Fable II
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Fable II é um jogo virtual (game).
Enquanto você lê, Shantae mata uns espantalhos |
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Não tem pro PS3 
Sonysta sobre Fable 2
Se eu pudesse, eu matava mil!
Jeremias sobre guardas do Fable 2
Na União Soviética, os guardas pagam os crimes pra você.
Reversal da Russa sobre guardas do Fable 2
A Microsoft aprendeu direitinho a perder todas as gerações conosco.
SEGA sobre Fable 2
Adoro jogar Fable 2, ele cura a minha insônia.
Caixista sobre Fable 2
Fable 2 é a continuação de Fable 1 NÃO DIGA!, é um jogo exclusivo para o Xbacon Xbox 360, a história ocorre 500 anos depois do primeiro, é um jogo "cheio de aventuras" (todas elas extremamente entediantes) e com um chefão final bem bosta (embora a palavra "bosta" seja redundante numa merda de jogo como esse e que poderia ser repetida exaustivamente em todo o artigo). O jogo foi lançado em 2008 pela Leonhead Studios e, por ser um exclusivo, esperava-se coisa melhor.
No jogo, você poderá escolher entre dois caminhos, que nem o Fable 1 (que igualmente era uma merda): o do Filho da Puta ou o do Viadinho, suas ações vão decidir o que você vai ser. E, adivinhe só, ser um filho da puta é bem mais divertido. Embora que, na verdade, seria difícil dizer o que seria "divertido" num jogo tão ruim. Se eu pudesse exprimir com mais clareza: até a parte divertida dele é chata e a parte chata é mais chata ainda.
Se você for um Viadinho, você não terá chifres e vai ser um anjinho! Um ser que todos mundo abusa da ingenuidade acha legal e aprova. Só que, se você escolheu esse caminho, eu tenho sérias dúvidas quanto a sua masculinidade. Talvez você, querido leitor efeminado, devesse se consultar com um psicólogo e verificar se você tem disforia de gênero. Tenho certeza que, a partir daí, se entenderá melhor como ser humano e dará logo esse bumbum guloso que implora por pica.
Se você for homem, você vai ser um Filho da Puta, será cheio de chifres e será malvado! Embora isso não seja de se estranhar, ser "malvado" aqui é um tédio tal como tudo aqui é um tédio. Talvez o jogo encante crianças de dez anos ou adultos com parco desenvolvimento cerebral. Em contrapartida, todo mundo te odiará. O que, se pensar bem, não é tão ruim assim. Se você for um brasileiro nato, já está apto a percorrer esse caminho devido o preparo cultural desde a tenra idade para a filha-da-putice. O jeitinho brasileiro é sempre impressionante em qualquer realidade que se dê.
Em relação aos dois possíveis caminhos (Filho da Puta ou Viadinho): os desenvolvedores fazem isso para apoiar a nova mídia, os estudos mais recentes dos universitários e as condições culturais de caráter mais moderno, se você é gay você é do bem e se você é macho você é do mal. Pode-se ver que a nossa cultura maniqueísta de índole ocidental sempre troca aqueles que representam o papel do bem e do mal. Isso faz com que um monte de meninos e meninas retardados(as) sejam sondados a seguirem o Lado Azul ou Lado Rosa da Força desde pequenos. E, se você for um adulto, nem deveria estar perdendo o seu tempo jogando um jogo tão tosco, embora eu duvide que alguém com maturidade estivesse, nesse ponto, lendo um artigo sobre Fable 2 na Desciclopédia. Mas, voltando ao tema central do artigo, essas duas opções maniqueistamente opostas provam uma coisa: o programa de subversão do marxismo cultural. Algo tão alardeado pela direita (neo)conservadora que já entedia qualquer um cansado desse debate sobre guerra cultural que não tem fim em nenhum local do mundo.
