Deslistas:Heróis de Dota 2

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O dota 2 tem heróis pra caralho. De fato, a mais heróis aí do que o número de vezes que você brochou na cama, o que é um milagre. Veja:

Os nossos heróis

• Abaddon: Um maluco que participa de um cultinho chamado fonte de avernus, que é feito principalmente por uns hippsters que fumam maconha. De tanto fumar, eles ganharam habilidades mágicas, entre elas peidar uma fumaça que cura ou machuca os outros e cherar um lsd azul pra ficar invencível pro alguns segundos.

• Alchemist: Um maluco sentado num ogro, o alquimista é o herói que ganha mais gold no jogo inteiro, graças a passiva dele que permite ganhar umas moedas extras no mercado negro ao matar um creep. Além idsso, o anão sentado no ogro pode dar pra ele umas bala soft pro ogro comer, que faz com que ele engasgue e o deixe com regeneração extra e velocidade extra de ataque.

• Ancinet apparition: Um cubo de gelo tão antigo que está vivo desde a infância da Dercy Gonçalves, e que fica mais forte conforme vai ficando mais velho (Tipo o Silvio Santos). Ele tem como poder principal jogar uma bola de neve nos inimigos dele para impedir sua regeneração de vida.

• Anti-mage: Um mongo monge que usa moícano e duas espadinhas e que odeia magia mais do que tudo no mundo, porque a sua antiga casa natal foi destruida por alguns zumbis mágicos liderados pelo seu barriga, que estava cobrando aluguel dos monges a anos. Por causa disso, o anti-mage aprimora suas habilidades pra um dia se tornar um 'herói' matando todos os magos.

• Arc warden: Aquele deus que falamos lá em cima na backstory do jogo, o arc warden agora é apenas um milésimo do seu poder antigo, o que explica ele não poder apenas sair por ai explodindo todos os heróis do outro time. Sua habilidade ultimate é criar um clone que pode usar itens e magias dele, e que pra compensar seu incrível poder ele dura menos tempo que uma carteira numa favela.

• Axe: AXE GOSTA DE USAR PALAVRAS EM CAPS LOCK. AXE ESMAGA TODOS OS NOOBS QUE APARECEM PELA FRENTE COM SEU MACHADO GIGANTE. AXE NÃO TOLERA FRACOS, PORQUE ELES FAZEM O AXE PARECER MAL. AXE SÓ ACEITA OS FORTES NO SEU EXÉRCITO, POR ISSO ELE DISPENSOU SEUS SOLDADOS E DECAPTOU O ANTIGO GENERAL. AXE É CAPAZ DE MATAR QUALQUER FRACOTE QUE ESTIVER VIDA BAIXA COM SEU ULTIMATE.

• Bane: Um monstro criado após o sonho erótico de uma deusa, bane é a encarnação de todos os pesadelos, desde aquele seu medo comum de cobras até o seu medo mais obscuro da sua namorada estar te traindo com aquele seu vizinho gordão. As habilidades do bane são focadas em desabilitar os inimigos e fazer deles seus brinquedinhos de bondage.

• Batrider: Um cara queixudo pra caramba que se acha um aviador, mas porque ele vive no meio da mato ele se tornou piloto de morcego mesmo. As habilidades do batrider são dar pimentas pro seu morcego pra ele cagar fogo, tacar um molotov nos seus inimigos no melhor estilo piromaniaco, jogar graxa neles e laçar eles como almoço pro seu morcego (E pros seus aliados).

• Beastmaster: Um mendigo que trabalhava nos estábulos de um rei que se achava a última bolacha do pacote, até que ele foi receber seu pagamento mensal e viu que so tinha ganhado 99 centavos, e criou uma rebelião com os animais do rei. As habilidades do beastmaster se baseiam em chamar seus bichinhos de estimação pra ir num gnagbang no inimigo e sotlar um fus ro dah neles para stuna-los.

• Bloodseeker: Um maluco pirado com fetish por sangue, que beb sangue, toam banho em sangue, cheira sangue, come sangue (Congelado, é claro), fuma sangue, mija sangue, transa sangrando, caga sangue... enfim, ele gosta só um pouquinho de sangue. Ele foi uma criação dos Flayed Twins, dois caras ainda mis pirados por sangue que fizeram uma lavagem cerebral no próprio bloodsseker pra ele virar um viado em sangue. As habildiades do bloodseeker são deixar um heroi louco por combate, fazendo eles darem mais dano (Mas também levarem mais dano), uma macumba basica numa área que causa dano e silencio nos inimigos que forem atingidos, uma passiva que deixa ele ainda mais doido pro sangue conforme unidades inimigas levam dano, e um ultimate que faz o inimigo começar a menstruar caso tente se mover.

• Bounty hunter: Um caçador de recompensas (Não diga!), que mais parece um gato com virose. Ele é um heroi stealth, com o principal objetivo de sair por ai marcando herois para a morte e depois fazendo a festa nos inimigos despercebidos. A primeira abilidade do bounty hunter faz ele jogar uma shuriken na cara do inimigo, cortando ele no meio, a segunda, faz com que a cada alguns segundos, o bounty faça um ataque que corta mais rapido que as facas tramontina, causando dano critíco e deixando o inimigo lerdo, a terceira deixa ele invisível (Graças a uma fumaça que ele tira do cu bolso) e faz com que seu próximo ataque TAMBÉM exploda o inimigo com dano crítico. Por último, ultiamte do bounty permite que ele chame o FBI pra marcar um oponente dando visão a ele e um pagamento extra da mafia caso ele o mate com sucesso.

• Brewmaster: Se você acha que beber e dirigir é errado, você não viu o brewmaster. Ele é TÃO cachaceiro que vai pro combate, pra guerra, TODO bêbado... e consegue ter uma vantagem surpreendente por causa disso. Talvez seja parcialmente porque ele é um híbrido de espiritos estelares com um um gatinho de montanha gordo. A primeira habilidade de brewmaster faz ele dar uma porrada no chão com seu barril de cachaça, deixando os inimigos lentos. A segunda faz com que ele jogue uma bebida em um inimigo de sua escolhe, deixando ele chapado e fazendo que erre ataques. a terceira habilidade é uma passiva que permite, graças a própria bebedeira, fazer com que o Brewmaster domine a cachaça e fazer com que ela deixa ele mais evasivo e possível de causar um dano crítico. O últimate de brewmaster é um dos mais bizarros do jogo: Ele demonstra o poder de sua origem celestial e vira três teletubbies mágicos com poderes próprios, que duram por 20 segundos. O único modo de matar o brewmaster durante a duração é destruindo os 3 espíritos, o que é muito difícil, porque 1 é imune a magias, o outro mais rápido que o sonic, e o outro pode jogar uma birinbinha no chão pra ficar invisível.

• Bristleback: O herói famosamente conhecido por ser o mais viciado, tankudo, fdp, impossível de matar, e baile de favela do jogo. Bristleback, é tão temido, que só de ser pickado na tela de sleção, os outros 5 jogadores do time inimigo quitam. Porque? Simples: Pra começar, na história dele, ele começou uma briga de bar com o boteco inteiro, e acabou matando todo mundo do lugar. Após roubar o que tinha na carteira do pessoal que ele encheu porrada, o barman decidiu dar uma oferta pra ele: Ele vai atrás de seres fodões como deuses e imortais, entra numa briga com eles, e volta pra contar como foi a história (De preferência inteiro). Em troca disso, a próxima rodada seria grátis. O bristleback, sendo o machão, aceitou. Agora, vamos pra parte AINDA mais assustadora: As habilidades. A primeira, faz com que bristleback, jogue o CATARRO do nariz dele em um inimigo (Não, sério, não estamos zoando nessa aqui), deixa ele lento e tirando armadura. A segunda, faz que ele taque umas tachinhas nos inimigos próximos, espetando eles e causando dano fésico. A terceira, e mais chata, faz com que QUALQUER dano causado a parte de trás dele seja diminuído em 50%. Isso significa que, se, por exemplo, um skywrath mage tacar todas as magias dele que causam 2000 de dano no total, ele só via dar 1000 de dano no bristleback, que tem mais de 4000 de hp. A última habilidade da a bristleback um bonus passivo de dano e velocidade toda vez que ele usa habilidades, combando com a primeira e segunda habilidade dele e permitindo ele de matar qualquer fracote que ande perto dele.

• Broodmother: Uma aranha gigante com mais filhas do que mulher que dá no carnaval, a broodmother vai explodir meio planeta só pra proteger seus filhos e assassinar mais 1 outro se for necessário. Ela vivia pacificamente numa caverna no Acre, até que um dia uns malucos belezas tentaram explorar a caverna por ouro e dinheiro. Após um explorador pisar numa de suas filhas, a Broodmother comeu o cu do explorador, sugou todos os orgãos vitais dele, vendeu os pedaços pro mercado livre e decidiu matar todo mundo que fosse um perigo pra suas filhas (Leia-se: Qualquer um que pisa em insetos pra ser zueiro). A primeira habilidade da broodmother faz com que ela cague filhotes na boca de um personagem inimigo. Caso esse personagem morra, ele vai ter vários filhinhos com a broodmother, além de um peito explodido pós-morte (No melhor estilo alien). A segunda habilidade dela faz que ela teça uma teia no local, dando invsibilidade e mais regeneração que o Wolverine. A terceira habilidade dela é um efeito passivo de dano de ataque, que faz que a mordida da broodmother infecte os inimigos com zika vírus, deixando eles lentos e fazendo os ataques deles demorarem um século pra atingi-la. Por ultimo, o ultimate dela deixa a broodmother mais faminta que africano em festa, dando um roubo de vida frenético pros ataques dela que escala com outros roubos de vida. Espero que tenha trazido um silence pra matar ela.

• Centaur Warhunner: Um pônei gigante de outra dimensão, não seria exagero chamar o Centaur Warhunner de suicida masoquista. Ele antigamente participava de um torneio de luta local, mas após massacrar todos os candidatos do torneio enquanto dormia, ele decidiu achar novos modos de se machucar, porque mesmo que fosse necessário ser decaptado, ele iria se regenerar e quebrar a cara de quem o atacou AINDA mais fortemente, agora, ele procura lutas ainda mais perigosas, para que assim ele possa finalmente morrer sem ser chamado de bicha. A primeira habilidade do Centaur Warhunner é dar uma pisada no chão, invocando o poder sagrado da eguinha pocotó e dos pôneis malditos pra stunar inimigos próximos. A segunda habilidade do Centaur envolve ele enfiar um machado tão forte na bunda do oponente que ele acaba se machucando no processo, algo que deixa o Centaur AINDA mas excitado com a luta. A terceira habilidade é uma passiva em que, qualquer ataque (Incluindo magias) que o centauro receber será revidado com a técnica secreta do Michael Jackson de proteção de virgindade, causando dano baseado na força dele. O últimate do centauro é quando ele chega ao clímax da luta, tendo um orgasmo mental tão forte que ele entra na velocidade máxima possível esmagando prédios, pessoas, montanhas e as torres gêmeas ao passar por cima delas, enquanto excita os aliados a fazer o mesmo.

