
Hmph... hmph... HMM... HHHMMM!...
Michael Jackson rebolando na cova.
Consequências[editar]
Aqui segue-se a lista de consequências após este drama todo: (oh não, se você pensou que já acabou, você está muito enganado)
- Tornou-se a pessoa mais odiada da sociedade, especialmente pelo Leafyishere (ui, que medo!)
- A namorada arranja um novo namorado, FaZe Banks, que também já andou na farinha mas tinha juízo;
- Ele atrai atenção da lésbica vietnamita hipócrita, Bryan Le, conhecido como RiceGum, que se aproveita do drama para lançar diss tracks mais horríveis do que a vida sexual dele.
- Atraiu olhares do iDubbbzTV, manda-chuva e chefão do drama que recentemente mandou o RiceGum para a cova.
- Sendo o chorão que ele é, o Jake Paul lançou farpas ao FaZe Banks, acusando-lhe falsamente de agredir a sua
putaassistente como tentativa de acabar com a carreira dele e a sua relação com a Alissa Violet. Isto curou a disfunção erétil do RiceGum e mandou os canais de notícias pelos ares. - Após ser desmentido, calou-se de vez, até começar mais drama outra vez com a lésbica vietnamita da CloutHouse.
Ver também[editar]
- Donald Trump, avô do Jake Paul para o lado do abacaxi
- Hillary Clinton, avó dele para o lado do repolho
- Rebecca Black, prima dele paro lado... ah, foda-se!
Piores seres
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