Como dar o cu sem doer
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Este artigo é parte dos Desmanuais, seu acervo de instruções livres de conteúdo. |
Então, você tem uma companheira? Não sabe como comer a rosquinha da sua bibinha sem acabar machucando a coitadinha? Ou você quer dar o toba prum bofe gostoso mas não sabe como fazer isso sem sentir uma dor infernal... Seus problemas a-ca-ba-ram! É por isso que nós temos aqui o mais novo livro, que ensinará as técnicas básicas para você, migaaaa, não doer a sua rosquinha quando você for queimá-la! Tenha uma boa leitura, e beijos pra você :3
Este artigo foi escrito por profissionais que dão o cu diariamente (e são bichas). Além de orientar como dar o orifício rugoso, lá onde o sol não bate, você pode ver aqui dicas de como fazer de maneira segura e sem machucar. Lembre-se que até no tempo de Jesus (e antes disso, só ver aqueles macacos tarados da selva, os bonobos) já existiam no passado além do tempo homossexuais, homens que para servir ao palácio eram castrados e como opção de prazer davam o cu para outras pessoas, e, é claro, as prostitutas (urgh... não sei pra que falar de mulher aqui 😒🙄). Lembre-se da Maria Madalena, a qual dizem as más línguas se deitou várias vezes com o Nazareno antes de ser crucificado. Bom, vamos então às dicas!
Passo 1: masturbando bem o canal anal[editar]
Há mais de 5000 anos, o homem descobriu que o cu não serve apenas para cagar, mas também substituir aquela coisa nojenta chamada buceta. Essa descoberta datada de séculos, até hoje é utilizada em locais exclusivamente masculinos como guerras, quartéis e cidades pequenas do interior. Até os padres dão o cu! Por que você não pode dar também?
O cu anatomicamente também foi feito para o prazer. Até hoje visualizamos animais dando o cu normalmente...
Esse negócio de enfiar o dedinho é balela. Você pode começar com um gomo de calabresa Sadia ou outra marca qualquer. A linguiça calabresa anatomicamente possui o mesmo padrão de uma pica tradicional e é barata. Se tiver receio pode iniciar com uma salsicha do tipo viena, que é mais firme. Pode aquecer por alguns segundos no micro-ondas pra simular a caloria do pênis humano. Pode ainda lubrificar com um pouco de margarina se achar necessário.
Você também pode treinar enfiando outras coisinhas, tipo banana meio verde sem casca.
Coisas que devem passar pela sua cabeça para enfiar no seu cu[editar]
Passo 2: Como higienizar o cu[editar]
Apesar de gostar mais de dar o cu, eu também adoro dar uma lambidinha! Mas acredite, não é fácil... tem muita bicha ou ... argh... mulher ... por aí que nem sequer lava a coisa antes de dar. E... putz, quem merece sair com o instrumento todo cagado e com feijãozinho ou amarelado... não é coisa boa de se acontecer!
É pra isso que eu quero te dizer: antes de começar a dar o cu, vamos aprender como fazer a higiene geral dele antes de mais nada! Se não, ao dar o cu para aquele gatinho não vai rolar mais! E não é só lavar por fora não! Tem muita bicha ou ... muié🙄... que só lava a coisa por fora, mas esquece de lavar por dentro, e aí não adianta de nada, porque de qualquer maneira o caralho fica cagado!
Tem gente que gosta de usar a ducha higiênica, mas de higiênica ela não tem porra nenhuma!!! Mas eu não recomendaria isso, não, porque tem umas bactérias, que ficam no interior de dentro do seu cuzinho e adoram água para se hidratar.
Por isso só faça isso de vez em quando. Eu recomendaria você usar camisinha antes de dar o seu tobinha.
Não se esqueça de lavar e bem por fora, pois se rolar uma língua não vai ser nada legal seu parceiro sentir aquele cheiro de bosta e...!
Coisas que podem ser usadas para higienizar o cu.[editar]
- Água morna no chuveiro
- Sabonete íntimo
- Água oxigenada
- Mangueirinha do banheiro
- Laxante (existem vários tipos)
- Supositório de Glicerina
Passo 3: Lubrificar bem seu colega antes de começar![editar]
Tu pode até saber como higienizar e preparar a coisa pra aquele momento especial, mas... Não adianta de nada, se você não coloca um lubrificante na coisa, porque senão... Ai-meu-deus... só de pensar, já sinto uma dorzinha, rs... acesse reginacazecudocecombucetadotamanhodopericles.com e saiba mais.. Muita gente usa óleo soya porque é gostoso, mas na hora de queimar a rosca, ela frita, e não gosto de ficar com a rosquinha toda assada...
Aqui vai um segredo, miga, um segredo bem gostoso: existe o beijo grego. Se você não sabe o que é, deixa eu explicar: o seu bofe simplesmente lambe seu TOBINHA! É gostoso e eu recomendo, além do cuspe ser um ótimo lubrificante, sentir aquela linguinha atravessando as paredes do toba é tão gostoso que eu me sinto como se estivesse no céu! Mas lembre-se de lavar o cu antes, porque você está pedindo pro seu bofe fazer beijo grego, não scat!
Faz nele também, ele vai curtir.
Tem muitas coisas que você pode usar como lubrificante, mas... se você é n00b nesse negócio de torrar a rosquita, recomendaria que você fosse à farmácia comprar um KY... mas se você tem vergonha, pode colocar um capuz antes de entrar na farmácia! O bofe nem vai descobrir, no máximo vai achar que você é um assaltante!
Háááá... outra dica ... se você tiver o cu muito sensível use pomada de lidocaína daí podem enfiar até rasgar e você não vai sentir nadinha muito bom !!! Adoooro!!!!
Se você leu até aqui, é porque você já aderiu ao movimento![editar]
Ai, amiga... Eu espero que essa noite de fofocas tenha sido bem produtiva! Boa sorte aí com o bofe! Amanhã a gente se vê no cabeleireiro e você conta como foi queimar a rosca pela primeira vez! Beijundas!