• Chaos Knight: O Deus do caos, da guerra e das baladas, Chaos knight não dá um foda-se pro sentimento inimigo, criando clones da dimensão da terra do nunca pra explodir qualquer otário que tentar andar na sua frente. Antigamente, Chaos knight não era tão doido assim, mas ficou desse jeito após o pervertido do keeper of the Light decidir que o mundo do dota precisava de um sol pra ele curtir seus feriados por lá ,  e procedeu pra criar uma Luzinha básica sobre o planeta... que matou e cometeu genocídio em toda a raça do night stalker, que ficou hiper bolado com isso ao ponto de ligar pro Ibama pra pedir ajuda. Desde então, ele caça o keeper of the Light com o objetivo de impedir ele de cometer mais genocídios com festinhas de gliter por ai. A primeira habilidade do Chaos knight cria um raio de energia vindo direto da alma da mãe dinah, stunando e causando dano físico tão aleatóriamente que nem o próprio Chaos knight sabe no que vai dar o raio, podendo dar desde 100 de dano e um stun de meia hora até 500 de dano com um stun de meio segundo. A segunda habilidade do chaos knight cria um portal pra casa do caralho, que puxa ele e um inimigo pra perto numa distância aleatória (Porque para o chaos knight, não importa se vai beneficiar ele ou não, TEM que ocorrer aleatóriamente!), dando a ele uma porrada na cara que causa dano bonus e transforma o inimigo em uma bicha passiva, diminuindo a armadura dele. A terceira habilidade do chaos é um dano crítico  obviamente aleatório, só que é TÃO aleatório que nem dá pra saber a porcentagem de dano extra que vai ocorrer durante o ataque, além de novamente dar uma diminuída na armadura do inimigo porque esse crítico sozinho já não é apelão o bastante. A habilidade ultimate de chaos chama vários gasparzinhos do mundo mágico das dor gas, sendo que NOVAMENTE o número dos fantasmas é aleatório, trazendo desde um exército até só um reles fantasma pra ajudá-lo.  Numa pequena apelagem da Valve,  os fantasmas do chaos dão 100% de dano atual dele, sendo a única desvantagem que as ilus são feitas de papel e morrem em 3 ataques, além de haver um aviso em cima delas mostrando se é uma cilada pro bino ou o chaos de verdade.

• Chen: Um primo perdido do padre quevedo, Chen era um guerreiro brutal de uma tribo que comia crinhancinhas e vendia mulheres pra escravidão, até que um dia ele encontrou os cavaleiros do fold, um grupo de evangelistas que usaram raios divinos pra fritar o grupo de Chen . Após dar um sermão de meio século e um banho de água benta pra todos os sobreviventes do grupo, eles foram levados para serem executados, porque aparentemente nenhum sermão seria capaz de purifica-los. Ao chegar na vez de Chen de ser executado, foi dado a ele duas opções: Se tornar um coroinha da igreja dos cavaleiros ou ser morto e crucificado como erege. Chen seguiu o caminho da fé sem pensar duas vezes, virando um protetor dos inocentes e estripador dos psicopatas, crucificando qualquer um que recuse a palavra do seu deus e coletando dizímos pra igreja. A primeira habilidade do Chen faz ele pregar uma reza num inimigo, deixando ele com peso na consciência, fazendo o inimigo ficar lerdo e querer se matar, levando mais dano de outras fontes. A segunda habilidade é dividida em duas partes, quando usada em inimigos, causa um dano aleatório que pode ou fazer cócegas ou da 1 milhão de dano mágico.  Quando usada em aliados, ela manda eles pra de volta pra base em alguns segundos, sendo uma das melhores habilidades pra dar uma trolada naquele seu amigo que fala que você está fedando. A terceira habilidade  do Chen faz que ele pregue a linda palavra de Deus no ouvido de um monstro neutro ou inimigo, em que ele diz: "Fica do meu lado maluco ou eu como seu cu." Após ouvir palavras tão singelas, o monstro será convertido permanente pro lado do chen, podendo ser usado tanto pra farmar quanto pra se suicidar pelos seus aliados. A última habilidade do Chen é uma cura global, que é fantástica pra salvar aliados sendo gankados quanto seus bichinhos convertidos. Só cuidado pra não gastar essa porra curando aquele seu bicho que levou 50 de dano e depois ficar sem cura e seu aliado levar headshot de um sniper, ou se prepare pra levar 10 reports, 9 de outros jogadores e 1 do courier.

• Clinkz: Você tem medo de esqueletos? Tem medo de fogo? Tem medo de pessoas com voz que parece ter saído do fundo de um poço? Bem, então você deve ficar bem longe de Clinkz, um esqueleto que tem todas essas características e mais algumas incrementadas. Clinkz não é, apesar disso, um cara malvado, em fato, ele era um humano normal, muito compatriota e defensor dos inocentes e da livre vadiagem, até que um belo dia o capeta foi literalmente bater na porta do castelo do rei do reino que Clinkz morava, pedindo para que ele pagasse seu aluguel. O rei, medroso e mão de vaca, se recusou a pagar e pediu a ajuda de um herói,  e Clinkz apareceu. Armado com um arsenal de bexigas de água, ele partiu pra cima do demônio, uma luta extremamente acirrada, que terminou com ambos o Clinkz apagando o demônio e o demônio botando fogo no Clinkz que nem uma churrasqueira. Seria o fim dele, se não fosse ela recompensa que o rei daria a quem matasse o demônio: A Imortalidade. Antes de morrer, uma macumba do além entrou em Clinkz,  salvando ele, mas o deixando como um esqueleto torrado pelo resto da vida. Agora, Clinkz anda pelo mundo, trazendo fogo por onde passa e procurando uma pomada pra queimaduras pra passar na bunda. A primeira habilidade de Clinkz faz o fogo dentro dele queimar mais forte que puteiro de noite, aumentando ridiculamente sua velocidade de ataque. A segunda habilidade dele bota fogo nas flechas do Clinkz,  fazendo elas causar mais dano mas estranhamente não deixa o inimigo queimando, por motivos tão misteriosos que nem o pessoal do arquivo X consegue descobrir. A terceira habilidade faz que Clinkz jogue uma fumaça no chão, ficando invisível temporariamente. Novamente, isso nos leva a perguntar: COMO É QUE DIABOS O CLINKZ, UM ESQUELETO PEGANDO FOGO, FICA INVISÍVEL? Por último, na sua habilidade ultimate, Clinkz consome um creep ou monstro inimigo, consumindo sua vida e mana pra si mesmo. Só não conte com esse bonus pra sempre, porque depois de um tempo, Clinkz irá cagar o inimigo pra fora e você precisará de fazer outro lanchinho pra ganhar mais vida extra. (Não nos pergunte também como funciona a digestão, sistemas digestivos de esqueletos são esquisitos.)

• Clockwerk: Em poucas palavras, o Clockwerk é o Iron man do dota 2, armado com seu gancho e sua armadura vermelha platinada, Clinkz pula de um lado para o outro, chutando as bundas dos criminosos, matando os mais temíveis monstros que aparecem no seu caminho e mostrando que tamanho é um documento que deve ser enfiado no rabo. A carreira de Clockwerk como herói começou logo depois de sua vila ser atacada pela temível legião do deus morto, os mesmos carinhas lá de cima que destruíram o monastério do anti-mage. O clockwerk teve sua vila detonada, seu mestre construtor assassinado, e sua coleção de revistas de sacanagem rasgadas e queimadas. Enquanto enterrava seu mestre no que restou da vila, clockwerk teve uma brilhante ideia: Pegar os inventos de seu mestre, e criar a armadura mais bombada do planeta do dota. Em questão de dias, ele estava armado até os dentes, se tornando forte o bastante pra chupar cana e assobiar no mesmo tempo. Agora, como o fantástico herói da raça keen, Clockwerk marcha em frente, jurando proteger qualquer inocente e encher de porrada qualquer trouxa que tente se meter com ele. A primeira abilidade do Clockwerk faz ele dar uns peidos mecânicos enquanto anda, stunando e causando dano nos inimigos que estiverem pertos do clockwerk. Como o dano é causado aleatoriamente nos inimigos por perto, a habilidade se torna um grande perigo quando usada perto de um só alvo, e vira motivo de risada quando tem vários alvos por perto. Então, pelo amor do icefrog, NÃO usa isso perto de creeps! A segunda habilidade de clockwerk invoca 9 engrenagens douradas do além, quem formam uma cerca em volta de clockwerk e o alvo mais próximo, criando uma arena de x1 pessoal portátil pra ele. A terceira habilidade do clockwerk é um míssel do estado islâmico pra pobres, que causa um dano bem lixo, mas que pra compensar, pode ser atirado de QUALQUER lugar do mapa pra acertar qualquer herói, então cuidado enquanto se volta todo serelepe pra sua fonte pra não levar um explosivo na cara. O ultimate (Famosíssimo) do clockwerk é o seu temido ganchinho. Pode parecer E ter uma aparência tosca, mas é esse ganchinho que faz o clockwerk ser uma maquina de matar. O gancho alcança, no nível máximo, até 2000 unidades, ou se preferir, DUAS TELAS de alcance. E se o clockwerk te acertar com o gancho, ele causa um dano DO CAPETA em você E te deixa stunado por mais um tempo ridículo. Então, tome muito cuidado enquanto anda por aí, ou a última coisa que você irá ver antes de morrer é um gancho cinza e um iron man anão te descendo porrada.

• Crystal Maiden: A irmã mais feia mais nova da lina, crystla maiden é basicamente a versão mundo do contra de sua irmã: ENquanto a lina usa pdoeres de fogo from hell, crystal maiden prefere utilizar as habilidades do latino pra copiar as magias da elsa e do jack frost e usar com si mesma. Enquanto a lina é destemida e confiante de si mesmo, além de ser inteligente, a crystal maiden é calma, recuada e loira, e todos sabemos o que leva ser loira e mulher ao mesmo tempo. E é claro, enquanto a lina tem uma voz sexy e cativante, a voz de crystal maiden é reportada como a maior causa de suicídio de jogadores de videogame, ficando atrás só de ter a conta cancelada no lol. Crystal maiden conseguiu sua fama após uma incrível aventura solo durante o festival de frostvus, em que ela foi a líder de uma expedição pra encontrar escravas que tinham desaparecido de uma vila ao norte. Após investigar, ela descobriu a verdade: Wynter wyvern tinha rapitado as mulheres para servirem no seu harém, já que fazia mais de um século que ela não tinha conseguido uma ereção. Ela então suplicou a crystal maiden que não chamasse o obama pra processar ela e sua caverna, e que em troca ela poderia pegar qualquer tesouro do lugar. Crystal, não sendo boba nem nada, pegou o vibrador de gelo da wynter wyvern, e apareceu na vila como heroína mas ainda mais feia e inútil que a irmã dela. A primera habilidade de crystal maiden faz ela criar uma bola de neve congelante e jogar ela numa área próxima, causando um dano ridiculamente baixo, mas que pra compensar deixa os inimigos que atinge mais devagar que o rubinho, se tornando uma magia hiper útil pra ajudar aquele seu carry lentão alcançar o inimigo. A segunda habilidade de crystal congela o inimigo num cristal (TROCADILHOS INFAMES!), causando um dano com o tempoi e inraizando-os no lugar. Tenha em mente que eu disse ENRAIZAR, e não stunar, ou seja, NÃO enfia e cara perto do inimigo, ou ele ainda vai matar seu herói papel em 1 ataque. A terceira habilidade dela é uma passiva que fornece regeneração de mana bonus pra todos os heróis aliados do mapa, efetivamente tornando um skywrath mage que estiver na sua equipe numa máquina de aperta q e causar dano. A habilidade ultimate (e temida) da crystal maiden envolve ela criar uma perigosa área gelada, que fica acertando os inimigos mais próximos periodicamente com flocos de sorvete, o que pode até parecer idiota, até você perceber que esses floquinhos inocentes e felizes causam 200 DE DANO POR SEGUNDO, totalizando até 30000 num alvo só, se tornando literalmente a nuke mais forte do jogo inteiro, isso sem falar que o ultiamte te deixa LENTO enquanto se está área dele, então até você chegar perto da crystal, você morreu, seus aliados morreram, o courier morreu, seus creeps morreram, suas torres morreram e você perdeu o jogo. Simples assim.

