Hong Kong 97
AVISO: A TRILHA SONORA DESSE ARTIGO TE DARÁ PESADELOS ETERNOS!!!
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Hong Kong 97 é da época da Velha Guarda dos Games |
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CUIDADO!
Hong Kong 97 pode lavar seu cérebro. Pessoas de personalidade fraca ou com o Windows 100% original podem se transformar em ditadores sanguinários ao lê-lo. |
Não confundir com o filme de 1994 de onde esse jogo supostamente foi baseado. E bota baseado nisso...
Você quis dizer: PIOR JOGO DE VIDEOGAME EEEEEEEVEEEEEEEEEEER!!! 
Google sobre Hong Kong 97
Você quis dizer: Donkey Kong
Google sobre Hong Kong 97
Experimente também: Para sua segurança, a Google bloqueou os resultados possíveis sobre Hong Kong 97 (exceto uma publicação pornô de mesmo nome...)
Sugestão do Google para Hong Kong 97
Wǒ ài Běijīng Tiān'ānmén/Tiān'ānmén shang tàiyáng shēng (ao infinito e além)
I Love Beijing Tiananmen (a trilha sonora do jogo) sobre te enlouquecer
VAI SE FUDÊÊÊÊÊÊÊ!
Fresh sobre este artigo
Hong Kong 97 é... é... é...
Senhores administradores desse site... eu me recuso a chamar essa merda de jogo de videogame
Eu sobre essa PORRA!!!
Bem, vamo lá... é um jogo. Ou uma tentativa EXTREMAMENTE, BRUTALMENTE, DESESPERADAMENTE, FUDEROSAMENTE, PERDIDAMENTE e DEMENTE MESMO FAAAAAAAAAAAAAAAAAAAIL de fazer um jogo patrocinado pela Coca-Cola em 1995 pela HappySoft para combater os comunistas chineses que tentava dominar Hong Kong em 1997 (na vida real eles meio que conseguiram, embora não tenham impedido de lá ainda vender a refrigerante preta dos ianques). O objetivo do jogo é matar UM BILHÃO de comunistas e várias vezes o Deng Xiaoping, ditador da China da época. Ou melhor, a cabeça dele versão gigantona. Sério...
Gameplay[editar]
Pra começar toda essa merda, o jogo começa com uma introdução pedindo pra você escolher a linguagem entre chinês, coreano e inglês. Claro que você vai escolher inglês, só pra descobrir que é pior que a tradução de Zero Wing. Só a introdução REALMENTE é em inglês o tempo todo, só pra implorar que você CASO GOSTE DESSE JOGO ajude na divulgação desse jogo... realmente, estou ajudando, mas só os sadomasoquistas vão topar uma porra dessas. E ainda te oferecem dinheiro (eu acho que é isso) pra você fazer isso pra eles. Puta merda...
Ah sim... enquanto isso você vai ouvindo uma trilha sonora de uma música só CHATA PRA CARALHO em chinês cantado por uma cantora filha da puta que deve já ter sido assassinada por pessoas que jogaram essa porra mais de 5 minutos.
A história acontece em Hong Kong (sério?) em 1997 (ah vá!), em que uns putos vermelhos comunas atacam a cidade (SÉRIO, ESSA PARTE É A TRADUÇÃO REAL DA HISTÓRIA DO JOGO CONTADA POR ELES MESMOS!). O governo de lá cria então um clone/irmão gêmeo/seilákiporra de Bruce Lee, Chin (que pela foto mais parece o Jackie Chan mais novo). Ele foi criado apenas pra matar um bilhão desses felasdafrutavermelha (pra ser mais exato nas cifras, um bilhão e 200 milhões...). Só que a China tem uma ideia de usar de alguma forma o ditador morto Deng Xiaoping Tong Shau Ping como uma poderosa arma de destruição em massa =X
AAAAAAAAAAiiiiii começa propriamente dito o jogo e... perai caceta... como assim? Os inimigos vêm lá de cima, tipo aquela música gay "It's Rain Men"... pronto, meio isso... os caras ficam descendo... alguns atiram em você, outros aparecem do nada de carro pra te atropelar... e tipo, você pode morrer a qualquer momento MESMO desse jogo. Só basta tomar um escorão de um adversário. Pra matá-los, você atira neles. Ou dá um hadouken. Ou sei lá, você joga umas merdas com o pé. Mano... é uma bosta isso.
Depois de matar um bocado, aparecem os MESTRES do jogo, que são sempre os mesmos e se repetem. Aliás, é SEMPRE O MESMO. E assim descobrimos que forma ia ser da China usar seu falecido ditador: UMA CABEÇA GIGANTE DO TAL DITADOR LÁ DECAPITADA!!! Graças a Deus, não é with lasers, mas putz... UMA CABEÇA, PORRA???
O jogo cai num looping provavelmente infinito, embora digam que o jogo termina quando você consegue enfim matar 1,2 bilhão de pessoas. Como isso não me pergunte, afinal desconheço qualquer ser vivo que tenha conseguido isso.
Curiosidades[editar]
- Ninguém conseguiu zerar esse jogo, a não ser AAA.
- Ninguém conseguiu passar mais de 10 minutos jogando isso. Inclusive a pessoa que ficou 9 minutos, 57 segundos e 94 centésimos, uma japonesa chamada Topho Didona - está no livro dos recordes e tudo mais - está no manicômio desde 1995, vivendo na base de tratamento de choque e 10 caixas de Diazepan por hora, somente em 2013, um youtuber brasileiro que ninguém liga chamado Wilson com seu irmão Fresh chegou ao final do jogo onde você deve matar o chefe que eu esqueci o nome uma vez mas demorou mais de dez minutos, quebrando o recorde da japonesa mencionada antes;
- Não se sabe porque, mas os soldados nunca atiram em você (exceto umas merdas ai que parecem explosivos), mas os cidadãos de vermelho atiram e andam (ou caem) feito loucos;
- O sprite quando você morre e quando os inimigos morrem é o mesmo. E é feio pra caralho!
- O cenário do jogo muda direto. Sempre com imagens bizarras, que fazem os comerciais da MTV parecerem com lógica;
Vídeos[editar]
Acredite, realmente o jogo do último vídeo REALMENTE existe... se duvida, CLIQUE AQUI por sua conta e risco.
Ver também[editar]
- HappySoft
- The Story of Kamikuishiki Village, outro jogo lançado por esses mesmos imbecis, só que bem pior!