Gordinho bombado
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Anda todo metido a boladinho... Gordo filho da puta!
Sylvester Stallone sobre Gordinho bombado.
Bem, hoje em dia eu sou um deles.
Arnold Schwarzenegger sobre Gordinho bombado.
E ainda quer me pegar na balada...
Gostosa sobre Gordinho bombado.
O gordinho bombado é aquele gordo que começou a fazer academia há dois meses e por isso se sente no direito de usar uma camiseta baby look e de se achar gostoso.
Rotina de treinamento de um Gordinho bombado[editar]
Primeiramente, um Gordinho bombado deve ignorar qualquer tipo de exercício aeróbico. Deve malhar apenas bíceps e uma vez ou outra tríceps. O que importa é o braço. Barriga todo homem tem, mas muque mesmo é para poucos. Se você pensa assim você é um idiota tem um grande potencial a ser um Gordinho bombado anônimo.
Vamos acompanhar um dia na academia com o gordinho bombado:
- Chega de Gordine na academia
- Para na recepção e tenta xavecar a recepcionista
- Toma um corte da recepcionista
- Sobe pra musculação
- Cumprimenta só os professores e os bombados. Magrelo nunca!
- Rosca direta
Vamos abrir um parênteses de como deve ser feita uma rosca seja ela qual for se você for um Gordinho bombado. Coloque vários pesos, mesmo que todos sejam de 1 kg. Quanto mais, melhor. A cada subida, feche bem a cara e de uma gemida. Gemida de dor, não vai gemer que nem atriz pornô seu viado.
- Supino reto, mas bem pouco ele já é tetudo naturalmente
- Rosca alternada
- Supino reto (sim, você já leu isso)
- Rosca Scott
- Ducha
- Sai do box só de cueca, ou toalha
- Deixa cair o sabonete
- Dar a rosca
- Passa na padaria
Um movimento revolucionário[editar]
O movimento dos gordinhos bombados foi fundado por Leandro Lehart, ex-vocalista do grupo de
pagode Art Popular, famoso pela música "tô com o pimpolho no meu olho".
Leandro, diferente dos outros pagodeiros, não era magrelo, nem negro, porém, na loja de roupas para pagodeiros, existiam apenas 3 numerações de roupa: P, PP e Gay. O vendedor convenceu Leandro que seria muito legal se ele usasse a medida Gay, ou pelo menos PP. E ele acreditou. De início, a repugnância e o vômito tomou conta das pessoas ao verem tanta banha saindo pelas beiradas da camisetinha, mas, logo uma horda se juntou à ele na marcha dos gordos fortinhos. Leandro, depois de um tempo emagreceu e virou pai de santo, usando apenas roupas brancas. Achou que com isso conquistaria novas fãs. Claro que não deu certo. Lógico que nem ia dar.
Cotidiano de um gordinho bombado[editar]
Nas ruas[editar]
Quando vai dar uma caminhada pelas ruas, para mostrar sua massa muscular, o gordinho pega a camiseta da irmã de 5 anos, veste ela para delinear bem os músculos e sai por aí, para (tentar) fazer inveja na galera. Encolhe a barriga, levanta bem os ombros, coloca as mãos na cintura, forçando os músculos do braço e caminha com o peito bem estufado. Fica 2 horas andando assim, mas seu objetivo de "pegar" as menininhas e torna um fracasso. Ao fim do dia, a camiseta da irmã já não serve mais nem como pano de chão.
Nas baladas[editar]
Quando vai para a balada, para mostrar sua massa muscular, o gordinho pega a camiseta da irmã de 5 anos, veste ela para delinear bem os músculos e sai por aí, para (tentar) fazer inveja na galera. Encolhe a barriga, levanta bem os ombros, coloca as mãos na cintura, forçando os músculos do braço e caminha com o peito bem estufado. Aí ele começa a dançar e se aproximar das menininhas. Ameaçado pelos pitboys, ele fica em seu cantinho. Seu objetivo de "pegar" as menininhas se torna um fracasso. Mais uma camisetinha de criança destruída.
No trabalho[editar]
Quando vai ao trampo, para fazer seu trabalho de sempre, e também para mostrar sua massa muscular, o gordinho não pega a camiseta da irmã de 5 anos porque precisa usar o uniforme. Encolhe a barriga, levanta bem os ombros, coloca as mãos na cintura, forçando os músculos do braço e caminha com o peito bem estufado. Aí ele começa a fazer seu trabalho e se aproximar das secretárias. Seu objetivo de "pegar" as secretárias se torna um fracasso diário. E provavelmente ele é acusado de assédio sexual.
Fisiologia[editar]
O fôlego de um gordinho bombado é semelhante ao de uma galinha pouco atlética. Isto faz com que o gordinho bombado deixe de lado exercícios aeróbicos e procure apenas os exercícios com pesos. Porém, o gordinho bombado não tem muita força. Por isto, costuma fazer treinos em poucas séries com poucos exercícios (se fizer 2 séries de 6 já bateu o próprio recorde).