• Dark seer: Um general, um profeta, um soldado, um mago, um velho pervertido que só fica atrás do keeper of the Light. O Dark seer só fica atrás mesmo do Mario na lista de personagens com mais profissões. Dark seer vem do distante lugar que ele chama de "A terra além da parede", um mundo que faz fronteira com a terra do nunca e o mundo do contra. Antigamente, Dark seer servia o deus-rei damatrix, o líder do maior império do mundinho bizarro do Dark seer. Infelizmente, as coisas não estavam indo bem para damatrix: Os exércitos inimigos estavaknight cercando o rinoceronte dele, suas forças estavam quase acabando e Dark seer estava preso dentro do banheiro vendo putaria. Tudo parecia estar indo direto pra merda, até que Dark seer teve um plano: Levar o exército inimigo pra labirinto de paredes, e ao chegar lá, fechar as paredes com o inimigo no meio no melhor estilo Moisés. Após falar ao general inimigo que sua filha estava grávida dele, ele foi perseguido pelo exército até o fim do labirinto, e numa jogada que deixaria qualquer jogador de lol com inveja, prendeu o inimigo na parede entre os mundos. O problema é, nesta jogada de gênio, o burraldo do seer esqueceu que ia ficar preso no mundo do dota no processo. Agora Dark seer viaja pelo mundo, planejando se tornar o maior general desse mundo que parece ter saido da cabeça de um viciado. A primeira habilidade do Dark seer suga todos os inimigos numa área de sua escolha através de magias do magneto, causando um dano baixo e deixando inimigos pra uma posição pra um wombo combo. A segunda habilidade de Dark seer deixa um alvo de sua escolha fedendo uma catinga brava, causando dano área inimigos próximos de tão podre que o fedor está. A terceira habilidade do Dark seer injeta uma seringa cheia de nicotina num aliado, deixando eles hiper frenéticos e correndo mais que um gordinho atrás de um carrinho de sorvete, além de dar a eles um rastro roxo bonitinho. O últimate de Dark seer invoca uma parte daque lá parede usada pra bloquear os exércitos inimigos, só que aqui, ao invés de bloquar o cominho dos outros, a parede roxa irá causar dano e invocar servos do FBI clonados de qualquer herói que tentar atravessa-la, efetivamente servindo como barreira contra protesto improvisada.

Dazzle mostrando sua linda face, tiro e queda instantâneo (O único problema é que a queda é muitas vezes seguida de um ataque cardíaco)

• Dazzle: Dazzle é um cara que já viu mais coisas bizarras que alguém que cheirou cola e comeu a lata. Ele é o mestre da ordem dezum de cura e combate, graças a sua habilidade de manipular ambas a escuridão e a luz, o poder de ser um satanista e um padre ao mesmo tempo, graças a sua viagem á dimensão de nothl, um mundo em que a escuridão e a luz andão de mãos dadas estilo ursinhos carinhosos. Quando dazzle ainda era novo, ele passava o tempo todo jogando de priest no world of warcraft, e quando tinha raid, ele sempre virava a putinha que fica curando os outros jogadores, e só ficava com o lixo no final dos raids. Puto da vida, ele foi reclamar com os chefes da ordem, mas ele recebeu um tapa na cara como resposta. Inconformado, ele procurou vários modos de se tornar ambo um dominador da escuridão e da luz, e após jogar sua pesquisa na wikipédia, ele descobriu a dimensão de nothl. Com a ajuda de algusn desenhos na parede, uma prece ou outra aqui e ali e uma caralhada de sorte, dazzle abriu o portal para a tão desejada dimensão. Lá, ninguém tem ideia do que ele viu direito. Alguns dizem que ele por pouco não ficou insano das abominações que viviam nesse mundo, outros dizem que ele fez uma viagem psicodélica louca de LCD, e outros dizem que ele foi convidado pra um chá com bolachas com o Cthulhu que resultou nele recebendo todos os segredos necessários para desbloquear os poderes sagrados. De uma forma ou outra, dazzle saiu da dimensão transformado, não como um jogador normal de lol level 100, mas como um jogador premium level 500 com maestria em todas as classes e com todas as montarias e expansões do jogo. A primeira habilidade do Dazzle joga um simpático veneno, que faz o inimigo atingido andar á 1 metro por hora, e que no nível máximo, transforma o inimigo numa estátua de rua temporariamente. A segunda habilidade dele joga uma magia ultra-sagrada do exódia num aliado, impedindo ele de cair abaixo de 1 de hp durante a duração. Só é possível atravessar a proteção com o tempo do Axe, porque Axe não dá um foda-se pra invencibilidade. A terceira habilidade do Dazzle joga uma cura da escuridão numa unidade aliada, curando ela e invertendo o efeito nos inimigos próximos, que não são curados e tem ao invés disso a bunda peneirada por tentáculos negões que causam dano. O últimate de Dazzle joga as 10 pragas do Egito, o Exu caverinha e toda mandina do mundo num só lugar, abençoando aliados com um valor ridículo de armadura e deixando os inimigos basicamente pelados de tão pouca armadura que eles ficam.

• Death Prophet: A profeta da morte, Death Prophet é a única heroína que é morta viva e gostosa ao mesmo tempo (O Undying é até morto vivo, mas vamos dizer que gostoso não é a primeira palavra que vem a nossa cabeça ao pensar nele). Antes de ser uma, bem, profeta da morte, Death Prophet era uma profeta normal, sem frescura nem nada, que fazia a vida dando um resumo pros outros sobre como eles iam tomar no cu no futuro. Ela porém, tinha uma grande curiosidade: Será que no céu tinha pão mesmo? Ou seria só trocarem do didi? Haveria WiFi no céu? Tantas dúvidas levaram ela a olhar para o próprio futuro, no momento de sua morte. No fim, ela não viu nada: Nem pão, nem didi, nem Carlos Alberto: Ela viu um vazio eterno, mais vazio que o cérebro do lifestealer. Ela então ficou com dúvida: Que merda existiria além da morte? Pra tirar essa dúvida, só tinha um jeito. Ela pegou uma corda, amarrou num pé de alface e passou a outrabalhar ponta pelo pescoço. No fim, ela acabou morrendo de fome esperando morrer do que tentando se enforcar. Alguns segundos depois, ela se encontrou viva. Com aparência de uma velha decrépita, mas mesmo assim, viva. Ela tentou se matar de outro mil jeitos, dando tiro em si mesma, pulando de um prédio, se explodindo, lendo wikipédia, lendo a página do offended na enciclopédia dramática, mas ela sempre voltava, cada vez mais chapada e louca, toda vez que era morta. Até os dias de hoje, Death Prophet busca um jeito de se matar fora o mundo do dota, porque nesse mundo, você só fica morto no máximo por 1 minuto (Isso quando não se usa buyback!). A primeira habilidade da Death Prophet lança alguns morcegos do cu dela, que saem por aí comendo tudo o que passar na frente deles, incluindo a carne de heróis, seu prato predileto e maior utilidade no early game pra magia: Ficar tacando essa desgraça até o herói inimigo sair correndo da lane antes de ficar mais comido que uma mulher depois de uma noite de amor com mr catra. A segunda habilidade da Death prophet lança imagens do final do Titanic na cabeça de todos os heróis que estiverem na área, traumatizando eles com um final tão ruim e impedindo eles de lançar magia de tão chocados que estão com o final. É recomendado não usar essa habilidade naquele seu amigo que tem depressão, ou ele irá cometer sepuku. A terceira habilidade da Death prophet manda um pirocóptero acertar e se prender ao cu de um inimigo, sugando sua energia vital e dando pra ela, recuperando sua vida e ficando mais forte conforme a anta do o inimigo tentar ficar perto da Death Prophet enquanto a magia durar. Ela não pode ser usada em uma pessoa duas vezes seguidas, mas pode ser usada em 2 heróis de uma vez para o máximo de sucção de vida. O ultiamte da Death Prophet pega aquela habilidade de morcegos infernais e leva ao exagero: Ao invés de lançar alguns morceguinhos nos inimigos, ela chama a turma inteira da família addams pra brincar com mais de 1 MILHÃO DE ESPIRÍTOS! Eles atacam os inimigos próximos periodicamente, e em geral evitam atacar creeps a não ser que sejam a única coisa perto. Ah, eles também atacam torres, então vê se enfia a cara na torre mais próxima pra derruba-la bem depressa!

• Disruptor: Curte brincar com fios elétricos? Sua mãe já te encheu de porrada por enfiar o dedo numa tomada e quase se matar no processo? Você quer ser odiado pelos inimigos só pro usar seu ult, não importa o quão ruim ele seja? Então disruptor é o herói pra você. Ele vem ao combate montado no seu velociraptor alienígena que até hoje ninguém tem ideia do que é exatamente, e com suas bolas elétricas grudadas atrás dele, ele faz o pagode acontecer no meio da luta. Nem tudo mundo considerou suas invenções o maior sucesso do planeta porém: A sua tribo de origem, a dos oglodi, achou que ele devia enfiar esses experimentos elétricos dele no rabo e ir procurar algo de útil pra fazer. Disruptor não se abalou com isso, e continuou com seus experimentos, até descobrir uma montanha no meio do fim do mundo. Ele foi até essa montanha no meio de uma tempestade, segurou sua bobina no ar e gritou "SHAZAM!". Ao fazer isso, disruptor levou um choque elétrico e foi parar no hospital. Ei, não me olhe assim, você esperava que acontecesse o que ao ser atingido por um relâmpago? Bem, de qualquer forma, após se recuperar dos seus machucados. Disruptor pegou sua bobina e viu que ela estava carregada de energia. Ele a acoplou a um velociraptor que ele tinha roubado da feirinha de dinossauros da quinta feira, e saiu por aí montado nele, pronta pra meter choques elétricos nos inimigos dos oglodis e tirar selfies de sucesso em cima do seu dinossauro. A primeira habilidade do Disruptor manda uma bola (Ui!) Que fica presa a cabecinha do inimigo, dando alguns choques a cada 2 segundos. Além disso, a habilidade revela a localização do inimigo toda vez que ele leva um choque, graças ao radar da previsão do tempo da rede globo presa na bola. A segunda habilidade do disruptor faz o inimigo sofrer um deja-vu monstro, em que eles voltam pro lugar onde estavam a 5 segundos atras. A parte mais divertida dessa habilidade é que ela funciona inclusive com inimigos que acabaram de dar tp pra uma torre, ou seja: Você pode usar a habilidade para manda-los DE VOLTA PRA BASE DELES! (PS: Só não use um refresher e taque 2 vezes essa magia num só inimigo, porque se não ocorre-rá um paradoxo no espaço tempo, que pode resultar na desinstalação do seu jogo, a explosão do seu pc e sua casa pegando fogo.) A terceira habilidade do disruptor cria uma barreira circular, estilo um cerco de puteiro, que prende todos os heróis pego na habilidade graças a eletricidade concentrada nas paredes. Apesar disso, a habilidade NÃO causa dano ao encostar na parede. Porque isso acontece? Sei lá, pergunte pro Benjamim Franklin. A habilidade ultimate do Disruptor taca um meteoro de pegasus no local selecionado, distorcendo a realidade do local, causando dano e silenciando os inimigos que estão confusos demais para usar magias.

Doom feliz da vida por matar alguns anjinhos.

• Doom: O satanás, cramunhão, capiroto, o coisa ruim, el diablo, o 666... doom tem mitos nomes, mas todos significam a mesma coisa: Bicho feio pra caralho que devora a alma de bebês pro café da manhã sem dó nem piedade. A verdade é, a vida de doom não foi fácil. Ele antigamente era um anjo general, todo feliz e selerepe, até que ele ficou cansado de servir a um cara qualquer (Que com certeza não é a versão do mundo do dota de Deus). Puto da vida, ele marchou numa vontade de rebelião- que resultou nele sendo chicoteado na poupança 66 vezes e mais 6 vezes nas costas, até que ele perdeu suas asas e caiu de cara no inferno. Queimando de raiva, agora doom forma seu próprio exército de demônios e almas perdidas, com um único objetivo: Arranjar uma sauna pra amenizar o calorão que está no inferno e transformar o céu num puteiro pessoal dele. Ah sim, ele meio que é amiguinho do shadow fiend e os dois formam uma espécie de dupla sertaneja em que o shadow fiend cobre a parte de roubar as almas e o doom de liderar seu exército, mas isso é outra história... . A primeira habilidade de doom faz ele COMER um lacaio inimigo ou neutro. É isso mesmo que você leu: O doom tritura o monstro com sua mão pegando fogo e enfia as cinzas goela abaixo. Isso da ele ouro bonus, já que ele coleta mais dinheiro das tripas queimados do bicho, e dá a ele as habilidades do monstro, desde magias de cura até stuns extras. A segunda habilidade do doom cria um pagode nos pés dele, literalmente botando fogo ao seu redor e causando dano nos inimigos que estão por perto. Além disso, ele ganha um bonus de regerenação tremendo, já que o que doom mais ama é ficar perto de um foguinho. A terceira habilidade do doom cria uma aura de fogo na espada dele, fazendo com que seu próximo ataque penetre até na bunda alma do inimigo, causando dano em porcentagem e dando um stun de alguns segundos de tão forte que a cacetada com a espada foi. Além disso, é uma ótima habilidade caso você queira preparar um churrasquinho pra sua família. O ultimate do doom é a coisa mais foda sobre ele, e também o único motivo pelo qual você jogaria com o próprio satanás e arriscaria ir pro inferno e ser arrombado por toda a eternidade quando morrer. Ao usar o seu ultimate, doom silencia um herói inimigo por 15 segundos, INCLUSIVE OS SEUS ITENS, causando um dano do capeta (Trocadilho não proposital), e se ele tiver o cetro de aghanin, também retira as PASSIVAS do herói inimigo, além do tempo pro ultimate sair NÃO decair enquanto o herói inimigo não cair fora da visão do doom. Tenha medo, tenha MUITO medo.

