Ex-namorado
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Atenção! Este artigo seca!
Cuidado ao ler, pois ele pode lhe passar uma uruca filha da mãe! Ééé... Porque tem gente que bota OLHO GORDO. CQC, hein?? Eu sempre quis trabalhar em um humorístico assim... |
Você quis dizer: Corno 
Google sobre Ex-namorado
Volta para o mar, oferenda!!!
Você sobre teu ex-namorado te ligando para marcar um “revival”
Nem o chamo de cachorro, porque seria ofender os bichinhos quadrúpedes
Você sobre ex-namorado
Na verdade, eu nunca fui com a cara dele.
Tua amiga sobre ex-namorado
Ele tinha o pinto peq.., ops.
Tua amiga sobre comentário acima
Ex-namorados só existem por minha causa.
Ricardão sobre ex-namorado
A culpa da existência dos ex-namorados é minha também.
Lésbica sobre ex-namorado
Ele nunca te amou. Ele pensava em mim quando estava na cama com você.
Atual sobre ex-namorado e você enganada
Já comi.
Chuck Norris sobre teu ex-namorado
Meldels!!! Não é o "fulano" na TV???
Tua prima de seis anos sobre teu ex-namorado dando entrevista na TV, durante a Parada Gay deste ano
Se ex-namorado fosse bom, não seria EX
Comunidade no Orkut sobre ex-namorado
Ex-namorado é que nem roupa. Um dia você olha, e não acredita que já desfilou aquilo.
Outra comunidade do Orkut sobre ex-namorado
Ex-namorado é que nem vaca... Sempre deixa um rastro de merda para ser identificado.
Mais uma (a última, juro!) comunidade do Orkut sobre ex-namorado
Nunca amei ele de verdade...buahh
Você, depois de chorar sete dias seguidos, 8 kgs mais magra sobre ex-namorado
Trago teu amor de volta em SETE DIAS
Mãe de Santo sobre ex-namorado
Mas que porra é essa?[editar]
Ex-namorado é como lixo. Por um tempo você usou, seja por necessidade, ou porque realmente gostava. Então, quando estragou ou apodreceu, você jogou fora. Provavelmente agora ele deve estar com outra, que, para deixar você com mais raiva, é mais bonita, inteligente e popular.
Observação: Produto reciclável para as trouxas que vierem pela frente.
Quando um ex-namorado é inconveniente[editar]
- Ao te encontrar quando você está em bad hair day, de TPM, celular descarregado, cartão de crédito bloqueado, uma espinha enorme na testa, e com a barra de seu jeans ensopada da chuva maldita que teima em cair sem fim.
- Ao te encontrar como descrito acima, e com a nova namorada.
- Ao te encontrar como na primeira hipótese, de namorada nova, e dirigindo um Bentley.
- Quando o desgraçado te liga, “só para conversar”, quando você está se arrumando para ir à balada.
- Quando o miserável pensa que está abafando com a
baranganamorada nova.
- Quando tenta ficar com uma amiga sua , na sua frente.(maravilhoso quando leva um fora.Rs)
- Quando liga na hora "H" (no ponto alto do amor) entre você e o namorado atual, antigo Ricardão.
- Quando fica com sua amiga que vivia dizendo para você deixá-lo.
- Quando coloca no perfil do Facebook frases como: "Novos Horizontes. Finally Free."
- Quando volta até a sua casa pra pegar as coisas que ficaram e, não contente com toda a merda que já fez, ainda dá aquela cagada no banheiro!
- Quando as pessoas perguntam sobre ele e vc querendo esquecer q ele foi parido, doida pra dizer q ele foi pá @W#%$#@
- Quando ele descobre que você é borderline.
As vantagens de se ter um ex-namorado[editar]
- Nunca mais você vai precisar ajudar tua sogra a lavar louça, fazer feira, e chapinha.
- Você nunca mais vai precisar ouvir piadinhas ou aturar brincadeiras bestas do irmão dele.
- E nem emprestar roupas para a irmã pré-adolescente.
- Muito menos, aturar teu sogro bêbado, te “comendo com os zóio”.
- Nunca mais vc vai pagar um mico por causa do idiota
- Não vai ouvir desculpas esfarapadas do tipo "saí pra compra sapato com meu primo e acabei ficando no shopping com uns amigos"
- Não vai ficar ouvindo seu pai te dizer "larga aquele garoto, filha".
- Não vai mais se sentir mal quando sair com o Ricardão.
- Não precisa mais aguentar ele falando mal do seu pai, que pediu dinheiro emprestado e não devolveu.
