Dimitar Berbatov
| Dimitar Bebatoba | |
|---|---|
 Berbatoba depois de pintar os cílios. | |
| Nascimento | 30 de Janeiro, 1991 |
| Nacionalidade |  Bulgária |
| Altura | 1.89 m |
| Peso | Engordou devido ao vício em panqueca |
| Posição | Atacante |
| Pé | Destro entortado pra esquerda |
| Clubes | 128 e ainda jogou no sub-58 do Guarani quando ficou vesgo |
Dimitar Ivanov Mamov Paunukuzov Berbatov (Димитър Иванов Бербатов) foi o último futebolista búlgaro que soube jogar bola e hoje passa raiva assistindo aos jogos da seleção vendo um amontoado de bribas e lombrigas aleijadas em campo jogando o esquema "Deus tenha miserocórdia de nós" pra não perder a quinta seguida, isso no campeonato capixaba, quem dirá em jogos da UEFA. Em 2021, foi assistente do Etar, e a única orientação que deu pro treinador foi lembrá-lo de amarrar as chuteiras dos atletas. Dizem que um dos seus projetos atuais é apresentar um revolucionário reality show, que consistirá em colocar 15 machos dentro de uma sauna com 18 jumentos dentro e o nome do programa se chamará "Quem Senta Mais".
Carreira[editar]
Natural dos pastos de catimbozeiros de Blagoevgrad e filho de pais esportistas (Ivan, jogador ruim de futebol e Margarita, jogadora de handebol mais ruim ainda), Berbatov sofria com intensos problemas de caganeira quando pirralho, e até quando sua mãe foi com ele numa consulta com o doutor Hans Chucrutes, ele se cagou dentro da sala do médico e o cheiro acabou se espalhando até a sala dos entubados e sua mãe e ele levaram multa do hospital. Quando tomou xarope milagroso as caganeiras assíduas passaram e ele pôde jogar bola tranquilamente com seus amigos de escola que vendiam drogas na Baixada Fluminense. O Pirin Blagoevgrad foi seu primeiro clube juvenil, na época a equipe era treinada por Reginaldo Rossi e o presidente era um empregado doméstico do Joel Santana, e em seu primeiro jogo fez 7 gols de costela contra um time iemenita chamado Jalih Mamei Football Club. Em '98 saiu da equipe porque só tinha sobrado ele de integrante, até os faxineiros foram embora.
CSKA Sofia[editar]
Passou rapidamente pelo clube de juniores e já no mesmo ano entrou de rola e tudo na equipe oficial e surpreendeu pelos gols marcados, com média de 3 por minuto dependendo do time que enfrentava, já sendo chamado de novo Stoichkov e foi quando perdeu a virgindade com a Luiza Possi num banheiro químico.
Bayer LeverCUsen[editar]
Numa época que o azalado time de Leverkusen tinha craque (e mesmo assim não venceu nem o Passa ou Repassa do Celso Portiolli), Berbatov estreou no time II e marcou 6 gols em 7 jogos contra instituições de doação de orgãos e fumantes de narguile, e na equipe senior fez um número de gols que os jogadores atuais só fariam em 14 anos (isso se jogassem a Série D), mas além do vice na Champions em 2002 pro Real Madrid ficou com tanta raiva que jogou terra de cemitério na cama dos colegas na concentração.
Jogando na Inglaterra[editar]
Chegou no Tottenham em 2006 depois de assistir mais uma copa pela Globo, durante duas temporadas foi o que carregou os mazelados da equipe nas costas e se não fosse seus gols a equipe provavelmente estaria disputando o título da League One (cuja premiação varia entre 20 ou 30 mariolas). Pra temporada 2008-09 foi contratado pelo estrelado e abaitolado timaço de Ferguson no United, sendo assediado diariamente pela bichona do Gary Neville e vencendo quase todos os títulos possíveis, além de ser o melhor búlgaro que passou ali desde a Revolução dos Guaxinins no século XVIII. Em 2012 foi pro Fulham, ele e mais 10 marmotas desnutridas, responsável por 129% dos gols e assistências (a esquadra era tão ruim que ele tinha que dar assistência pra ele mesmo), e no meio da temporada 2013-14 não aguentou ficar ali nem por 3 litros de Nescau com Guaraná Dolly.
Resto da carreira[editar]
Berbatov jogou 1 temporada e meia no Monaco mas era só pra assistir os GPs de Fórmula 1 e corridas de jabuti que aconteciam nas ruas do principado, e como de costume o Monaco ficou no quase enquanto Cavani e os outros amancebados do Nasser Al-Khelaïfi ganhavam tudo (menos a Champions) e dançavam lambada nus nas ruas de Paris. Depois foi pagar de jogador pobre na Grécia, jogando só 1 temporada e sendo obrigado a quebrar pratos e recolher os estilhaços, e em maio de 2016 ainda realizou um jogo caridoso da UNICEF marcando dois gols num goleiro tetraplégico. Depois de um bom tempo aquecendo o rabo no sofá, foi aprender a encantar cobras e vacas na Índia, contratado pelo Kerala Blasters e não jogou sequer 10 jogos e o único gol provavelmente foi jogando totó com a avó, fechando a carreira em 2018 e 6 meses depois ficou obeso até fazer bariátrica.
Seleção Búlgara[editar]
Maior artilheiro da equipe ao lado de Bonev, o velho enrugado, durante 11 anos tentou fazer a Bulgária jogar um copa do mundo ou ao menos não perder pro Corinthians, mas o máximo que conseguiu foi ser humilhado junto com a equipe na Eurocopa de 2004 e sequer fez um gol, e em 2010 de saco cheio anunciou a aposentadoria da seleção. Cerca de dois anos depois, o treinador Lyuboslav Penev tentou convencê-lo de retornar ao time, mas Berbatov simplesmente mandou ele ir chupar a pomba de um jegue e deu um foda-se.
Curiosidades[editar]
- Berbatov aprendeu inglês assistindo Godfather e jogando GTA: San Andreas.
- Berbatov passou um instituição com seu nome, onde descobre novos jogadores búlgaros que vão ser piores que o Rafael Moura.
- Berbatov gosta de desenhar, jogar basquete e comer sua irmã de lado.
- Berbatov escreveu sua autobiografia, só ele e a mulher leram (isso porque ele a obrigou).
- Berbatov joga Candy Crush.
- Berbatov é assistente social e consegue roubar mesadas de crianças.