• Dragon knight: Um dragãozão parrudão, na forma de um cara aparentemente normal de armadura. Dragon knight vem voando pra batalha, pronto pra comer o cu de todas as donzelas e sambar na cara dos inimigos. Dragon knight foi um cavaleiro normal, que era especializado em arrancar as tripas dos dragões e vesti-las como lindos adornos em volta de sua cabeça. Um dia, dragon knight ouviu falar sobre o famoso dragão Slyrak tava dormindo numa caverna não tão longe dele, o que levou davion a decidir fazer uma Slyrak"visitinha" ao icônico dragão. Ao chegar lá, dragon knight descobriu que Slyrak tava mais velho que a Dercy Gonçalves, não conseguia levantar uma garra sequer e que seu fogo mal servia para estourar pipocas. Bolado com a perca de tempo que ele sofreu ao ir atrás de um dragão tão fracote, davion já estava pra cair fora, quando Slyrak fez um pedido. Ele disse para davion enfrentar ele num combate mano-a-mano, pois ele estava muito velho e não queria pagar pensão pra ex-mulher dele. Determinado, dragon knight fincou sua espada em Slyrak, e ao fazer isso, uma grande luz se eclodiu na caverna: Slyrak fez uma doação de sangue voluntária para davion dando a eles habilidades e conhecimentos de centenas de anos dos dragões. Agora, na hora de necessidade, dragon knight chama sua forma de dragão para o combate, saindo mais da jaula que o kebler bambam. a primeira habilidade do dragon knight faz ele ingerir uma feijoada, fazendo ele peidar pela sua boca (Ato comum entre dragões, não discuta) e causando dano mediano nos inimigos atingidos, além de deixar eles com menos dano de ataque basico devido ao fedor da boca do bichão. A segunda habilidade do dragon knight manda uma escudada na face do inimigo, o atordoando e causando dano mínimo. Vale lembrar que no nível 1 essa habilidade dá 2,5 segundos de tempo de stun, sendo assim o MAIOR stun do jogo no primeiro nível, ótimo para dar aquele first blood e fazer o inimigo te chamar de apelão. A terceira habilidade é uma passiva sem-graça, que ninguém leva a sério a principia, mas que depois você percebe o quanto ela é apelonas: A passiva da bônus extras de armadura e regeneração, que se acumulam com o tempo, permitindo o davion regenerar 15 de vida por segundo SEM nenhum item! Por último, o ultimate de dragon knight faz com que ele vire um dragãozão parrudo que faz com que davion lance seus ataques de longe com sua boca pegando fogo, além de dar efeitos especiais ao seu ataque básico, indo desde um dano passivo no nível 1 até uma lentidão demoníaca no nível 3.

• Drow ranger: É uma mulher doida de pedra. Ela vive no meio da floresta, onde ela literalmente caga no mato, come cogumelos alucinógenos e conversa com pedras pra tentar não ficar insana (Como se ela já não fosse). Ela também atira em qualquer ser humano que chegue perto dela, pra assim comer os cadaveres deles e ficar mais forte (Segundo ela, é claro). Isso tudo foi devido a sua infância difícil, em que a drow ranger, também chamada de traxxex, foi abandonada no meio do mato após seu nascimento, onde ela foi cuidada pelos drow,umas raça de bichos feios pra cacete que mais parecem gremlins que animais. Lá, ela aprendeu a como comer carne humana e a atirar flechas no cu nos seus oponentes, além de aprender a sobreviver na floresta como um verdadeiro escoteiro. A primeira habilidade da drow ranger adiciona um efeito passivo aos ataques básicos dela, fazendo com que ela congele os inimigos, deixando eles lentos pra caralho e servindo como principal motivo da drow ser considerada roubada por vários jogadores. A segunda habilidade da drow invoca o poder das máquinas de sorvete pra deixar os inimigos com frio e jogar eles para a puta que pariu, além de causar um silencio de até 5 segundos, já que os heróis ficam com tanto frio que somente após beber um chocolate quente eles podem usar magias novamente. A terceira habilidade da drow dá outro efeito passivo a TODOS os heróis do mapa que atacam de longe, fazendo com que eles recebem parte do dano drow e tornando atém esmo o suporte inimigo numa maquina de matar no late game. Além disso, a habilidade pode ser ativada para compartilhar o efeito com seus creeps e derrubar mais torres do que uma equipe de demolição. O ult da drow é MAIS UM EFEITO PASSIVO (Prova de que a valve estava pouco se fudenda na hora de criar o herói), em que a drow ganha um bonus RIDÍCULO de agilidade que a principio parece roubado, só que ele desativa caso um herói inimigo fique perto de você. Boa sorte tirar o proveito do ult com rikis, nyx assassins, legion commanders, bounty hunters e o O Assassino Terrivelmente Lento com a Arma Extremamente Ineficiente te caçando ao mesmo tempo.

• Earth Spirit: Um herói hiper difícil de jogar, que só verdadeiros coreanos com heroína na veia conseguem mestrar, o earth spirit é famoso por compartilhar ambos os maiores fails e as melhores jogadas, por ser usado bastante por ambos noobs e mestres no jogo. Earth spirit foi carvado a partir do próprio general kaolin, um grande herói metrossexual que adorava se ver no espelho. A estátua de kaolin, junto de mais de outras 1000 estátuas encontradas no equivalente de xan-gri-lá do dota foram produzidas e moldadas para ficar igual ao exército do tal general, só pra ele mostrar que era mais rico e poderoso até do que o Silvio santos, mas em meio a isso tudo, algo peculiar aconteceu: Kaolin inseriu uma rara gema de jade no topo da cabeça da estátua que ele moldou em seu formato, e uma magia ocorreu: Aquela gema de jade tinha o poder concentrado da própria terra, e ao entrar em contato com a forma fisica da estátua, ela virou o shazam earth spirit, um homem metade estátua metade pedra, que decidiu catar as suas amigas estátuas e formar um harém pessoal de pedras, agora lutando pra proteger o acre, a estátua de kaolin chama seus amiguinhos estátuetas pra encher de porrada qualquer 1 que não respeitar as regras do ibama. Na primeira habilidade de earth spirit, ele dá um chutão no personagem que ele estiver olhando, sendo amigo ou inimigo, jogando eles pra casa do caralho e stunando qualquer inimigo que estiver na frente. Além disso, a habilidade funciona nas pedras de earth spirit e lança elas mais longe do que os heróis. A segunda habilidade do earth spirit faz ele virar aquela rocha gigante que persegue o indiana jones e rolar pra cima dos inimigos. Se ele colidir com alguma rocha, o earth spirit irá rolar AINDA mais rápido, e só parará após acertar um herói no caminho dele. Ale´m disso, se ele rolou alguma estatueta junto dele, o inimigo levará um slow DEMONÍACO de 80% que mais parece que se travou no chão, por 3 segundos. Lembrando que o earth spirit ainda pode ser stunado durante o uso desta habilidade, então cuidado pra não fazer gracinhas e ficar travado tomando no cu em baixo da torre inimiga. A terceira habilidade do earth spirit faz ele se conectar com o mestre bruce lee, fazendo ele se focar com uma rocha e PUXANDO ELA USANDO O PODER DA MENTE, coisas que só o avatar consegue manjar. Além disso, heróis que ficarem no caminho da pedra irão ser silenciados, por motivo que só deus sabe. O ultimate de earth spirit deixa os heróis inimigos magnetizados, fazendo os minerais do corpo dos heróis próximos pifarem, o que causa eles a levar dano periodico, além das estatuetas próximas explodirem frenéticamente, fazendo o efeito se multiplicar. Além disso, heróis atingidos pelo silence ou stun durante o ult irão sofrer um efeito dominó maluco de seres silenciados e stunados juntos, porque magnetismo não te deixa só preso a algo, ele INTERFERE NA SUA MENTE! Por último earth spirit tem uma habilidade extra do cetro de aghanin que o dá a habilidade de transformar heróis próximos em estatuas de barro estilo medusa, permitindo ele usar aquelas habilidades dele em heróis aliados para o máximo de zueira possível. Não sei se você percebeu, mas o earth spirit é só "1 pouco" zuado.

• Earthshaker: UM MONSTRÃO DUNKEADOR DO BASQUETE. EARTHSHAKER NÃO PRECISA DE DESCRIÇÃO. ELE NASCEU DE UMA BOLA DE BASQUETE NO CENTRO DO UNIVERSO, E DESDE ENTÃO ELE SLAMEIA ATÉ A VITORIA A PRIMEIRA HABILIDADE E A TERCEIRA DO EARTHSHAKER NÃO IMPORTAM, TUDO O QUE VALE A SABER É QUE A SEGUNDA FAZ ELE PULAR QUE NEM UM JOGADOR DE BASQUETE DESDE QUE TENHA O CETRO DE AGHANIN E O ULT LANÇA BOLAS DE BASQUETE NA CABEÇA DE TODOS NA ÁREA. FIM DE PAPO.

• Elder Titan: Elder titan é um monstro de academia. Durante sua infância, elder titan malhou pra caralho na academia, até que ele virou o monstro do trapézio descendente e foi se juntar aos guardiões da galáxia, até que foi expulso por matar o groot sem querer durante uma luta de treino. Elder titan então saiu por ai e mudou de emprego, decidiu virar arquiteto e construir não moradias, mais montanhas e mundos inteiros com suas mãozinhas do tamanho de casas. Ele aravessou o universo, indo de planetinha em planetinha, deixando eles cada vez mais gays bonitos e adoráveis, até que viu a luzinha do mundo do dota. Todo feliz e serelepe, ele decidiu que a lua era vasta e grande, um lugar perfeito para começar uma plantação. Ele se pôs a capinar e fez plantações inteiras de batata, e estava muito alegre até que a coisa deu mais merda que político ao ser pego pelo lava-a-jato. O porque disse é simples: A lua abrigava aqueles ancients da história lá em cima, e a encheção de linguiça do elder tinha acordado os ancients. Putos da vida, os ancients chutaram elder pra fora da lua, mijaram no seu corpo e depois ainda charam um advogado pra processa-lo por invasão de propriedade. De fato, eles ficaram tão putos que se jogaram contra o mundo do dota, criando aquela história lá em cima. Agora elder titan luta pra consertar a merda que ele fez, fazendo bicos de pedreiro pra pagar o processo contra ele. A primeira habilidade do elder titan faz ele dar uma pisada pra amaciar o cimento de sua obra, causando um dano basico e colocando todos proximos pra dormir devido a monotonia do ato. Inimigos dormindo não podem agir, mas acordam se levarem dano ou alguém começar a tocar funk por perto. A segunda habilidade de elder titan invoca um pedreiro clone pra ajudar na obra, que pode ser controlado manualmente como um escravo, alén dele copiar as habilidades que você usa. Após alguns segunos o clone volta ao elder, dando dano extra para o ataque dele baseado em quantos patrões ele conseguiu da o rodo na volta. Além disso, todo dano do clone é magico, então não adianta se esconder atrás de armaduras. A terceira habilidade do elder é uma passiva que tira a armadura e a defesa mágica base dos inimigos devido ao poder ancestral pedreiro do elder numa pequena área ao redor dele.. Essa redução de defesa e armadura é literalmente a coisa mais ridícula do mundo, podendo cortar TODA a armadura do inimigo se ele não tiver comprado um escudo ou uma camisinha para se proteger. A única coisa que faz essa aura ser equilibrada é que ela é menor que o tamanho do pau do donald trump, porque se não ia ser mais roubada que cheat engine. Por ultimo, vem o ultimate do elder titan, a coisa mais foda dele. O elder titan dá um pisão forte o bastante pra causar uma mini rachadura num nokia, que vai quebrando pela terra aos poucos. Após 4 segundos, a terra estoura no meio que nem um islamista, causando 30% da vida dos oponentes pegos em dano, além de dar um slow de 4 segundos. Se ver esse ultimate chegando, só siga as sábias palavras de um antigo profeta: CORRE NEGADA!