Se você for um Filho da Puta, e nunca se esqueça: pela lógica do jogo, ser Filho da Puta é ser hétero, você ganhará mais dinheiro. A razão de filha-da-putice combinar-se com a aquisição de capital? Tente juntar dinheiro e mais dinheiro, compre todas as lojas de todas as cidades e suba o preço de tudo ao máximo como hábil monopolista e acabará descobrindo a razão. (E talvez entenda melhor a questão econômica dos monopólios e seu prejuízo ao sistema econômico global, coisa que, convenhamos, você já deveria saber intuitivamente e não o sabe por ser um retardado mental).
Se você for um Viadinho, não agirá como um hábil monopolista capitalista, o que te torna um baita dum otário do caralho e deixará tudo com o preço mais baixo possível - mesmo levando prejuízo. Porém você poderá agir como um bom empresário, comprando todas as lojas de todas as cidades e baixando o preço de tudo, como tudo será seu, você ganhará bastante dinheiro. Então, pra falar a verdade, tanto faz. Se você, leitor tresloucado de comportamentos de índole sexual duvidosa, me pergunta se existe algum benefício concreto em escolher o Lado Rosa da Força, a resposta é: nenhum, nenhum mesmo, nada, porra nenhuma, nada mesmo. Você não ganha nada, só bondade e boa fama. Coisa que, convenhamos, não serve pra porra nenhuma. Se bondade fosse boa, as pessoas a venderiam.
Jogabilidade[editar]
O menu de Habilidades é ruim pra caralho, o que torna a troca de suas skills péssima e impede a própria dinamicidade que o jogo promete (tá bom, vamos fingir que um jogo tão ruim quanto esse prometia alguma coisa apenas para efeitos poéticos). Para ser mais exato, não se sabe a razão da Microsoft escolher um título tão ruim desses para exclusividade e representação da marca Xbox. Talvez ela tenha se inspirado no fato de nunca ter ganhado uma geração e queira manter-se invicta na derrota. Coisa que até mesmo a SEGA, outra empresa fracassada que não ganhou uma única geração, teve a pachorra de fazer. Aparentemente o menu de habilidades foi construído por estagiários, alunos de humanas de universidades públicas, as gaivotas da fiel e são paulinos, o que explica toda essa sofisticação viadesca que em nada contribui com a jogabilidade geral do game, mas não se preocupe: não só o menu de habilidades é ruim, o jogo em si é inteiramente uma merda.
O jogo possui uma história tão boa, mais tão boa, que nenhum site que você pesquisa conta a porra da historia. Embora eu duvide que, em um jogo tão ruim, a história fosse se destacar em alguma coisa. Só podemos esperar, devido ao "alto padrão de qualidade", uma nulidade ou algo pior, algo que cause vergonha alheia. Talvez seja pela simplicidade da desenvolvedora, com seu time composto por pessoas de baixa capacidade cognitiva "habilidades mentais de caráter mais sutil ou de pouco valor produtivo".
As pessoas compram o jogo pensando em comer todos os NPCs do jogo. Outras compram pensando na destruição geral que poderão causar com seus personagens. Algumas compraram achando, com uma baita ingenuidade, que o jogo seria verdadeiramente bom. Todavia, para esses três grupos, a decepção segue sendo a mesma. O jogo não funciona bem como um RPG, quem dirá como um GTA. Tudo nesse jogo cheira a falha e nada dele é incrível. Se você for uma criança, talvez goste do jogo. Afinal, crianças gostam de qualquer merda. Só que o efeito geral é o mesmo: a terrível sensação que gastou dinheiro no lixo. Nem mesmo baixar esse jogo via torrent vale a pena.
