Herodias
Meretriz! 
João Batista sobre Herodias
Comi ela e o bebê!
Herodes Antipas sobre pegar a Herodias e a filha
Vagabunda!
Herodes Filipe sobre ser traído pela própria mulherzina com o irmão dele
Herodias ou Herodíade foi a maior puta paga da história de Israel, e também uma grande cafetina, já que soube como poucas aliciar a própria filha Salomé para realizar peripécias de fazer qualquer um perder a cabeça. As vezes inclusive literalmente...
História[editar]
Herodias era uma das filhas de Aristóbulo IV e portanto irmã do futuro rei Égripe I. Sua vida foi marcada por já ser prometida desde criancinha pra casar com o próprio titio Herodes Filipe, quando esse também era só um moleque defecando nas fraudas de pano. A despeito disso, ela meio que aceitou sua sorte - ou azar - com certa tranquilidade, não só casando com ele, como indo com ele pro exílio em Roma depois da merda que se deu na Judeia por culpa do titio Arquelau rola no aro.
O casamento "feliz" continuou assim até perto do fim da década de 20 d.C., quando um maninho do Filipe, Herodes Antipas, deu as caras pros lados de Roma pra visitar o maninho. Ao se verem, dizem que na mesma noite a Herodias já aplicou a famosa dor de cabeça feminina pra dizer que não ia dormir com o maridão naquele dia, correndo pros aposentos do Antipas e descendo a lenha a noite inteira.
Hipnotizada pelo dito cujo, ela correu com a filha Salomé pra Pereia morar com o Antipas, deixando o maridão na pior. E ele largou a esposinha Fasélia (filha do rei dos nabateus Aretas IV) pra ficar com a vadia. Uma relação bonitinha aparentemente se fez, mas que obviamente deixou gente de lá chocada. Mais chocado que todos foi um galileu maluco chamado João Batista, que decidiu fazer fofoca pra geral que aquele casamento era um adultério e um incesto hardcore. Essa agonia do João por ficar delatando o casal real da Galileia e Pereia lhe custaria bem caro: algum tempo depois ele acabou encarcerado e, numa festinha de aniversário do Antipas, a Herodíade deu a própria filha Salomé de presente pro Antipas, que, hipnotizado pela vadiazinha dançarina, prometeu dar a ela qualquer coisa, até metade do reino. Ela então pediu um presente um bocado mais em conta: a cabeça do João Batista num prato. Não sei se alguém comeu aquela cabeça, mas se o fez, deve ter dado indigestão, o cara não tomava banho nem mesmo no rio Jordão onde fazia batismo de geral.
Alguns anos mais tarde seu irmãozinho Agripa I virou rei da Judeia, Samaria e Idumeia, algo que fazia tempo nenhum da família mais estava autorizado a virar. Puta com essa zoeira do maninho, incentivou o "marido" Antipas a procurar seus direitos com o Calígula, mas aí deu uma merda: Agripa meteu o louco de dizer que o Antipas tinha tentado matar o Tibério, antecessor do Calígula, e aí Antipas e Herodias acabaram exilados pra Saint-Bertrand-de-Comminges, na época bem longe de ser uma d'As Mais Belas Aldeias de França e sim só uma favela de merda chamada Lugduno dos Convenas.