• Ember spirit: A representação do fogo, das chamas, dos churrascos, e das noites de sexo picantes entre homens, mulheres e hermafroditas, ember spirit pega mais fogo que sapateiro na pista de dança, e com este antigo mestre chinês das artes fogaréis, ninguém vai ter coragem de chamar ele de uma chaminha qualquer.

• Enchantress: Um bambi que parece ter saído de uma história da Disney, a enchantress mais parece um bode com deficiência mental do que uma pessoa metade cervo. Ela finge ser uma boa pessoa, mas no fundo do seu coração, tudo que enchantress quer fazer é matar criancinhas e cozinha-las para comer no almoço com as batatas que o Elder titan fez na história acima. Sem piedade, ela marcha pelo campo de batalha, preparada para fincar a lança dela no primeiro inimigo que ela vê: Sendo muitas vezes esse inimigo um próprio aliado. Nessa marcha de destruição, ela não está sozinha: Com os poderes dela, enchantress hipnotiza animais inocentes que são obrigados a serem sacrificados para continuar o massacre dela, muitas vezes estes sendo torturados pela própria enchantress ao falharem em fazer seu objetivo. Na mente dela, só há um único objetivo: Jogar gasolina sobre o mundo e depois tacar um fósforo por cima, só pra depois disso observar o resultado de longe. A primeira habilidade da enchantress é uma passiva que faz com que, se você decidir atacar enchantress, você comece a atacar que nem uma velhinha com anemia, ficando com a velocidade de ataque tão baixa que seu personagem mal vai conseguir mover as mãos para frente. Lembrando que esse efeito continua até você parar de atacar a enchantress, então pelo amor de deus, use suas magias para tentar matar ela, a não ser que você queira esperar até 2999 para mata-la. A segunda habilidade de enchantress encanta o ser alvo, podendo este ser um herói ou um bicho da selva. Se ele for um bicho da selva, ele virará seu escravo, podendo controlar ele livremente por 60 segundos, porque depois desse tempo ele sofrerá de um ataque cardíaco fulminante e morrerá automaticamente sem dó nem piedade. Agora, se usado num herói inimigo, ele vai virar um caracol humano de tão lento que fica, além de fazer ele deixar florzinhas por onde passa estilo Justin bieber. A terceira habilidade da enchantress é uma cura que chama os amiguinhos dela vindo da união dos bambis, que curam os heróis aliados por um valor extremamente ridículo, ficando mais forte ainda se não tiver com nenhum aliado perto, porque amigo de cu é rola. Isso faz a enchantress ser número 1 de baits pra pulos em torre, porque você vai nela pensando Bah, so foda, qual a chance dela conseguir sobreviver ao meu ataque de 500 de dano? e quando finalmente conseguem atravessar pela passiva dela se toca que a bicha já recuperou metade da vida e você levou umas 10 porradas da torre só nesse processo. O ultimate de enchantress é uma habilidade que pode ser ativada para todos os ataques da enchantress dar dano PURO conforme o quão longe o alvo inimigo está dela. Lembrando que o dano vai aumentando CONFORME VOCÊ CORRE DELA, E NÃO QUANDO O ATAQUE SAI DELA! Portanto, cuidado pra não dar um teleporte pra sua fonte e receber um "belo" presente de 3 lanças direto na sua face.

• Enigma: Nada se sabe sobre a história de enigma.

Enigma hiper emocionado com a nossa piada

Ok, você quer MESMO saber quem enigma é? Bem, simples: Enigma é um fundamental, assim como o chaos knight lá em cima. Ele existe desde o começo do universo, e ao contrário dos seus irmãozinhos io, keeper of the light e io, nunca ligou muito para o que acontecia no mundo. Na maioria do seu tempo livre, ele ia pra planetinhas vazios e explodia eles pra ver o que acontecia. Quando ele ficava realmente entediado, ele pegava alguns meteoritos no céu e jogava uns contra os outros, e quando estava mais calmo, pegava eles para fazer cirinda-cirandinha com constelações. Com o passar do tempo, enigma foi se ajeitando e já tinha se arranjado mais no seu lugar no universo, cuidando da força gravitacional e no seu tempo livre lendo edgar alan poe e comendo bolinho de chuva. Tudo parecia feliz para ele, só que alegria de deuses dura pouco. Um dia, enigma estava normal em sua casa, quando foi atingido não por um meteoro, não por uma estrela cadente, mas por uma LUA, lançada por nada mais nada menos que o Elder Titan, como visto na história acima. A casinha que enigma tanto se esforçou pra proteger ficou em ruínas. Puto da vida, ele desceu até o planeta do dota pra pulverizar o primeiro trouxa que ele visse, e foi então que ele se tocou no elder titan caído. Após quase dormir ouvindo as pitangas que o elder titan chorou, enigma escutou em meio a suas palavras que os ancients recém caídos no planeta do dota estavam procurando heróis para brigar por eles. Hora, enigma estava sem nada de interessante para fazer em sua vida desde literalmente séculos, então porque não ajudar alguns deuses inúteis a resolver seu conflito? Dando uma risadinha maligna, ele pegou seu passaporte e viajou até os locais onde estavam os fragmentos dos ancients, buscando luta, glória, algo para fazer e... coisas enigmáticas que só jesus sabe. A primeira habilidade do enigma stuna um enigmigo, fazendo o cérebro dele dar pane e ficar travando no lugar, stunando mais 2 vezes e causando um dano baixo. É extremamente hilário combinar essa habilidade com o herói inimigo tentando ativar habilidades, porque faz o herói parecer que está sofrendo um ataque de pânico. A segunda habilidade do enigma chama os membros da tropa dele num local, matando uma unidade-minion automaticamente e dando ao enigma o gold que ela valia. Esses mini-enigmas, ou eidolons, ou eniglets ou seus creyssons podem ser usados pra matar, farmar ou simplesmente ficarem parados fazendo porra nenhuma. A terceira habilidade do enigma cria um pulso de nada no chão, que fica causando dano em porcentagem nos inimigos, além de fazer um barulho irritante de mosca enquanto está ativado. A habilidade também quebra árvores perto dela, sendo a mais odiada pelo Greenpeace. O ultimate do enigma é sua arma mais poderosa, o black hole, ou buraco negro, evoca um, bem, buraco negro que penetra aos poucos os inimigos como se fosse uma piroca de negão, stunando eles no lugar e causando um dano gigantesco. Lembrando que a habilidade é canalizada, então cuidado pra não pisar numa casca de banana enquanto usa ela.

• Faceless void: Ele não tem face. Ele é roxo. Ele tem uma maça do tamanho da mão de um punheteiro veterano. Ele é faceless void, o bicho roxão de outra dimensão que nem precisa de calção pra ser fodão. Faceless void vem de outra dimensão, Claszureme, que aparentemente além de caótica, é cheia de políticas e conflitos. Um desses conflitos é a busca das pedras nêmesis, que aparentemente não tem alguma função conhecida além de servir pra enfiar no cu. Para acha-las, faceless void tem que fazer um pulo bem grande-tão grande que aparentemente o levou para nossa dimensão. Aqui, ele não é interessado em lutar, somente achar suas pedrinhas e voltar para casa, só que com o fato de que as pessoas não estão colaborando com ele pra acha-las, mais o preço da passagem pra outras dimensões (Viagem através do espaço-tempo é mais cara do que uma viagem só de ida para groelandia, afinalk de contas, ele decidiu entra na luta pelos ancients, de preferência pra ver se consegue um favorzinho ou dois deles após o fim das batalhas Mal o trouxão sabe que o trabalho pelos ancients é basicamente trabalho escravo. A primeira habilidade do faceless void faz ele saltar através da dimensão do acre até o nosso mundo novamente, ficando imune a todo dano enquanto faz isso. Além disso, a habilidade REVERTE qualquer dano que faceless void tenha recebido nos ultimos 4 segundos, sendo uma ótima habilidade pra zoar aquele inimigo que acha que venceu porque você está com 100 de vida, só pra ai ficar com o hp cheio segundos depois (De preferência se vingando dele com uma maçada na cara). A segunda habilidade do faceless void faz ele invocar ZA WARUDO na área, travando as habilidades inimigas. Caso um herói use QUALQUER magia durante a duração do efeito, o cooldown irá ficar parado e só irá voltar depois de uns 8 segundos, sendo essa magia basicamente um silence que te fode ainda mais. Pra personagens como o bane que tem habilidades com um cooldown natural de mais de 8000 segundos, essa magia do void nem faz diferença. A terceira habilidade do faceless void faz ele imbuir a sua maça com o efeito do paradoxo contínuo do pinoquio dizer que seu nariz irá crescer, prendendo o inimigo no lugar aleatoriamente devido a confusão e causando dano extra. Esse efeito tem 30% de chance de ocorrer e é o principal motivo de fazerem o void como um carry. O ultimate de faceless void faz ele tacar uma bolha de sabão do tamanho da bunda da mulher melancia, prendendo todos os inimigos no meio do espaço-tempo entre a realidade e a terra do nunca. Durante esse ultimate, só void pode se mover pela bolha, porque ele já atravessou o espaço tempo tantas vezes que a mente dele está tão fudida que ele não sabe a diferença entre o tempo parado e se movendo.

• Gyrocopter: Aurel é um velho piloto que decidiu sair da aposentadoria pra balear as crianças chatas que ficam tacando ovo na casa dele. Armado com um avião construído pela suas mãos e uma metralhadora, qualquer muleque sabe que esse não é o vovô que você deve ir atrás se quiser conseguir uns docinhos. Auriel era um velhinho bem feliz da vida, tinha acabado de se aposentar e planeja em viver o resto da vida fumando cachimbo na sua casa e contando sua vida pros seus netinhos. O problema é, o destino é uma puta que não se pode pagar para fugir dela e logo aurel descobriria isso do pior modo possível. Um dia, um bando de adolescentes do inferno colocaram fogo numa lata de lixo e depois jogaram a luta dentro da casa do velhinho, e logo, a coisa ficou mais em chamas que a bunda de um dragão. Aurel ficou puto da vida, e jurou se vingar. Pegou o seu velho planatório aéreo, deu umas incrementadas nele com algumas peças do juice philips wallita que tinha em casa, colou uma porta de um carro que ele achou no ferro velho no lugar da antiga e voíla, sua nova invenção, o gyrocopter, tinha sido terminada. Aurel pegou o seu mini-avião e foi atrás dos adolescentes metralhando 1 por 1 e lançando nukes nas casas deles para se vingar no melhor modo capitalista. Alegre da sua vingança, aurel já ia para casa festejar com uma cachaça, até que viu um planfeto que o exército precisava de novos aviadores, especialmente aqueles com experiência. Hora, um velho como ele ainda saba como derrubar alguns [alvo]]s, ele pensou. E foi assim que aurel saiu de sua não-tão-longa aposentadoria. A primeira habilidade do gyrocopter faz ele lançar algumas birinbinhas no chão, explodindo os trouxas que estiverem perto e dando uma ótima iluminação para os dias de são joão. A segunda habilidade do gyrocopter faz ele lançar a bomba™, um dispositivo bombástico em forma de missel que começa a ir lentamente em direção do herói inimigo, aumentando de velocidade até virar o ayrton cena se a corrida continuar por tempo demais. A bomba™ NÃO pode ser desviada, do momento em que ela foi lançada, só michael jackson, deus e as esferas do dragão podem bloquear a bomba™. Ah sim, você também pode bater na a bomba™ até ela se quebrar, mas boa sorte convencendo seus aliados noobs a fazerem isso. A terceira habilidade do gyropter faz o ataque do aviãozinho acertar temporariamente TODOS os inimigos da área, pelo mesmo dano original. Por causa disso, muita gente acaba construindo uma rapieira divina com o aurel só pra depois morrer pra um bounty hunter camperando no mato. Além disso, a habilidade não dura muito tempo, então ao ativa-la, faça ela contar como se estivesse valendo pra ganhar a última telesena. O ultimate do gyrocopter manda não uma, mas DUAS bombas nucleares no local alvo, matando todos os seres na área e causando um novo holocausto. Os inimigos que conseguirem sobreviver levam um slow do capeta (Não sei se você percebeu, mas a Valve adora adicionar slows do capeta no dota do, para a alegria de todos os jogares), sendo o do segundo míssel jogado bem maior que o primeiro.