Existe um diferencial desse jogo para com o primeiro: você poderá escolher a sexualidade do seu personagem quando iniciar o jogo. Se você se perguntou a razão do autor desse artigo de merda escrever "sexualidade" e não "identidade de gênero", eu já sei que você é um viadinho de índole intelectual problematizatória (o que indica toda a sua chatice megalomaníaca de puritano às avessas) ou uma sapatona metida a descolada e "super moderna", mas que na verdade ninguém suporta e nem você suporta a si mesma. Mas não se preocupem, caro leitor apreciador de falos ou leitora com problemas de obesidade mórbida: você poderá ser um legítimo Drag Queen, usar as roupas de mulher que você sempre quis usar na vida real, mas sempre teve medo de levar uma surra de seu pai ou de sua mãe. E, sim, cara barril de gás com uma perereca no meio das pernas: você também poderá se vestir de homem (porém isso não a tornará menos chata e desagradável, muito menos curará seu lesbianismo criado pela ausência de figura paterna). Agora, se você pergunta como ficará nessas roupas: imagine um gorila peludo, chifrudo e musculoso vestido de mulher.Imaginou? Esse é VOCÊ, sua aberração do caralho! E, se você for mulher com tendências duvidosas, ficará tão bela, elegante e fantástica tal como é agora. (Não adianta chorar, vagabunda, melhor seria se você fizesse uma dieta).
Coisas para fazer no Fable 2:[editar]
1- Matar Monstros.
2- Cumprir missões resolvendo alguns problemas de NPCs anônimos.
3- Ter 1 família.
4- Ter 2 família.
5- Se casar 4783278327892378723171235348973147894979782143781423987 vezes.
6- Matar todo mundo da cidade.
7- Tentar matar todo mundo da cidade.
8- Ter 9598895489542895997897857935979759757988793078537895387953897853 filhos.
9- Se quiser, faça um casamento gay. Sim, eu sei que você curte.
10- Ficar animando os NPCs da cidade.
11- Upar as habilidades de seu personagem. (Mesmo que todas elas sejam uma nulidade infalivelmente toscas).
12- Chamar um monte de gente para fazer orgias. (Coisa que você, em sua timidez abjeta, nunca fará em sua vida real).
13- Ter uma conversa descontraídas com NPCs. (O que para você é bom, já que não tem amigos e nem seu animal de estimação gosta verdadeiramente de você).
14- Ficar comprando livros para ganhar novos movimentos. (Que serão uma merda).
15- Matar todos os bandidos que te atacarem no caminho. (O que será obrigatório, tedioso e repetitivo pra caralho).
Coisas que acontecem no jogo:[editar]
1- Você pode se casar com varias pessoas, e por isso você ainda ganha prêmio de bonzinho.
2- Você resolve problemas da vida de NPCS. (Eu preciso voltar a dizer que o jogo é absolutamente entediante e cheio de missões horrivelmente chatas de novo, caro leitor?)
3- Alguns bandidos tentam te matar. (Eles farão isso o tempo todo e nenhuma será legal).
4- Aparecerão inimigos mais viadinhos ao percorrer do jogo. (Nenhuma batalha será boa graças a competência técnica da produtora).
5- Você compra poções que te dão EXP. (Como se um jogo extremamente fácil e merda como esse precisasse de nível poder surreal para zerar).
Conclusão:[editar]
Se você leu até aqui, deve concordar que Fable 2 é um jogo muitíssimo ruim e uma péssima forma de gastar dinheiro, mesmo que você tivesse muito dinheiro e tempo (coisa que você não tem). Se você já adquiriu o game, eu sinto muito. Se é para dizer algo consolador: eu também joguei essa merda e senti-me imensamente infeliz, talvez isso conforte um pouco a sua tristeza por ter jogado um jogo tão ruim. Se você ainda não jogou e ainda tem esperança de comprá-lo e se divertir: o jogo será tão ruim quanto aqui descrito, não espere nada melhor. Recomendo que, se a necessidade for muita, adquira o jogo por "vias informais". Só que, mesmo por essas estranhas vias, você achará o jogo um lixo. O tédio será em proporção simétrica ao desgosto, não importa o que você faça. A infelicidade brotará em teu peito amargo e você lidará com uma depressão profunda. Se continua com essa ideia idiota depois de tudo isso, aí já é uma questão de ausência de atividade cerebral e não há nada que se possa fazer.