- Nunca mais vai precisar ouvir os roncos dele q parecem uma máquina de fazer sucos ou uma serra elétrica ou ainda uma lambreta véia
- CUIDADO POIS ELE PODE TE ESPANCAR ATÉ A MORTE, SE ELE FOR CIUMENTO POSSESIVO, VOCÊS DOIS PODEM APARECER NO DATENA!!!
O que eles dizem quando alguem pergunta sobre voce[editar]
- Ainda dô umas "comida" de vez em quando...
- Agora deve estar depilada, co as unhas do pé feitas, coisa que na minha época...
- Quem? Não me lembro nao.
- O quê? Aquela perversa, já deve estar com outro BOI.
- Deve ter se enterrado por causa do novo namorado.
- 1 2 3 sao 180 graus e eu estou no meio.
- Toda remelenta e estronchada num bar, entregue às bebida.
- Linda e gostosa, tem cara de cocota, ela é uma menina muito linda, na na na, e tem ate pircing no umbigo, se voce não gostou olha so o meu olho, o meu olho.
- Um lance é um lance... Um romance é um romance.
As tuas sucessoras[editar]
Elas vão odiar ouvir teu nome. E sempre serão comparadas a você (como exemplo negativo é claro). E da boca para fora (e pra dentro...), elas sempre serão melhores, segundo o teu ex-namorado. Porém, a "verdade" é que você sempre será a melhor, e ele encontrar-se-á aos prantos, todas as madrugadas, lembrando de você, pensando o quanto seria bonito o casamento dos dois, enquanto assiste a saga crepúsculo e toma leite com chantilly, saciando seus desejos sexuais mais profundos com a nova namorada gostosa... muito triste enquanto você não volta.
Fato é que as sucessoras são uma mais feia do que a outra, segundo você.
Novas Namoradas do Ex nos status do zapzap[editar]
Geralmente postam status e stories no Instagram com a foto da rabeta junto de frases e pseudo-poemas de piriguetes como:
- você conhece os sete pecados? Prazer, eu sou o oitavo.
- AdOrO QuE Me oDeIeM E QuE Me InVEjEm poIs NinGuéM oDEiA O FraCo NeM iNVeJA fEiO.
- Sou o tipo certo de pessoa errada.
- Me odeia? Entra na fila.
- Quem conhece nunca esquece, quem provou adorou, quem ñ quis se arrependeu, simplismente eu mema (com “i” mesmo)
- Me entender? Impossível, me amar? Inevitável, me ter? quem sabe um dia, me esquecer? tente.
- Eu sou eu.
- Invejada por ela, desejada por ele ( oi? Essa foi para te atacar, amiga!)
- ElogiOS ñ ME eLeVam.CriTiKAs ñ Me rEbAxAM..SoU o que sOU e ñ o que aXAm
- Sua inveja é meu sucesso!
- Sou sua PAREA do FORRÓ (significa que quer dar, não importa pra quem)
Como age um ex-namorado?[editar]
Indie
Diz para todo mundo que você tem QI de ostra, que ouvia NX Zero, Britney Spears e Zeca Pagodinho. Que pediu um livro do Paulo Coelho de Dia dos Namorados, e voltou a comer carne.
Emo
Chora por dias e noites (Tudo mentira, porque na verdade, o importante é você pensar que ele fez), e no orkut, posta poemas, e fotos super sensíveis. Mas, na verdade, já encontrou um consolo para as noites de choro... e que vibrador!!!
Pitboy
Vai te xingar e fazer questão que você saiba disso, além de que ele “pegou” a vagaba da academia (aquela, por quem você implicava, porque apesar de baranga, ela se jogava para cima dele). Mas, na verdade, ele andou tomando tanta bomba, que broxa por nada e não há Viagra que resolva.
Playboy (Metrossexual)
Sairá espalhando para todo mundo que vocês não combinavam, porque você usava roupas fora de moda, e que apesar de você ter pontas duplas, nunca acertava no sérum reparador, ou no corte de cabelo.
Maconheiro
Estará brisado o suficiente para não dizer nada (que faça sentido).Também vai vender a aliança(isso se ele usava uma) pra comprar mais maconha pros lek da quebrada
Nerd (Otakus e n00bs)
E por acaso nerd teve namorada para ser ex de alguém?
Mano
Sairá espalhando isso para a quebrada inteira que você vai acordar com a boca cheia de formiga, porque ele é zika mesmo e ninguém tira com a banca.
Da escola
Vai falar de você até na hora do recreio, e fará sua caveira para os novatos.
Da sua rua
Até os vizinhos vão saber da sua trágica e frustrada tentativa de namoro, não estranhe se ate a moça da padaria saber da historinha.