• Huskar: Um guerreiro famoso por NUNCA recuar, mesmo entre a vida e a morte, huskar não sabe o significado da palavra "rendição". Ele vai lutar, até quando a calça dele ciar, ele estiver sendo socado no chão pelos inimigos, tiver seus pés cortados no meio e mesmo que o mundo inteiro seja dominado pela wikipédia, ele nunca, mas NUNCA vai ficar quieto no chão como um cachorro sem dono. Pra ele, quem desiste no último segundo da luta é mais covarde que fugir na final do mundial. Huskar estava marcado para morrer. Ele tinha lutado até o último homem. Infelizmente, até os mais fortes um dia morrem. Ele segurou a sua lança, chorou ao se lembrar que esqueceu de deletar o histórico do pc dele, fez suas rezas finais, fecho os olhos e caiu que nem uma batata no chão. Ele então, viu seu futuro. Viu guerreiros gloriosos marchando nos céus. Viu sua mãe falando ETA PORRA, TA SAINDO DA JAULA O MONSTRO!, junto de um coro celestial do céu. Viu o seu poderoso deus da dimensão de nothl levantando a mão para ele. Quando estava a um centímetro de tocar nela, sentiu um estalar no seu peito. Sua visão se esvaiu e seus olhos se fecharem novamente. Quando acordou, estava olhando para o que parecia ser um bruxo favelado pintado de rosa junto de sua oca velha e mofada. Era dazzle, que o tinha salvado com uma boa e velha cova raza no momento que levou um dano fatal. Huskar ficou puto da vida, saiu de sua oca e foi bater sua cabeça repetidamente contra a parede mais próxima pra ver se era um sonho devido as dorgas que ele tomou antes de ir ao combate, mas não era. Ele estava no mundo dos vivos e com uma pele cor de abacate agora. Bem, para todos os males vem o bem, disse ele, e pulou novamente na batalha, querendo cada vez mais se arriscar desse momento em seguinte. A primeira habilidade de huskar é uma cura hiper-apelona que só mostra seu verdadeiro potencial quando o herói alvo está mais machucado que ladrão após pular cerca farpada, sendo uma ótima cura para huskar e qualquer aliado que esteja perto dele. Infelizmente, devido a burrice comunamente encontrada entre os jogadores, espere o huskar do seu time usar essa magia nele mesmo com a vida cheia enquanto você está agonizando de tanto dano que levou. A segunda habilidade do huskar aplica um pouquinho de sangue do huskar nas suas lanças, tornando as lanças normais em LANÇAS SATÂNICAS FROM HELL, que queima qualquer coisa no caminho e é perfeita pra incendiar os trouxas que tentarem trocar com você durante a fase de lanes. É claro, tem o fato que você usa milipontinhos de vida no processo, mas quem liga, você pode BOTAR FOGO NOS OUTROS, enquanto a lina não consegue. Chupa magos! A terceira habilidade do huskar faz com que ele evoque passivamente o poder do exódia proíbido, se tornando cada vez mais umune a magias conforme fica machucado. Indo desde uma resistencia insignificante até um ponto que somente a mão de deus pode machucar ele magicamente. O ultimate do huskar é a coisa mais ridícula dele: Ele faz um pulo estilo olímpiadas de 2016, se jogando no ar até atingir um inimigo de modo épico, explodindo a cabeça do inimigo e causando 40% da vida dele como dano total. Além disso, a habilidade te deixa lento, afinal de contas, você meio que acabou de explodir o herói né.

• Invoker: Aí mano, se curte magias? É bom você curtir, porque invoker é PIRADO em magias. Ele literalmente fuma incensos antes de dormir pra ver se ele consegue mais poderes mágicos e reza pra exu caverinha todas as noites antes de dormir. Não que isso seja um problema pra ele, já que o cara meio que faz fogo, água e eletricidade flutuarem pela cabeça dele, então não tem muita gente pra dizer que o que ele faz é perda de tempo (A não ser que você queira acabar com o cucuruto queimado em chamas). Invoker é basicamente o maior mestre das magias que já existiu. Enquanto qualquer 1 pode aprender a usar 1, 2, 3,4 ou mesmo 5 magias., invoker aprendeu mais de 10 delas. isso foi basicamente o resultado da mistura dele beber no café da manhã cereal com whey protein, muitas doses de cocaína injetadas no cérebro e ser um vagabundo que só fica estudando livros e nunca sai de casa. Invoker entã oteve um momento de eureka, sua mente explodiu, ele sofreu um semi-colapso por 10 segundos e então ao se recuperar, ele se tocou que não foi ele que sofreu um colapso, e sim o próprio mundo devido ao seu poder comparado ao do mundo insignificante abaixo dele. Agora, ele era um super gênio e um super egomaníaco o que... é muito bom pra ele. Yep, a história do invoker é uma bosta. Por outro lado, ele tem tantas magias, que tivemos que colocar as magias do maluco NUM ARTIGO SEPARADO. Clique aqui para vê-las.

• Io: Beep bop boop beep boop. Beep? Boop bep bep booooob. bop bop bep bop bep bep bep bep... bop bep. Boop beep bop bop beep bop bop bep bop bep bop beeep bop bop bop bep! bop bop bop bep bop.

• Jakiro: Um dragão que é mistura de raça bulldog pegando fogo com chinchila congelado, uma mistureba que só se vê num mundo insano como o do dota. O jakiro foi um dragão que saiu após um humano que estava com frio foder um dragão pegando fogo. 9 meses e 2 pensões pagas depois a dragona pariu um ovo que parecia ter saído diretamente do inferno de tão bizarro que era. A princípio ela considerou fazer uma omelete da coisa, mas então percebeu que ia ser muita sujeira e trabalho e reconsiderou. Algum tempo depois, jakiro nasceu, e seu primeiro ato como dragão foi comer sua própria mãe em ambos o bom e o mau sentido, e em seguida fazer ovo frito de seus outros irmãos ainda não nascidos. Ele vendeu as cascas dos ovos de dragão quebradas no bom negócio.com e então comprou uma passagem só de ida pra china, aonde aprendeu com um antigo mestre a controlar seus elementos de fogo e gelo dentro dele. Ele então agradeu ao seu mestre fritando uns hambúrgueres pra ele e então caiu fora, indo para o mundo do dota após ouvir falar de uma luta por ancients ou algo assim que tava rolando por lá. Querendo arrajar mais dinheiro pra pagar prostitutas dragonesas, ele entrou na luta, e desde então é alvo de facínio científico que quer estudar como é que diabos o jakiro quebrou todas as leis de darwin ao mesmo tempo, e também de provocadores que zoam a situação de dragão misturado de duas cabeças dele. O primeiro grupo é muitas vezes rejeitado, enquanto o segundo sempre acaba virando cinzas pro jakiro se banhar. A primeira habilidade do jakiro taca um daqueles bagos de fogo do super mario bros pra frente, MAIS um bônus de gelo junto vinda outra cabeça do jakiro, sendo uma magia híper multiuso. Um fato interessante dessa magia é que o jakiro usa o bafo de gelo ANTES do bafo de fogo, assim permitindo que caso você não durma no ponto, desviar de todo o dano da magia, sendo necessário para fazer isso só precisar de umas habilidades de jedi. A segunda habilidade do jakiro é aquela magia de criar um muro de berlin congelado do invoker, só que mais escroto e um pouco menor. A barreira de elo é criada numa linha na frente do jakiro, então na hora de mirar a magia pense que você está mirando seu pau no banheiro pra mijar, reto e pra frente. Ouve uma época em que essa magia dava MUITO dano e era considerada muito forte, até que a valve percebeu que essa magia tava mais apelona que superman imune a kriptonita e nerfou a habilidade até ela ficar mais inofensiva que tacar flocos de gelo nos inimigos. A terceira habilidade do jakiro faz ele gorfar uma das deliciosas receitas da ana maria braga que ele fez em casa e não teve um efeito muito bom, ateando fogo em todo mundo que em uma área quando ele atacar e dando um pequeno slow ao mesmo tempo. A habilidade também aparenmente funciona em torres, mesmo pelo fato de que tipo, as torres são feitas de PEDRA e você está pondo FOGO nelas. O ultimate do jakiro faz ele misturar fogo, açucar, gelo e tudo que o mais poderoso, criando assim As meninas super poderosas uma bomba liquipira, uma mistura de deixar o fogo num estado sólido o bastante para queimar e continuar se persistindo no mesmo lugar, uma habilidade que com certeza iria fazer a maioria dos químicos pirarem de raiva. Lembrando que essa habilidade não dá dano com o tempo, mesmo com o fato que os heróis estão basicamente SENDO ATINGIDOS POR LAVA, e mesmo assim a habilidade de soltar um baguinho de fogo acima consegue por fogo normalmente. Só o mundo do dota mesmo pra ter uma bizarrice dessas.

• Juggernault: JUGGERNAULT! É isto o que você mesmo estará gritando enquanto joga com o juggernault, o herói mais parrudo do jogo quanto se fala de espadas (Pelo menos é isso o que ele diz, o sven deseja "questionar" esse status com ele). Juggernault veio da ilha das máscaras, basicamente uma república de bananas em que todo mundo adorna mascaras na cara, parecendo que é carnaval o ano todo. Juggernault era um dos habitantes da ilha das mascaras, e após ver a corrupção do seu chefe da tribo, quis levar as coisas um pouquinho a sério e partiu pra corta-lo em 2 pedaços. É claro, a ideia deu em merda e juggernault foi expulso da tribo, sem nem mesmo com direito a um passaporte. Sem juggernault saber, porém, essa foi a MAIOR SORTE QUE ELE JÁ TEVE NA VIDA, porque logo após ele cair fora da ilha, ela afundou após ser atingida por mísseis mandadas pelo Donald Trump. Triste por ter perdido seus amigos e o boteco em que ele bebia diariamente, mas feliz por sua mais nova liberdade, juggernault continua praticando suas habilidades como espadachim na esperança de algum dia entrar pros 3 mosqueteiros e o continuar o legado da ilha do carnaval, digo ilha das máscaras. A primeira habilidade do juggernault faz ele copiar a habilidad e do garen girar que nem uma peça de pebolim, causando dano mágico em todos em volta dele, alé mde deixar ele imune a magias. Muito útil para fugir, atacar inimigos e parecer um retardado mental. A segunda habilidade do juggernault cria um totem mágico de cura abençoado pelo lorde michael jackson, que cria uma cura extremamente forte numa área, só que pra compensar, o totem é basicamente feito de papel e morre em 1 hit PRA QUALQUER COISA, seja um missel até o ataque basico de suporte inimigo, toco morreu. A terceira habilidade do juggernault é uma passiva que faz ele finalmente bater que nem macho com a espada dele, causando um dano critico de 200% com uma chance de ocorrer de 40%, sendo o segundo melhor critico depois da phanton assassin (Que é basicamente um herói com o ÚNICO tema sendo dano crítico). O ultimate do juggernault faz ele virar o naruto e pular em cima do inimigo girando loucamente e atacando com sua espada, batendo em QUALQUER coisa que ficar na frente dele que não seja um aliado, podendo atacar heróis, creeps, torres, catapultas, wards, funkeiros e etc.

