Emolândia
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Emolândia fez pacto com o CAPETA! Então é melhor nem se meter com esse artigo, senão o capeta vai atrás de VOCÊ!!! |
| Emolândia Império Ditatorial Choroso Allstárico de Emolândia Paraíso dos argentinos | |
| Lema: "Sorry, girls, I'm gay" | |
| Hino nacional: NX Zero - Cedo ou Tarde | |
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| Capital | Vitória |
| Cidade mais populosa | Blumenau |
| Língua | Miguxês |
| Religião oficial | Emuxismo, Nazismo, Homossexualismo |
| Governo | Estado Totalitário |
| - Supremo Ditador do Império Emolítico | Adolfinho |
| Heróis Nacionais | Panic! At The Disco, Simple Plan, My Chemical Romance, Clodovil, Di Ferrero |
| Área | |
| - Total | Mais do que você imagina km² |
| - Água (%) | 70 |
| Analfabetismo | 
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| População | Algums milhões de Emos prestes a ser exterminados por algum evento genocida |
| PIB per Capita | 24 reais |
| IDH | 0024 |
| Moeda | Rosquete |
| Fuso horário | Zona polar |
| Clima | Quentíssimo (por causa da alta queima de rosca local) |
| Website governamental | www.emo.com.br |
A Emolândia é nossa! 
Adolfinho sobre Emolândia
Você quis dizer: Próximo alvo nuclear em potencial
Google sobre Emolândia
Uma terra onde os miguxos Emos vivem.
Capitão Óbvio sobre Miguxolandia
No meu tempo essa porra não exista não caralho!!
Dercy Gonçalves sobre Emo
Se eu pudesse eu matava Mil!
Jeremias sobre miguxos e Emos
Que papo é esse Willis?
Arnold sobre miguxos e Emos
PEGA NA VOADORA!!
Punk sobre como pegar de surpresa um miguxo
Na Miguxolândia, ú Emo ixpanca VOXXXÊÊÊ
Reverxal Miguxoniana sobre Miguxolândia
Foi o cão quem botou nóis pra invadir!
Jeremias sobre Emolândia
Você quis dizer: Floresta Encantada
Google sobre Emolândia
ÈhH mUitToX LeGalxX LàH
Emo sobre Emolândia
Lá fica a sede do meu time do coração! Ui!
gambá sobre Emolândia
Vou me candidatar a presidência de lá!
Vocalista do Restart sobre Emolândia
Fui eu que fiz!
Cão sobre Emolândia
Só uma tentativa de fugirem de mim...
Chuck Norris sobre Emolândia
eU MORU LAh
Emo sobre Emolândia
Emolândia ou Miguxolândia é a terra encantada sonhada por todos os Emos. Onde eles podem viver livres para fazer suas viadagens em paz sem que nenhum punk lhe dê voadoras pelas costas. Nesse lugar, os pássaros cantam músicas de My Chemical Romance e NX-Zero, os campos são verdes, os rios são feitos de coca-cola e as Nuvens são feitas de algodão doce. Em qualquer lugar você pode achar nascendo de árvores artigos como All-star, lápis de olho, tinta pra cabelo e até mesmo franjas postiças. Enfim, o lugar onde a viadagem e a frescura rolam a solta.
Não se sabe exatamente a localização desse inferno de lugar. Estima-se que a temperatura média do lugar seja em torno de 50 graus Farenheit, porém, não se sabe se isso se deve ao fato da sua proximidade aos polos ou a tamanha frescuragem local. Existem épocas onde a temperatura chega a atingir 302 graus Farenheit, provavelmente devido a época correspondente a alta da queima de rosca local.
Criação[editar]
Antes de se transformar em purpurina, Adolfinho fez pacto com o capeta, dizendo que todos os miguxos iriam para lá quando virassem purpurina, por que lá é um paraíso emo, onde se pode falar miguxês, chorar, ouvir música e dar o rabo. Mas Emolândia até pouco tempo era colônia do cão, e por isso, de vez em quando, Jeremias ia até lá junto com o capeta pegar a alma de miguxos malvados, como Samara. Porém, a uns meses atrás, Jesus Negão se emputeceu com essa putaria do capeta pegar as almas, e então, marcou um fight com ele no meio da plantação da erva. Resultado: A erva toda queimada e Emolândia livre!!