Fofoqueiro
Vai espalhar pra todos os amigos que você tinha cabelo no peito, na perna e na região rugosa ínfero-lombar de sua anatomia. Também vai contar sobre a vez que vocês fizeram "amor" com mais duas amigas suas depois de ficarem "loucas" tomando três latinhas de cerveja sem álcool. Não estranhe caso seja reconhecida na rua por apelidos estranhos, do tipo: engole gala, garota helicóptero, entre outros.
Galeroso
Depois de te chamar de puta, ele vai embora.
Frases e pérolas típicas de ex-namorados[editar]
- “Não é você, sou eu”.
- “Ainda podemos ser amigos” - Uma semana depois vocês se odeiam.
- “Você é a pessoa certa na hora errada”.
- "Vou cuidar da minha ex porque ela é importante demais (e ela me come a noite) um dia a gente volta se você quiser tá?".
- “Alô! Sabe aquele restaurante tailandês que fomos? Tô querendo levar uma mina lá, tem como me passar o endereço?” – Sem comentários.
- “Vá à merda!” – Quando você contou todos os podres dele para Deus e o mundo.
- “Estou com ela por curtição, mas eu ainda te amo.” – Quando ele te encontra comendo cachorro-quente.
- “Alô! Sabe, eu estava aqui em casa, sozinho, meus pais viajaram para o Acre, e sei lá, estava pensando, você sabe, talvez, quem sabe, assim, eu, você, Apologize, um jantarzinho e tal...” – Quando ele está na seca e se esquece de todas as suas vingancinhas.
- “Esse teu novo casinho tem cara de broxa! Vou quebrar a cara dele!!!”
- “ Quando eu dei em cima da sua amiga, não é porque eu gostava dela, eu apenas estava muito triste.”
- " Eu ainda te amo, mas a gente tá brigando muito, você é muito rigorosa, que que tem eu ir na vila mimosa sexta-feira, hã? que que tem?????? Meu Deuuusss!?"
- " Eu ainda te amo volta pra mim, se você não for minha não vai ser mais de ninguem, é eu vou te assasinar. "
Coisas que se pode esperar de um ex-namorado[editar]
Todo ex-namorado que se preze leva em mente o seguinte ditado popular: "recordar é viver". Portanto, apesar de te odiar mais do que os emos odeiam a vida, ele sempre vai querer viver o famoso "flashback", por falta de opção ou por que gostava de você mesmo...
Estima-se que cerca de 99,9% dos casais de ex-namorados praticam essa modalidade de relacionamento pós-namoro, isso quando não há uma terceira pessoa envolvida (triângulo amoroso) ou uma quarta (quadrado amoroso) ou uma quinta... assim vai.
O importante é que... você provavelmente vai estar parecida com um urso panda, cheia de olheiras de tanto chorar, magra que nem uma ÜBERmodelo anoréxica da vida... ou seja, num estado em que ninguém em sã consciência iria lhe querer. Isso nos leva à conclusão de que, por falta de opção (sua) ou porque você gostava daquele traste mesmo, os dois unir-se-ão novamente, somente para a prática da copulação, voltando ao estado de ódio mortal novamente depois de tal fato.
Fim do Namoro[editar]
O fim do namoro pode ser uma fase muito trágica na vida dos namorados. Provavelmente você estará se afogando em lágrimas enquanto seu ex estará nas baladas da vida, enchendo a cara até não poder mais e pegar a primeira baranga sem dente que vê pela frente.
Nessa fase também ocorre um fenônemo muito intrigante... Todas as músicas que você ouve começam a fazer sentido, do simples Pop nacional até, e principalmente, aquelas músicas românticas melosas pagode. Enfim, todos os cantores parecem querer lhe mandar uma mensagem pra você lembrar daquele traste, ou então esnobá-lo com músicas como "baba baby" da kelly key (claro que falsamente, já que você estará parecendo um defunta acabada com as narinas em prantos, depois de passar 2 semanas sem comer, de secar 598 caixas de guardanapo de papel "Kleenex" devido ao choro, trancada no quarto falando ao telefone com sua pseudo-melhor amiga que agora está ficando com seu ex... Enfim, isso não vem ao caso.)
Estima-se que nessa fase 99,9% das ex-namoradas viram pagodeiras. Já os ex-namorados migram para uma área mais obscura da música brasileira, passando a ouvir Reginaldo Rossi (principalmente os BOIS) e a clássica "Eu não sou cachorro não...". Foi constatado que ex-namorados, em estado muito grave, viraram emos e passaram a ouvir NX Zero e Restart.
Ver também[editar]
- Sua namorada, aquela de quem
te chifroute deu um pé na bunda