• Keeper of the light: É aquele cara que você viu acima na história do chaos knight, o keeper of the light é um velho filha da puta e desgranhento. ALém de ser pervertido e passar os seus dias se masturbando pra todas as heroínas do jogo, ele não se importa com a opinião dos outros e vai matar quem quer seja necessário pra chegar no seu objetivo. Por causa disso, keeper of the light passa a maior parte do tempo correndo da outra entidade, que ele chama a escuridão, mais conhecida por nós como Chaos knight. Somente ele é forte o bastante e que tem algum cérebro na cabeça pra parar com as loucuras do keeper (O arc warden até que consideraria ajuda-lo, mas ele já está ocupado demais socando os dois ancients até a morte). O keeper tem como maior desejo criar um sol com rosto dele no centro do universo, para que assim ele faça um harém de escravas sexuais pra se satisfazer e finalmente tomar o lugar dos ancients como rei bambambã cafetão do universo. A primeira habilidade do keeper faz ele canalizar uma parede de luz que ele aprendeu do gandalf, e após 5 segundos, ele solta ela, dando um dano MUITO ALTO, sendo a habilidade número 1 quando se precisa de matar animais inocentes na floresta. A fraqueza da habilidade é que ela MEGA óbvia de prever, além do keeper ficar parado mechendo no seu bastão como um bom velho pervertido faz, a habilidade faz um barulho de mijo enquanto carrega e um barulho de relinchar quando é soltada, então é necessário ser um solid snake pra usa-la com sucesso. Asegunda habilidade do keeper of the light faz o herói inimigo de sua escolha começar a menstruar seu próprio mana conforme vai andando, fazendo assim certas situações fatais caso o inimigo decida correr, ele fica sem mana e leva um stun, e caso ele fique... bem, ele via sofrer um gangbang do keeper e da equipe dele. Lembrando que a habilidade tem um cooldown de 10 segundos, sendo basicamente uma copia cola do ult do bloodseeker. A terceira habilidade do keeper faz ele invocar o poder de shazam para abençoar um aliado com mana, dando a eles 300 de mana e um bonus especial: a proxima habilidade usada tem cooldown diminuido em 6 segundos. Extremamente útil pra espawnar stuns e magias, e ficar tacando os sinalizadores do clockwerk pra fazer a vida do inimigo um inferno. O ultimate do keeper faz ele se tornar a encarnação do buda misturado com alá ampliado com o poder de cthulhu e nyarlathotep, se tornando assim a encarnação da luz. Nessa forma, o keeper ganha duas habilidades: na primeira, ele joga uma genki dama no local escolhido, jogando todos os heróis para traz e deixando eles cegos. Durante seu efeito, eles erram 80% dos ataques, o que significa que se você for um carrier e não tiver mkb, se fudeu. A segunda, faz com que ele invoque um herói da puta que pariu do mapa até ele após um retardo de alguns segundos, LEMBRANDO QUE ESSA COISA É CANCELADA caso o herói leve dano, então se um keeper está dando tp num herói aliado, BATE NA CARA DO VÉIO ATÉ ELE VIRAR PÓ!

Kunkka: Um velho lobo do mar, Kunkka vai até a batalha com seu navio fantasma, que possui uma tripulação fantasma, espadas fantasmas e um chapéu fantas... oh espera ai, ele não tem chapéu. Que pena. Bem, pra compensar, kunkka possui habilidades extremamente apelonas e extremamente difíceis de usar que farão seus oponentes andar na prancha. Kunkka se tornou um capitão do mar desde que era uma criança, em que ele fazia barquinhos de papel nos dias de chuva para invadir lojas de brinquedos e rouba-las como um verdadeiro pirata. Ao ficar adulto, ele se inscreveu para ir as forças navais de sua cidade ,e após mandar seus capitães rivais para dormir no fundo do mar, ele se tornou líder de sua própria frota. Feliz da vida, ele içou velas para tentar dominar o acre para seu país. No meio do caminho, ele se encontrou com uma frota de piratas. Os navios brigaram entre si numa árdua batalha, e antes que um lado ou outro vencesse, uma supresa ocorreu: O temível Cthulhu Tidehunter apareceu das águas e detonou todos os navios que estavam próximo a ele, fazendo o primeiro caso de titanic da história escrita. Kunkka sobreviveu ao ataque içando em duas tartarugas com um fio de cabelo, e após chegar a costa, ele ganhou a fama de ser o único sobrevivente da frota afundada (Ou não). Com espada em punho, ele jurou matar o tal do tidehunter e servir a barbatana dele como sashimi. A primeira habilidade do kunkka faz ele misturar um pouco de coca-cola com mentos e tacar a mistura no chão, fazendo um liquído gigante surgir do chão, jogando todos os inimigos no ar e deixando eles lentos devido aos gáses paralizantes do mentos, além de dar um cheirinho gostoso aos inimigos. A segunda habilidade do kunkka é uma passiva que funciona através da espada fantasma que ele ganhou de presente do davy jones, que faz com que seus ataques atinjam numa área em frente ao kunkka, dando o dano de ataque dele mais um bonus extra de dano mágico. Lembrando que esse efeito pode causar dano crítico e penetra TOTALMENTE armadura, então foque o kunkka em lutas pra ele não matar o coitado do seu suporte em uma espadada só. A terceira habilidade do kunkka traça um x na bunda de um herói selecionado, fazendo ele deixar um traço de pichação por onde anda, que após 6 segundos faz o herói voltar aonde estava. A habilidade dura bem mais tempo em heróis aliados, durando até 12 segundos no nível máximo, sendo uma tática bem popular entre suportes teleportar para a base, encher a garrafa de vódka e retornar a lane onde estavam, agora regenerados e cheios de bebida pra dar pros amiguinhos. O ultimate do kunkka invoca seu icônico navio fantasma, que navega por uma certa distância antes de bater no chão. Apesar de parecer inofensivo, o navio irá colidir diretamente na face de quem ficar perto na hora da batida, e como pode ter uma idéia, isso dói pra caralho, além de atordoar por um tempo bem grande. Por outro lado, qualquer herói que estiver no caminho do navio receberá uma dose do famoso rum do Jack sparron, diminuíndo em 50% o dano recebido por inimigos durante um certo tempo dê tão cachaçados que os heróis ficam e causando esse dano de forma não fatal após 10 segundos.

Legion Commander: A legion commander odeia E MUITO que as pessoas a considerem frágil só por ser mulher. Álias, um modo bem fácil de se matar é dizer perto dela que ela deveria ser uma maga ou um suporte, coisas de um herói rosinha. Ela pula na luta sem medo de morrer, esfaqueando qualquer trouxa que fique na frente dela. A legion commander, ironicamente, não é tecnicamente mais uma comandante de uma legião, já que ela perdeu a sua legião inteira junto da cidade de trisfall, quando esta foi atacada por seres do submundo, tendo como seu líder a xuxa o pit lord, um bicho que mais parece o barney versão piorada, que estava sem nada pra fazer e foi matar alguns humanos pra se divertir um pouco. Como os humanos mais próximos eram os da cidade de trisfall, nada melhor que ir lá e detonar todo traço de bondade e ursinhos carinhosos que tivesse na cidade. A legion commander obviamente ficou putassa com o pit lord ser um vagabundo pior que o lula, e foi pra cima do capetinha com espada em punho. Após uma luta mais sangrenta que mortal kombat, o pit lord foi vencido e saiu com o rabo nas costas, rezando pra legion não acertar uma flecha no cu dele enquanto ele fugia. A legion commander comemorou a vitória chamando seu esquadrão pra uma noite de cachaça na casa dela, ouve muita cantoria e putaria, até que alguém com meio cérebro notou que a CIDADE INTEIRA foi detonada no meio da luta e que a única coisa que a legion tentou salvar na briga foi a casa dela, a loja de armas e o bar. Percebendo como a cidade de trisfall tava pior que uma favela do rio de janeiro, a legion commander saiu em busca de sua vingança contra o pit lord e uns pedreiros pra ver se arruma os prédios em ruína da cidade. A primeira habilidade da legion commander faz com que ela ordene que seus soldados atirem uma chuvarada de flechas que atingem uma área ridículamente pequena, algo meio bizarro pelo fato que tem mais de 8000 flechas sendo jogadas de uma vez. Outra diferença é o dano: Se tiver muita gente junta, o que é provavel visto a burrice tipica de uma equipe no dota, as flechas mais parecerão um tiro de rifle de sniper que causam 600 de dano. Se tiver só uma pessoa porém, as "flechas" virarão um monte de gliter que vão no máximo deixar seus inimigos com sono. A segunda habilidade da legion faz ela tocar uma vuvuzela pra um herói aliado, enchendo o saco coração dele de emoção e aumentando sua regeneração em níveis extraordinarios, além de deixar ele de pau duro ao ver a legion chegando perto, aumentando sua velocidade de ataque. Um efeito interessante é que a habilidade tira TODOS os debuffs do herói aliado quando usado, desde os mixurucas como o slow da drow, até o ULTIMATE DE BANE, QUE STUNA POR 7 SEGUNDOS! A terceira habilidade da legion commander faz com que ela contra ataque automaticamente qualquer trouxa que tente atacar a legion commander de perto, causando o dano de ataque dela E roubando um número ridículo da vida do inimigo conforme dano que ela causou. Esse roubo de vida chega á 200% de vida no nível máximo, sendo o maior motivo de ódio entre jogadores, já que você deixa a legion commander lenta pra fugir e ela se cura com a segunda habilidade, e quando você finalmente decide virar e se tornar o rambo, ela devolve todo o seu dano E SE CURA PELO MESMO VALOR QUE CAUSOU AO TENTAR MATA-LA! O ultimate da legion commander consegue ser, acredite ou não, a coisa mais fudida e roubada das habilidades dela. No seu ultimate, a legion commander chama um inimigo pra um combate mano-a-mano, em que os dois heróis ficam num só lugar se matando com sangue nos olhos, só sendo capazes de usar o ataque básico (E passivas, é claro). É claro, esse "mano a mano" não é nada justo, já que ela além de ser um dos heróis mais fodas em questão de ataque básico, como NADA impede dos ALIADOS ajudarem na luta, sendo que isso não afeta em nada o efeito do ultimate. Muito justo! Por último, quem vencer esse "duelo" acaba ganhando 15 de dano extra, podendo ganhar dano potencialmente ilimitado. Espere a legion do time inimigo estar com mais de 100 de dano extra antes mesmo dos 10 minutos enquanto a do seu time já deu tanto dano pro inimigo que o suporte deles está dando mais dano que seu carrier.

