Fulham Football Club

Fulham Football Club

Brasão
Hino	Cagando e andando pra você
Nome Oficial	Fulham Football Club
Origem	Londres
Apelidos	The Cottagers (Camponeses)
Torcedores	Loucos
Torcidas	BBB- Bonde Bolado da Bosta
Fatos Inúteis
Mascote	Bostinha
Torcedor Ilustre
Estádio	Craven Cottage
Capacidade	19,359
Sede	Londres
Presidente	Shahid Khan
Coisas do Time
Treinador	Scott Parker
Pior Jogador da história	André Schürlle
Melhor Jogador da história	Clint Dempsey e Aleksandar Mitrović
Patrocinador	BetVictor
Time
Material Esportivo	Ardidas
Liga	Campeonato Inglês
Divisão	League Championship
Títulos
Ranking Nacional	777º
Uniformes

Você quis dizer: Fulano Futebol Clube
Google sobre Fulham Football Club
Você quis dizer: Fürher
Google sobre Fulham Football Club
Você quis dizer: Freguês do Chelsea
Google sobre Fulham Football Club
Experimente também: Fazer algo além de figuração
Sugestão do Google para Fulham Football Club
Meu time!
Adolf Hitler sem perceber que é FULHAM e não Fürher
¡¿Que porra é essa?!
Você que não entende de futebol sobre Fulham
Porra, essa página aleatória só me joga pra artigo que não conheço!
Você ao cair sem querer querendo por aqui

Fulham Football Club, apelidado de the Cottagers (Os camponeses, mas o time é em plena Londres...WTF?) é, por incrível que pareça, um time de futebol e mais inacreditavelmente, um time que misteriosamente faz figuração joga a Premier League inglesa. Uma das principais características de seus torcedores é que eles são geralmente estúpidos e bêbados , claro, só nessas condições para torcer para uma porcaria dessa. Também é surpreendente a perseverança e até a esperança de que um dia essa porra será como o que osmasoquistas torcedores do Fulham chamam de rival deles, o Chel$ki (além do QPR e Brentford), uma vez que mesmo apanhando de quase todo mundo (sim, quase, pois há merda pior que essa) os acéfalos torcedores desse time ainda encontram forças e falta de vergonha na cara para ir no bar mais próximo e pedir uma Heineken pra beber, e, ainda cantarolar todas as músicas super-criativas que os mesmos conseguem lembrar enquanto bebem para esquecer a derrota do time e o chifre da esposa. Sem contar que um neném de 2 anos de idade torcedor do Fulham já canta mais alto que um grupo de 100 torcedores do Comunista azul (WTF?). Uma das mais famosas casas do Fulham é chamada de meia-lua (sim, nem sonhar muito o time consegue. A Lua inteira é muito grande para o pequenino Fulham...)

Foto do estádio do time.

História (?)

O que há mais: Seguranças ou torcedores do Fulham?

O time nasceu como Fulham St Andrew's Church Sunday School. Fácil o porque:

• Fulham - Nome do lamaçal bairro;

• St Andrew's - O santo que receberia as preçes dos acéfalos desesperados rezando para que o time não seja rebaixado(Sim, no instante em que eles criaram o Fulham já sabiam para que o time viria...);

• Church - É porque a Igreja do santo de mesmo nome cederia os padres para jogar no time.

• Sunday - O fundador era fã do Sunday do Mc Donald's Assim como o Sheffield Wednesday só jogava na quarta porque os operários de lá só não tinham hora extra na quarta e assim só jogavam nesse dia, os padres só conseguiam jogar após a missa dominical. E o bispo era o técnico do time...

• School - E o pátio da escola com o nome do mesmo santo seria usado como o estádio do novo clube(?).

Pouco tempo depois, após ganhar campeonatos de totó e de futebol de botão profissional, o time chegava à segunda divisão do sul. Para colocar medo nos rivais, tinha duas opções: plagear o uniforme do Chelsea ou do Arsenal. Copiou o do Arsenal, e é por isso que o time é a merda sem grana que é hoje. Começou à mandar seus jogos no Craven Cottage (Casa de Campo Covarde, segundo o Google Tradutor...

Péra!Isso tá errado...Casa de Campo Covarde? Hum...deixa eu corrigir isso aí...
Você duvidando do Google tradutor

...

