Guerra da Coreia
| Mantenha distância... ALLAHU AKBAR!!!! Esta página contém elementos bélicos, químicos, atômicos ou bombásticos, podendo causar um grande estrago no computador (e na mente) do leitor. |
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| Guerra da Coreia de 25 de junho de 1950 a atualidade; deram uma parada pra descansar | |
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| Local | Adivinha!! |
| Integrantes | |
 Coreia do Sul Estados Unidos Forças da ONU
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 Coréia do Norte União Soviética China
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| Chefões de batalha | |
 Cone coreano General Douglas "bora aproveitare invadir a China" MacArthur |
Kim e a Sunga Você Stalinda hoje Véio do cabelin de tijela
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| Exércitos | |
| 600.000 fazendeiros de arroz e comedores de cachorro 300.000 soldados de calça jeans e all-star Outros países mamadores de bola dos EUA |
800.000 fazendeiros de arroz (não tem cachorro no comunismo) 1 milhão de chineses que nem sabem como foram parar ali |
| Mortos em combate | |
| Morreram mas passam bem | [CENSULADO PELO GOVELNO NOLTE-COLEANO] |
Guerra da Coreia foi uma briguinha de condomínio entre a Coreia do Sul e Forças da ONU (esses porra não eram paz e amor?) contra a Coreia da Morte, que contava com a ajuda da União Soviética no apoio moral — traduzindo: se fode aí — e, posteriormente, a China.
Enquanto tava ocorrendo a Guerra Fria entre americanos e soviéticos, na Ásia tava era tendo a Guerra Quente, porradaria pra todo canto e uma confusão danada, pois como todos os asiáticos são iguais, o pessoal não sabia quem era inimigo ou aliado. Por essa razão, a guerra segue no 0 a 0 há anos.
História[editar]
Era um belo dia de 1945 (?). Tu não tava nem no saco do seu pai, não existia celular, nem Xvideos para parar o tédio, e sim uma guerra. O Comunistão, liderado pelo bigodudo (não é o Adolfinho) Josef Stalin, havia conseguido com a força do ódio, da vodka e de seu clima de botar peão pra congelar o cu, botar os nazipardos pra mamar. Assim, declarou guerra contra o adversário que sobrou, o Japão, com receio de que os animes se espalhem pela União Soviética, assim substituindo a classe trabalhadora pela classe otaku. Aí os muricanos disseram 
Temos que fazer alguma coisa nessa guerra, senão fica feio pra gente 
e droparam umas bombinhas nos japas, matando 34 pastéis de flango e 107 Pokémons.
A água bateu no toba do destemido imperador japonês Sujiro Kimimame. Sem mais aliados, teve que se render e aceitar que os instrumentos japoneses são menores do que eles achavam, problema que foi agravado pela miopia. Após a rendição do Japão, a Coreia, que era o quintal japonês, foi penetrada violentamente por forças estadunidenses (metade sul da península) e por forças soviéticas (metade norte da península). Duas ideologias e dois países com fogo no cu pra dominar o mundo. Ambos fizeram suas panelinhas e se separaram em grupinho. Porém, a paz durou pouco, pois em 1950 a Cuzeia do Norte invade a Cuzeia do Sul com a bênção dos chineses e dos soviéticos. Os Estados Uni- digo, o Conselho de Segurança da ONU repudiou o ato dos comedores de criancinhas e começou a mandar soldados, que na verdade eram 88% americanos, porque os outros países estavam ocupados demais se reconstruindo depois da guerra, deve ser isso...
Parte 1: K-Pop é o caralho![editar]
Com a força imortal do proletariado que prefere trocar tiro do que trabalhar, os norte-coreanos conseguiram tomar quase toda a Coreia do Sul em três meses, menos um pedacinho de terra no sudeste que tinha trincheira até no teto das casas, aí é foda também.
Meses se passaram e a Coreia do Norte começou a ficar sem suprimentos de balas 7Belo (e pôsteres comunistas pra dar aquela motivada nas tropas), ficando sufocada pelas forças da ONU. Os combatentes do norte não tinham iPhone e geladeira Brastemp™ duas portas como os Estados Unidos, era na cara e coragem mesmo.
Parte 2: Apelação isso aí[editar]
Pela desvantagem gigante, a Coreia do Norte foi recuando, recuando, quase chegando na China de tanto recuar. Aí a China ficou irritada que tavam jogando coisa no seu terreno e resolveu intervir.
Parte 3: Xing Ling is nâmba uân[editar]
Com a força chinesa, que não era aquelas coisas também em questão bélica mas tinha quantidade (é o que importa), o Norte conseguiu avançar de novo, mas aí pararam na fronteira entre os dois países e ficaram nisso. Até que eles desistiram dessa porra de guerra e fizeram um armistício, que não significa que a guerra tenha acabado. Eles tecnicamente ainda estão em guerra. O atual Líder Supremo Pica das Galáxias Kim Jong-Un e seu exército de atores (afinal, é tudo armação esse país) estão esperando o momento que os EUA moscar pra tomar o Sul de volta.
Consequências[editar]
Depois dessa putaria toda aí, ambas Coreias começaram a se reconstruir com a ajuda de seus padrinhos. O que seu youtuber de direita favorito não te contou é que a Coreia do Norte cresceu mais e tinha uma qualidade de vida melhor que a Coreia do Sul até 1980, mostrando que o colunismo pode mais do que matar melões. Porém, nos anos 90 o Muro de Berlim caiu e a União Soviética se dissolveu, e assim a Coreia do Norte perdeu grandes camaradas de luta, só sobrando a China, Vietnã de aliado e olhe lá.
Na busca de defender sua soberania nacional contra um mundo hostil, o Norte se tornou uma nação bélica e de soldados, tendo um dos maiores exércitos do mundo. Comidas são proibidas (é comunista e come comida??), cortes de cabelos são três e é proibido sorrir. Enquanto na Coreia do Sul, empregados e estudantes se distraem da rotina estressante assistindo Dorama por trinta segundos, em seus intervalos de almoço de dois minutos. Além disso, saem para os bailões de noite enquanto deveriam dormir, aí vai de ressaca pro trabalho (burros pra caralho). Na Coreia do Sul se você não tiver ansiedade, depressão ou burnout, você é excluído dos ciclos de amizade por querer ser o diferentão.
Você me pergunta, quem ganhou a guerra? Os Estados Unidos, é claro!
