Hidrelétrica de Três Gargantas
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Este artigo é elétrico!
Ele manja da arte de colocar sal em polvo cru e vai dar choque no seu sistema. Se você pôr a mão, vai começar a se retorcer feito lagartixa com cãibra! |
A Hidrelétrica de Três Gargantas é uma hidrelétrica (avá) que fica na Terra do Jackie Chan, mais especificamente no Rio Ianguituizê. Assim como todas as hidrelétricas, possui três funções: gerar energia, gerar turistas e gerar fotos em livros de geografia.
Tamanho (Spoiler: Ela é grande)[editar]
A Três Gargantas é a maior usina do mundo em questão de geração (ou não, vai depender de quando você estiver lendo isso), e está localizada no maior rio da Ásia. Ela possui 180米 de altura e uma área alagada de 1000平方公里, que com certeza te impressionaria se você soubesse ler chinês. Sério, lá cabe tanta água que se enchesse até o talo, a Terra ia rodar mais devagar por ter que arrastar a China e a sua Itaipu falsificada junto. Apesar da China ser em sua maioria ateia, pode-se afirmar com certeza que quem mora perto reza todo dia pra essa merda de barragem não romper.
Construção e história[editar]
A construção dessa usina começou em 1992, apesar dos protestos da humanidade para que isso não acontecesse e desencadeasse em uma crise ambiental, esperando que a China fosse realmente se importar quando tem mais fábrica e indústria em um quarteirão que o Cambodja inteiro. Como tudo na terra dos populares chineses, foi feita a base de trabalho escravo de opositores do governo e de norte-coreanos que acharam que tinham conseguido fugir pra um lugar melhor. Em 2005, depois de muito extorsão e planejamento para que a vontade do povo de acessar o Orkut não os colocassem pra viver em Atlântida, começaram a encher essa bodega, e está lá gerando energia o suficiente para movimentar as fábricas de Xiaomi até hoje.
Há quem diga que é tanta energia gerada por essa maravilha governamental, que a China quer levar seus diplomatas para Taiwan para que possam pacificamente construir cabos elétricos com seus irmãos para a busca de um futuro mais próspero.
Relação com o Brasil[editar]
Como o Brasil possui umas hidrelétricas muito fodas, engenheiros brasileiros foram convidados para supervisionar diversas partes do projeto. A comunicação se provou difícil, pois o brasileiro não conseguia falar mandarim direito e o chinês não conseguia falar português direito. O diálogo teve que ser realizado por meio de gestos e desenhos, o que acabou ocasionando na morte de cinco funcionários que entenderam de forma errada uma demonstração de mímica de como operar uma das partes elétricas. Para compensar o prejuízo e não comprometer sua diplomacia, o Governo Brasileiro teve que importar vários desenhos produzidos na China, como por exemplo As Aventuras de Jackie Chan e Kung Fu Panda.