Traduzindo: Casa de Campo Covarde
Babel Fish sobre Fulham Football Club

Não...Está certo, está certo!
Você dando de idiota pleonasmo detectado acreditando nessa tradução tosca

Ok,ok... Seguindo: assim, o time acabou sendo convidado à jogar a Primeira Divisão inglesa mas com uma condição: não ficar acima da 10ª posição. Eis que o time seguiu a regra à risca, mas, uma má interpretação faz com que o clube não faça mais do que isso até hoje: o des gerente de futebol (?) do time na época não reparou que isso era para ser seguido apenas na primeira temporada, mas, segue fazendo isso até hoje. Se bem que o time mesmo sendo obrigado à chegar em primeiro lugar não chegaria nunca... Eis que após um bom tempo, com a morte do Padre voador fundador do time, a equipe teve um novo comandante até a vitória dos Tortinhas por 24 a 0 em 19 e oitenta e pouco, com 24 gols de De Imitar Bem bar Tov. Assim, vários outros idiotas técnicos passaram pelo Fulham até Jean a Cigana chegar ao clube. Jogando seus búzios e montando o time seguindo o horóscopo(como um francês que afundou a seleção de seu pais em 2010...) e foi muito bem nos padrões Fulham de campeonato: ninguém percebe que ele está lá. Mas decidiu sair fora pois ele estava cansado de ser totalmente secundário. Aí veio um técnico chamado Cole Christmas, sobrinho de 777º grau do Papai Noel que prometeu tirar muitos presentes do saco(ui!) de seu tio distante. Mas o máximo que conseguiu foi uma semifinal da Copa F.A. (Fracassados Anormais).

Dança da boquinha da garrafa é a comemoração de gol favorita dos jogadores do Fulham. Por que será?

Seu maior feito foi ter escapado do rebaixamento na Premier League 2007/08 chegado na final da Europa League 2009/10, eliminando a Juventus no mata-mata (classificação cagadíssima), depois de eliminar o Hamburgo (que tinha Paolo Guerrero) na semifinal, perdeu para o Atlético de Madrid na prorrogação por 2-1 e o sonho da zebra foi pelo ralo.

Torcedores

São conhecidos também como cottagers pelos seus hábitos bem amistosos nos intervalos dos jogos do time. Além disso, os torcedores adversários não costumam usar o banheiro do Craven Cottage. E, sim, torcedores com problemas estomacais costumam se identificar com o Fulham, já que além de o time em si ser uma merda, os time e seus torcedores também só fazem merda. Literalmente!

Notáveis Jogadores

Se não for a Juventus de São Paulo, é uma montagem.

Clint Deuce Dempsey- Na verdade é um rapper americano que joga futebol por acidente. E, sim, ele é da Seleção dos Estados Unidos. Mas é só porque fica encostado joga na Inglaterra...

Aleksandar Mitrović- Centroavante sérvio especialista em fazer gols jogando na Segunda Divisão. Tem cerca de 1.90 m de altura e sabe fazer gol de cabeça (pra baixo).

John Paintsil- Defensor ganês que participou da campanha de Gana como único africano nas fases decisivas da Copa da África. É um jogador que Deus resolveu desenhar no Paint ao invés de usar o Power Point, e é por isso que é tão feio. Paintsil na verdade não é o sobrenome dele, mas sim o nome do projeto. Ah, e ele também ama o Luis Suárez!

Philippe Senderos- É impressionante a forma com que esse suíço que não joga porra nenhuma consegue continuar no futebol inglês só porque passou pelo NuncArsenal. Se bem que pra arrumar um lugar no time do Fulham isso já é algo que é extraordinário...

Kagisho Dikgacoi- Pronuncia-se Di cagou. O sul-africano 🇿🇦 é só a personificação de todo o hábito da torcida em um jogador só...Há, e esse aí também jogou a Copa do Mundo de 2010. Sabe o que ele fez pela Seleção dele? A mesma coisa que o peixe faz na sua bunda (hum....).

Eddie Johnson- Ele gosta de sangrar em tudo quanto é parte do corpo, e, tem potencial até para ser ator. Certamente sangra melhor do que você quando quer faltar ao trabalho e insiste em jogar ketchup na cabeça pra dizer que bateu com ela na parede. E até você fala inglês melhor do que ele (ou não).