Aumente seu pênis
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 Tirem as crianças da sala! Este artigo tem conteúdo impróprio para menores!Este artigo pode conter pornografia pesada ou leve. De preferência, leia-o de olhos fechados...
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Você quis dizer: Spam 
Google sobre Aumente seu pênis
Você quis dizer: Lupa
Google sobre Aumente seu pênis
Experimente também: Ejaculação Precoce
Sugestão do Google para Aumente seu pênis
Funciona, é muitcho baum!
Ivete Sangalo, que não tem pênis, mas pagando bem, faz qualquer propaganda
Isso é para João, não para Mané
Garrincha sobre aumento peniano
Se funcionar é uma maravilha, vou recomendar aos meus amigos
Gugu sobre aumento peniano
Na União Soviética, o pênis aumenta VOCÊ!
reversal russa sobre enlarge your penis
"Enlarge your penis NÃO tem 13 letras, mas o meu bilau tem 13 centímetros
Zagallo sobre enlarge your penis
Um dia você aprende
Shakespeare sobre maneiras de aumentar seu pênis
Luneta pequena também faz ver estrelas
Nerd sobre o tamanho do próprio pênis
Mark as spam
Gmail sobre enlarge your penis
A inveja é uma merda mesmo....
Motumbo sobre Inveja do tamanho do bilau
Olha o que eu ganhei de Natal / Um aumentador de pananananal
Raimundos em Papeau Nuky Doe, possivelmente a única música sobre o tema
Certamente você já recebeu algum spam contendo propaganda do tipo enlarge your penis, daquelas que na verdade só servem para aumentar o seu saco, de tanto que ele fica cheio com esses spams imbecis. Mas, ao que parece, existem mais nerds cujo pau parece traficante carioca, tem apelido terminado em "inho" e por isso entra ano, sai ano, e os spams malditos continuam a cair em seu e-mail. E o pior, agora invadem o Orkut,o MSN e até o site de putaria que você entra para bater punheta e acaba broxando ao dar de cara com aquela propaganda que te lembra que você tem um pigmeu entre as pernas!!
Origem[editar]
Acredita-se que essa lorota do enlarge your penis começou com o "aumente o seu bilau" das organizações Tabajara, do Casseta e Planeta . Outros dizem que começou com o Long Dong Silver, cuja jiboia não funcionava mas causava a admiração de megalomaniacos do mundo inteiro. lll
Posologia[editar]
Os métodos recomendados por esses tratamentos picaretas recomendam coisas como as velhas e manjadas bombinhas, aquelas cujas propagandas você vê desde a adolescência nas revistas pornôs, até coisas mais bizarras como manejar o seu pênis como se estivesse tirando leite de uma vaca e depois aplicando compressas quentes. O único método conhecido que realmente funciona é o dos Saddhus indianos, que amarram pesos desde crianças e com as graças dos deuses hindus, conseguem fazer seu belo instrumento chegar aos trinta e pouco centímetros quando em repouso ou moles. O problema é que nunca se ouviu falar que os impressionantes bilaus dos monges indianos funcionassem, já que eles são celibatários e castos e esse tratamento de aumento peniano é feito desde a infância ou seja, você teria que nascer de novo ou virar criança para conseguir fazer o mesmo. Se você conseguir fazer o tratamento indiano e seu bilau não funcionar mais, pelo menos você poderá ganhar um trocadinho fazendo demonstrações como os indianos fazem, levantando até 30 quilos usando o seu piu-piu, que a essa altura, estará mais para o incrível Hulk. Inclusive na cor, depois de sofrer tantos absurdos.
:OBS:.Alguns métodos de aumento peniano indiano não devem ser reproduzidos em casa!
Conclusão[editar]
Se você nasceu com o bilau pequeno, agarre-se à teoria de que "tamanho não é documento", ou reze para reencarnar como um negão da tribo africana Long Dong Zulu, ou um famigerado índio da tribo Papacu. Você também pode sonhar que os implantes penianos evoluam tanto quanto as próteses mamárias e um dia você possa contar com um aumentador de bráulio de silicone. Também vale ficar com 3 quilogramas de arroz pendurado em seu chaveirinho, caso você não tenha dinheiro de consultar-se com o Dr. Rey, ou comprar uma lupa.
Ver também[editar]
ATENÇÃO, ATENÇÃO! Ao ler este artigo e enviá-lo para seus amigos por e-mail, você concorre a uma casa nova no valor de 1 político brasileiro!