A respiração do gordinho bombado é afetada pelo físico. O gordinho bombado sofre com alguns males típicos como colesterol e triglicerídio altos, dificuldade de respiração, cãibras e falta de coordenação motora. Por causa desta última, o gordinho bombado normalmente é visto derrubando algum peso no chão ou caindo de maduro pelas ruas. Se a academia tiver espelhos, um por semana é quebrado.
Comparação gordinho X gordinho bombado X bombado[editar]
O gordinho bombado é exatamente o meio-termo entre o gordinho e o bombado. O gordinho bombado adquire características próprias das 2 classes, porém, apenas as piores características. Como qualquer gordinho, o gordinho bombado possui tetinhas e, como qualquer bombado, o gordinho bombado possui miolo mole.
A mentalidade do gordinho bombado é a mesma que a de um bombado comum. São compulsivos, arrogantes, fúteis, tapados, desligados e pasteis de vento. A fisiologia do gordinho bombado é a mesma que a de um gordinho comum. São desastrados, flácidos, acomodados, espaçosos e não têm resistência alguma.
Os gordinhos bombados desprezam os gordinhos, por se acharem os fortões, e são desprezados pelos bombados. Sofrem bullying da mesma forma que os gordinhos, e cometem bullying, da mesma forma que os bombadinhos metidos a besta.
Umas características do bombado é a de ser forte e a de estar disposto. O gordinho bombado não adquire estas características. Outra característica dos bombados que o gordinho bombado não adquire é a auto-estima. Por mais que ele seja arrogante, no fundo ele sabe que não vale nem a paçoca que come no lanche.
Já no caso dos gordinhos, o gordinho bombado não adquire as melhores características. Normalmente, os gordinhos são engraçados, gente boa, atenciosos, simpáticos e inteligentes. Os gordinhos bombados não. E pra completar, os gordinhos bombados ainda conseguem adquirir características ruins próprias, como a falta de alegria. Os gordinhos, mesmo sofrendo mazelas, estão sempre de bem com a vida. Os bombados, mesmo que passem a vida toda malhando, sempre estão felizes. Os gordinhos bombados são um poço de depressão. E isso faz com que os gordinhos bombados sejam sempre xaropes, ainda que alguns gordinhos bombados parecem alegres.
Na academia[editar]
Vamos citar como seria um gordinho bombado chegando com a sua roupa apertada para malhar em uma academia de musculação. Todos os detalhes foram cuidadosamente estudados pela equipe de cientistas de Machu Picchu, na cidade de...Machu Picchu!
Entrando na academia[editar]
Lá vem o gordinho, sarado e bombado entrando na academia. Começa a tentar se alongar, parece uma gelatina fazendo ginástica. Ele chega, estica aqueles braços enormes mais grossos que uma bola de boliche, mexe seu pescoço (isso se ainda tiver um), tenta levantar as suas pernas mas não tem força suficiente para isso. É uma cena tão grotesca que parece aqueles lutadores de sumô se preparando para luta, dão um tapa nas coxa, dão um outro tapa na bunda e sai para briga.
Malhando[editar]
Mal terminou de se alongar e o gordinho já está todo molhado, suando e pingando no chão. Já toma mais 2 litros de água no primeiro gole, para depois suar tudo de novo. Um gordinho bombado na academia bebe água suficiente para encher uma piscina de 1000 litros e acabada suando o suficiente para encher uma piscina olímpica. É algo absurdo. Já é um sacrifício infernal para o gordo pseudo-musculoso. Mas, no pain, no gain. Então o gordinho já vai direto para bicicleta ou esteira, e é lá que ele perde 3/4 de toda água que consome. Metaforicamente, é como se o planeta Terra secasse. Na bicicleta, parece que o gordinho está participando de uma final olímpica, se esforçando o máximo para não parar de pedalar. Na esteira, coitado, se ele não segurar forte acaba caindo duro no chão. Alguns gordinhos bombados têm nariz achatado graças aos tombos, de cara no chão.
Em seguida lá vai ele levantar os incríveis 5 quilos do supino, começa a ficar vermelho parecendo um tomate gigante, faz os seus 10 supinos, suspira fundo e grita "Groaaar", um típico troglodita.
Enquanto o gordinho se fode na academia, ele se acha o máximo, tenta exibir seus músculos que logo em seguida irão murchar e desiludir o coitado. Os gordinhos bombados sempre irão achar que o que tem em sus braços não é gordura e sim músculos, mas também sempre estarão errados.
Finalizando[editar]
Terminando de malhar o gordinho volta para bicicleta ou esteira, fica mais algumas horas lá, correm tanto que dariam para dar 2 voltas ao mundo. Não podemos esquecer da sua inseparável garrafa d'água de 1 litro que não dura nem 10 segundos quando o gordinho sobe na esteira ou bicicleta. Gordinhos assim deveriam trazer um galão de 20 litros d'água com canudinho para consumir durante o exercicio físico, e caso não seja suficiente ainda, pode pedir ajuda a um caminhão pipa.
