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Dinastia Herodiana

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Essa família é muito unida... e também muito ouriçada...

A dinastia herodiana foi uma família de reis da Judeia advindos de uma família real da Idumeia que conseguiu aos poucos e na surdina destruir o Reino Macabeu e se tornarem os novos comandantes da porra toda no local. Ou quase isso, já que na prática o local estava mais é pra estado-cliente dos romanos do que de fato governado pela turma de Herodes e cia.

História[editar]

Antecedentes[editar]

Originalmente o genitor dos Herodes foi um rei idumeu chamado Antípator, que governava de boas sua terrinha quando começou uma puta crise com os vizinhos Macabeus. O comandante legítimo, Hircano II, foi deposto na sacanagem pelo maninho Aristóbulo II, e acabou fugindo pra Idumeia a convite do Antípator, que viu no Aristóbulo um perigo enorme pro próprio reinado. Assim, Antípator, junto a outro vizinho deles, o comandante do Reino Nabateu Aretas III, conseguiu formar uma tríplice aliança pra foder com o rolê do Aristóbulo. Apesar de terem conseguido, a anarquia política que se seguiu lá foi tamanha que pediram ajudinha do general romano Pompeu Magno pra botar tudo em ordem naquela porra.

Após a morte de Pompeu e com um dos filhos do Aristóbulo, Alexandre Hircano, tentando arrumar ainda tretas no local, Júlio César confirma Hircano II como sumo-sacerdote e Antípator vira o novo procurador da Palestina. Mas algum tempo depois ele acaba morrendo, o que deixou seus filhos obtidos do casório com a princesa nabateia Cipros, Fasael e Herodes, bem putos com o povo judeu. Mas, após algumas alianças, se infiltraram aos poucos na vida política dos caras.

Até que veio o reinado do fraco Antígono II, um verdadeiro inútil, que nem impediu Herodes de casar com uma sobrinha sua, Mariana conta um... Mariana conta um é um é um é Ana, viva Mariana, viva Mariana! (ou Mariamne, sim, escrito desse jeito estranho mesmo), o que garantiu ele dar um olé na sucessão com a ajudinha de Marco Antônio, destronando o Antígono e mandando ele pra puta que o pariu em 37 a.C.

A era dos Herodes[editar]

A partir de Herodes, o Grande, o mundo dos judeus viraria uma baguncinha nunca dantes vista. A princípio nem tanto, já que o Herodes herdou praticamente todos os trocentos territórios que os asmoneus haviam conquistado antes dele. Em seu reinado, onde ele reformou o Segundo Templo, que ficaria a partir daí conhecido como Templo de Herodes, acabariam entretanto aparecendo um monte de cretinos se intitulando messias, ou seja, uma espécie de rei libertador ou algo assim do povo judeu. O mais famosinho deles se chamaria Jesus e foi o único que o Herodes decidiu tomar umas medidas bem drásticas: tentar foder com o mal pela raiz, após o aviso dos Reis Magos, ele fez um puta massacre em Belém, matando criancinhas pra cacete. Não adiantou muito, já que os pais do menino procurado conseguiram fugir a tempo pra prolongar o probleminha por mais uns anos.

O tropel de filhos que o Herodes teve foram os seguintes:

  • Antipater: Não fez nada de importante;
  • Alexandre: Outro inútil, só fez tretar com Aristóbulo IV e foi executado pelo próprio pai - na verdade ambos foram, o Herodes não tinha paciência com crianças mesmo;
  • Herodes Aristóbulo IV: Apesar do nome com titulação, não chegou a de fato se tornar rei, mas deu origem a um monte de etnarcas e tetrarcas, como Herodias (a vadia que daria pra dois tios ao mesmo tempo e seria mãe da putinha Salomé) e Herodes Agripa I, que seria pai de Drúsila (que daria pro procurador romano Félix), Herodes Agripa II e Berenice (esses dois viveriam um curioso caso de incesto, digo, de amor... essa família é uma putaria!) e Herodes de Cálcis (o Herodes mais desconhecio a governar alguma coisa por lá);
  • Salampsio: Pelo nome bizarro já sabemos que foi só uma inútil que casaria com um priminho dela e nada mais;
  • Herodes II: Chegou a reinar em alguns pedaços do enorme reino do Herodes pai (provavelmente Bataneia, Auranites, Decápolis e Gaulanites), mas morreu rápido e por isso ninguém liga;
  • Herodes Antipas: Governou a Pereia e a Galileia, ficou famosinho por dar um olé no seu irmão pegando a mina dele (que era sobrinha dos dois inclusive) e a própria filha-sobrinha-neta do Herodes Filipe, otário demais!) e também por cortar a cabeça de um falador lá chamado João Batista a mando da Herodias que já estava cansada de ser chamada de puta paga, além de ter sido feito de imbecil por Jesus quando tentou interrogar o mesmo. Devo julgar Jesus por isso? Não, Jesus sempre está certo e o Antipas era um idiota mesmo;
  • Herodes Filipe: Governou Itureia e Traconítia - e depois o que o Herodes II deveria ter governado ou partes disso -, além de governar seu enorme chifre de corno que ele ganhou de sua amadinha Herodias;
  • Filipe, o Tetrarca: Ficou com as possessões do meio-irmão quase homônimo e depois ainda teve um certo tempo governando a Judeia também. Por ser um Filipe e também um tetrarca, de vez em quando é confundido com o galhudo do Herodes Filipe...
  • Herodes Arquelau: Foi etnarca da Judeia, Idumeia e Samaria, mas acabou banido por Otávio por achar ele um tremendo babaca, e colocando Copônio como o primeiro ADM direto de Roma sobre aquele fim de mundo;
  • Olympias (ou Olímpia): Outra filha do Herodes que casaria com um primo e cuja filha casaria com o Herodes de Cálcis, em mais um dos trocentos casórios da família a ficarem incesto lugar.

Resumindo: Um tremendo puteiro real issaí...

Ver também[editar]