A conspiração[editar]
Logo depois, os miguxos que sobraram foram expulsos da sua querida pátria por Chuck Norris, que se sentia terrivelmente incomodado com a existência do local, após a expulsão, transformou a Emolândia e seus habitantes escravos como campo de treinamento para Lêonidas e Kratos, recentemente, foram treinados lá por Capitão Nascimento e Jeremias. Serviços de inteligência do mundo inteiro confirmam que os Emos estão planejando algo para se apossarem de lá novamente, não se sabe quando ou onde vai acontecer, mas o certo é que eles estão preparando um terrivel plano para reaver sua terra de volta.
O Ataque![editar]
O tão esperado ataque emo acaba de acontecer. Aproveitando uma viagem que Chuck Norris fez até Marte para espancar acalmar os marcianos, os exércitos miguxos invadiram o país.
Porém ao se estabeleceram na Emolândia notaram que os passarinhos de antes sumiram e agora haviam gaviões que cantavam heavy metal águias que cantavam punk rock e falcões cantavam hardcore. A Miguxolândia sofreu então de uma imensa inundação, como jamais foi vista na sua história desde quando um emo quebrou a unha enquanto queimava rosca se divertia, não me perguntem como ele conseguiu. A Miguxolândia acaba de sofrer um imenso dilúvio (Chuck Norris tinha que assoar o nariz, né?), torcemos para que não sobre NENHUM emo talvez existam muitos mortos.
Geografia[editar]
Emolândia é um lugar lindo, gostoso e puro (para os emos), nessa terra mágica pôneis pulam pelos campos e unicórnios ficam enfiando chifre no cú de miguxos que gostam de Legião Urbana. O relevo é ondulado, cheio de cavernas escuras para os miguxos poderem chorar a vontade, a montanha mais alta mede 90 cm, para os habitantes não ficarem com medo.
Educação, Segurança, Política e Ideologia[editar]
A Emolândia possui escolas próprias para seus especiais alunos, com pausas para choro coletivo, treino de choro coletivo, aula de criação de nomes gays e esquisitos, aula de Miguxês além de atividades de oratoria, como a disputa para ver quem consegue fazer o discurso mais pseudo-depressivo, e as aulas de lavagem cerebral ensino da ideologia emo, os alunos que falham em aceitar uma ideologia que os faz chorar por tudo, ser homossexual e usar vestimentas extremamente escrotas são enviados aos campos de concentração, torturados, sodomizados, torturados novamente, e finalmente executados. Tudo com muito amor e carinho.
A Emolândia também possui segurança, e ela é mantida pelos imensos exércitos de zumbis emos e pela elite do exército negro, os Emo Rangers, que batalham duramente, especialmente nessa parte do duramente... embora tenham uma tendência a se matarem com gilettes ao se darem conta dos rigores do campo de batalha, rigores especialmente altos quando os Vikings invadem, pilham e escravizam metade da terra...
O Ditador da Emolândia é Adolfinho, que é o maior miguxo da história, e foi ele quem assinou o contrato com o cão.
A Justiça na Emolândia também é seria, existe o tribunal emo, onde todos os não-emos, são julgados pelo Juiz Adolfinho.
Na Emolândia a paz reina permanentemente, sendo o cemitério o local mais agitado para receber tanta gente deprimidas e incompreendias que não aguentou as atrocidades do mundo cruel..
A Emolândia segue um codigo de conduta, que diz em nunca se assumir que é emo... sempre se dizer incompreendido pelo mundo.. Usar nicks e apelidos o mais gay possíveis.. usar franjinha de preferencia multicolorida..
A Emolândia fica escondida pelos seus rios de lágrimas.. fato vital para a sobrevivência emo, pois tem sido de grande valia contra a perseguição implacável do exército antiemo, embora todos nós sabemos que vikings bem organizados, bêbados, sanguinolentos e de alta libido são impossíveis de derrotar, ainda mais quando batalham contra o exército emo.
A Emolândia só pode ser acessada se você for emo e virar purpurina.
Quem vai frequentar[editar]
- Eu (Para destruir)
- Jeremias(Para destruir)
- Você (Para Destruir)
- Sua Mãe
- Seu Pai
- Clodovil
- Willis(Pois ele não sabe o papo)
Que papo é esse Willis?
Arnold
E todos os emos do mundo.