Depois de perder água suficiente para abastecer todo o Deserto do Saara, o gordinho sai da academia todo desengonçado, com as pernas calejando de dores, mas se acha o máximo, admira seus "músculos" ainda duros por causa do esforço físico, algo que durará em torno de 3 horas, chega em sua casa, toma aquele suco de banana com maçã, mamão, mel, melancia, ovo cru e umas misturas químicas de dar medo, fatia um belo de um pão francês, coloca uma sardinha no meio (ou algo do tipo) e pronto. No dia seguinte volta a ter o corpo físico de um tatu-bola e começa tudo outra vez.
Vestuário[editar]
Os Gordinho bombado possuem uma vasta coleção de roupas que variam desde regatas baby look (no caso de alguns uma numeração M vira um baby look), a camisas sociais com gola V.
O mais importante é que a camiseta deve ser apertada nos braços e no peitoral, mas não na barriga, o que é difícil, pois o pânceps é o músculo mais desenvolvido de um Gordinho bombado.
Como não existe esse tipo de camiseta em lojas convencionais, geralmente usam uma incrível tática que consiste em vestir a camiseta e puxá-la sobre os joelhos, alargando a mesma na altura do abdome e deixando duas marcas de joelho horríveis na camiseta.
As estampas devem mostrar o quanto você é bad boy. Para isso, marcas como Red Nose, Bad Boy, camisetas oficiais do UFC e Sex Machine Everlast são uma boa pedida. Se conseguir achar uma camiseta com o nome de alguma luta (Jiu jitsu, boxe, muay thai, vale-tudo...) melhor ainda.
As calças devem ser do tipo BAG, ou Cagão. Aquelas que o Chorão e o MC Hammer usam. Bem largas e mostrando a cueca.
Suplementação[editar]
Os suplementos que um Gordinho bombado são variados. Alguns tomam Mega Mass e outros Mega Hair, mas no caso, uma boa dieta de McDonald's com sorvete de creme seria o bastante para a manutenção do físico desses gordos estúpidos atletas do bem.
Alguns gordinhos bombados passam dos limites na suplementação. De manhã, tomam albumina, e peidam fedorento o dia inteiro. No almoço, whey protein com dextrose. De tarde, mais whey protein. Antes de malhar, umas 42 cápsulas de BCAA, creatina, albumina, maltodextrina, gelatina, purpurina e esperma de cavalo. E depois do treino, repetem a dose. Antes de dormir, mais albumina. E após tanta "ina", ele terá problema com urina. O rim já estará todo baleado e o gordinho bombado mijará de minuto em minuto.
Alguns preferem a suplementação da Ana (Bolizante) e da Ester (Oide). Já uns maníacos preferem apelas pro ADE e enchem o braço com óleo. Para não perder tempo e dinheiro, uns trouxas já metem óleo de cozinha mesmo.
Involução[editar]
Mesmo que pareça uma das piores classes humanas, o gordinho bombado ainda pode piorar mais. Enquanto gordinho bombado, este ser não causa tantos problemas à sociedade, porém, quando ele involui, pode ser destrutivo.
Sua involução é conhecida como gordinho anabolizado. Em vez de academia, o gordinho apela para produtos proibidos, tais como anabolizantes pra girafa e testosterona cavalar. Aplicam apenas nos braços, pois o objetivo é sempre ganhar massa braçal. E realmente ganham massa, mas disforme. O gordinho anabolizado se torna um Geodude.
Além de ser fisicamente medonho e adquirir o sintoma do microbilauzismo típico de quem usa anabolizante, a mente do gordinho anabolizado também começa a sofrer uns troços. Sofre de impotência sexual. Ele se torna broxa e seu membro não levanta mais. Felizmente pra ele, nunca usaria mesmo, a não ser pra mijar verde por causa do Animal Pak.
Com o passar do tempo, ele fica mais agressivo e ainda mais idiota. Se torna um animal selvagem. Nestas condições, ele precisa ser internado e adestrado. Quando não há mais jeito de recuperar a mente do indivíduo, o gordinho anabolizado precisa ser castrado, caso o anabolizante ainda não tenha feito isto naturalmente, e só pode andar com focinheira.
O perigo de ser um gordo bombado[editar]
Se um gordinho bombado que malha a anos fica ainda mais gordinho bombado ele corre um risco imenso de se tornar uma bola enorme. É cientificamente comprovado que se um gordo bombado para de fazer a sua academia ele simplesmente irá virar uma massa de banha e gordura, uma completa esfera, tudo o que um dia era supostamente músculos se tornará uma banha murcha parecendo massa de pizza antes de ir pro forno. Portando fica o aviso, se você for um gordo bombado faça academia para o resto da sua vida, porque se você parar de frequentar irá se tornar uma coisa redonda de proporções espalhafatosas e vergonhosa.
Ver também[editar]
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Este artigo trata de uma personalidade mortalmente, putaqueparivelmente e filhadaputamente odiada! Isso não deve ser digno(a) nem da merda que caga! |