Leshrac: Leshrac é um pônei emo com problemas emocionais. Para ele, tudo é trágico. Nossa existência é trágica, ele é trágico, sexo é trágico, o 7-1 do brasil é trágico, enfim, tudo que é vivo e não vivo existe pra ser uma tragédia na mente pertubada desse bebê chorão. Leshrac começou a ter essas idéias de doente desde que ele ficou sem nada pra fazer e decidiu observar umas pedrinhas brancas que ele encontrou jogadas na rua. O problema é, essas pedrinhas eram na realidade pedrinhas de crack, e estragadas ainda por cima, no momento que ele chegou perto das pedras e fungou ele começou a ver o planeta do dota explodindo, um rato gigante destruindo sua casa, funkeiros andando na rua e testemunhas de jeová batendo na sua porta. O trauma foi tanto que ele não resistiu e decidiu enfiar logo todas as pedras dentro do seu nariz para se matar. Ao invés de morrer, um carteiro encontrou ele caido tendo ataques epiléticos no chão, e decidiu ajudar o pobre homem dando um chá de camomila pra ele. O chá teve efeitos quimícos no corpo já entupido de merda do leshrac, resultando na transformação dele de humano pra um pônei azul feio pra caralho. Leshrac viu no que tinha virado, ficou puto da vida, matou o carteiro e caiu fora de sua casa, para nunca mais ser visto. Ele continua vivo, agora cavalgando pela puta que pariu, procurando uma razão para a nossa mizêra existência (E uma cirurgia plástica). A primeira habilidade do leshrac faz ele cagar uns espinhos que sobem do chão para cima (Não, a fisíca não existe no mundo do dota) em uma área circular, basicamente sendo uma copia-cola do q da legion commander só que com stun e sem aquele efeito roubado de causar mais dano conforme tem mais unidades perto dela. Além disso, a habilidade demora 10000000000000 anos pra aparecer, já que aparentemente o leshrac acha necessário fazer um movimento ridículo de salto antes de jogar a magia, e ao menos que seus inimigos sejam extremamente burros ou usem um pc da xuxa eles já estarão do outro lado do mapa até essa habilidade ser ativada. A segunda habilidade do leshrac faz ele invocar uma chuva abençoada pelo exu caverinha que danifica o circuito cerebral de qualquer pobre coitado perto do leshrac, causando dano ATÉ MESMO EM TORRES, porque aparentemente destruir a fabrica a realidade = dano físico. Lembrando que essa habilidade diminuí o dano quanto mais unidades estiverem perto de leshrac, já que o dano da chuva de bolas é dispersado quando mais de uma unidade está perto de você. A terceira habilidade do leshrac faz ele ter ataques epiléticos jogar um monte de raios numa unidade de sua escolha, que se espalham mais que um dia de chuva em são paulo e atingem todas as unidades próximas a primeira até um máximo de 6 unidades, porque se acertasse mais zeus ia ficar com inveja e processar o coitado do pônei azul. Os raios também dão um slow ferrado em quem for acertado, então veja se aproveita essa lentidão pra acertar aquela primeira habilidade de velocidade tartaruga do leshrac. O ultimate do leshrac faz ele SOLTAR LUZES CÓSMICAS E FÊNOMENAIS perto de uma áreazinha bem pequena perto dele, causando literalmente o MAIOR DANO CONTÍNUO DO JOGO, já que ao contrário de outras magias essa aqui NUNCA acaba, ao menos que o leshrac aperte r novamente para desligar o ultimate. Há duas partes ruins nessa magia: Primeiro, que essa merda SUGA sua mana mais rápido que um político rouba dinheiro em brásilia, e ao menos que se tenha mais de 3000 de mana, desista de usar essa coisa para farmar. Segundo, lembra que eu disse que essa magia só funciona encostado nos inimigos? Pois é, o leshrac tem uma certa fraqueza de morrer com um soquinho na cara, e com exceção de você ter comprado só itens de tank pra ele, chegar perto dos outros é só um jeito mais educado de cometer suicídio. Percebeu como você se fode comprando uma ou outra coisa?

Lich: Lich é um morto que está vivo. Mas não é QUALQUER morto que está vivo, não senhor: Ele é um cara extremamente frio como gelo, literalmente. Com seus poderes de congelar cidades inteiras em cubinhos, ele vem para dar suporte a seus amiguinhos e soltar seu bafo com cheiro de sushi em quem não for seu fã. Além disso, lich é capaz de proteger seus aliados com armaduras de gelo, impedindo que até mesmo administradores malvados penetrem de surpresa seus amigos. Aí você deve estar falando: "Nossa, esse tal de lich deve ser um amigão do caralho heim!". Bem, não exatamente. Antes de se tornar, bem, lich, o mago etyherian era um conquistador que usava seus poderes de gelo pra enfiar bolas de neve no anûs de qualquer trouxa que ficasse no seu caminho. Nada conseguia parar sua marcha gelada: Até mesmo seres como a Elsa foram transformados em cubinhos de gelo e estourados em pedaços pelas suas mãos. Isto é, até que os inimigos do lich se tocaram que ele era um ser humano normal e partiram pra atacar ele de surpresa, utilizando equipamentos de BDSM para mante-lo no lugar e prende-lo. Finalmente, com lich incapacitado, jogaram ele num fosso mais fundo que a bunda da mulher melancia, e lá lich ficou por anos, pensando na morte da bezerra. Até que um dia um estudante maconheiro estava sem nada pra fazer e foi andando por um vale até achar o fosso que lich foi tacado. Sendo o gênio sem limites que ele era, ele decide jogar uma corda no fosso pra ver se catava algum a coisa boa. Ele acabou, ao invés de catar alguma coisa boa, conseguir um defunto congelado mais feio que a Dercy Gonçalves. Percebendo que o ser gelado iria ficar muito agradecido com ele por resgata-lo, o estudante começando um ritual para revive-lo. Agora, fazia anos e anos desde o reinado de lich. Até os descendentes dos inimigos de lich já tavam comendo capim pela raiz, e não havia ninguém por perto para avisar o estudante que reviver lich ia dar em merda. No fim, ele descobriu o resultado de sua ideia de um jeito semi-violento: Tendo sua alma feita um bloquinhos de gelo por lich. A primeira habilidade do lich faz ele jogar uma bola de neve cheio de vírus de pneumonia em um inmigo, causando um dano baixo e dando um slow forte pra cacete. É por causa dessa magia que o lich é tão foda na lane: Se você for pra cima dele, ele corre velocidade airton cena, te taca essa coisa pra te deixar no modo rubinho e fica te batendo que nem um cuzão. E se você ficar recuado, o filha da mãe ainda vai pra cima de você, joga isso, e fica te batendo várias vezes com você incapaz de fugir por causa do slow. A segunda habilidade do lich cria um escudo mágico da Brastemp num aliado escolhido, transformando até aquela frágil crystal maiden num tank que consegue aguentar 1 10 ataques de uma phanton assassin. Outra coisa interessante é que se você atacar um aliado com este escudo, a parta irreferável da Brastemp irá revidar com um slow que te deixa lento ambo em velocidade de ataque e de correr. A terceira habilidade do lich faz ele obrigar um creep a pagar um boquete para ele, consumindo o pobre coitado de tão frio que o pau do lich é. Isso restaura a mana do lich, dando experiência a ele mas não ouro, porque matar seres inocentes de forma tão cruel não irá render pagamentos, só um tapa na sua cara e um aviso de busca e assassinato do Greenpeace. O ultimate do lich é a coisa mais foda dele: Ele faz uma réplica em forma de bola de neve da bola do kid bengala e joga em um inimigo, seguindo ele até que este seja atingido ou o projétil ser desviado, algo semi impossível já que a bola não está nem ai pras leis de Newton e irão mudar de posição na tentativa de te transformar num boneco de neve. Novamente, essa habilidade também dá um slow ferrado, e irá ficar procurando mais pessoas para dar uma bilada até que não tenha mais inimigos por perto para quicar. Por isso, se for pego um em lugar fechado com esse ultimate, siga minha dica: Reza pra papai do céu não estar de mau humor hoje.

Lifestealer: É difícil descrever o lifestealer. Ele é um zumbi, um ghoul, um vampiro e primo do Seu Creysson ao mesmo tempo. Sua origem é tão pertubante quanto sua descrição: Apesar de ter um rostinho que nem uma mãe ia achar bonito, sua feiura começou dentro de uma prisão, no qual foi jogado por roubar velhinhas, cofres de igreja e contas no neopets. Além de ter que ficar num lugar que faz a prisão de guentanamo ser fichinha em comparação, ele recebeu algo pior ainda: Uma opção de imortalidade, para que ele ficasse em prisão perpétua literalmente para sempre, enquanto ficava sem comer, apodrecendo que nem uma velha sem maquiagem. E eles ainda acharam que NÃO era o bastante: Enfiaram um outro prisioneiro, um mago insuportável que papava criancinhas na mesma cela, sem qualquer tipo de algema, enquanto nayx, o primeiro prisioneiro, estava algemado das mãos aos pés. Se colocassemos o que ocorreu nos meses seguintes aqui iriamos correr o risco de ter a wiki inteira deletada, então vamos apenas dizer que eles fizeram um peixe bola gato. Após o mago se "saciar", ele se tocou que ainda tinha alguns poderes mágicos, e que o pequeno lifestealer poderia ser uma ÓTIMA cobaia para uma certa magia dele. Ele levantou seu braço e disse Abracavoldemort, fusionando os dois seres em um. É claro, se essa ideia tivesse dado certo, a história acabaria aqui, então é óbvio que alguma merda precisava ocorrer. O feitiço fusionou os dois sim, mas fez com que o mago ficasse em controle somente da CONSCIÊNCIA do nayx, então ele basicamente só ficava no corpo do bicho como se fosse uma tela de cinema, sendo o filme uma prisão suja e velha. Óbviamente, o próprio nayx ficou puto com isso, já que agora uma voz rouca estava presa na sua cabeça falando sobre putaria que ele nem queria ouvir. Isso deixou ele tão doido, mas tão doido, que ele socou a porta da sua cela, e para sua surpresa, a coisa ESTOUROU. Foi então que ele percebeu: Amba a sabedoria e a força do mago foi transferido para outro corpo. Foi nessa hora que nayx pirou de vez. Ele começou a usar sua mente toda detonada pra mandar imagens dos yaoi que o mago tinha na sua cabeça pros guardas, deixando eles insanos. Os que eram doentões e não ficaram traumatizados pelas imagens foram feitos em pedacinhos e comidos de uma forma que o pudge teria orgulho. Logo logo, a prisão inteira tinha virado um buraco cheio de defuntos que nem mesmo a bomba de Hiroshima chegaria perto em destruição. Lifestealer podia agora andar para qualquer lugar e ser algúem a ser temido, mas no fundo, ao olhar para suas algemas estilhaçadas no braço, ele sabia que não estava libertado da maior prisão: Ele mesmo E o seu cafetão mago preso na mente. A primeira habilidade do lifestealer deixa ele num estado de TPM, ficando imune a magias por um certo tempo e fazendo ele começar a bater que nem macho de verdade. O efeito do LSD que ele toma pra ficar assim não é pra sempre, portanto, faça bom uso desse boost para encher todo mundo de porrada ou sair cair correndo que nem uma galinha sem cabeça (Seu cagão!). A segunda habilidade do lifestealer é uma passiva que faz o nayx passar os temíveis produtos da jequiti nas suas unhas, fazendo que seus ataques suguem a vida do inimigo de tanta sujeira que essa porcaria causa, além de causar aos inimigos um dano em porcentagem pro eles serem incapazes de compreender a viadagem que um ser tão feio e horrendo pode fazer isso, um pecado que antes foi cometido só pelo Ney Matogrosso antes. A terceira habilidade do lifestealer faz ele abrir um buraco no rabo inimigo tipo glass ass, que deixa o inimigo extremamente lentos (Por motivos que dispensa-se comentários), aumentando qualquer vida roubada do inimigo por 25%. A única desvantagem dessa magia é o fato que se em que ENFIAR A CARA no inimigo pra que esse efeito ocorra, então a princípio paece uma magia ruim... até você ver o ultimate do lifestealer. O ultimate do nayx faz que ele entre (Ui!) numa unidade de sua escolha, ficando escondido e podendo controlar a unidade por dentro. Esse efeito dura por quanto tempo o lifestealer quiser, e ao sair da unidade e ela não for um herói, o pobre corpinho do bicho vai estourar, causando um dano horrífico e deixando todos os inimigos próximos sujo de um troço preto que parece pétroleo mais na realidade é água de esgoto.

• Lina: A lina é uma mina com cabelo crespo que tem literalmente fogo saindo pelo cu. Ela é especializada em causar um dano ridículo em tempos pequenos para solar a maioria dos heróis facilmente, além de servir como fonte de punheta para os jogadores mais pervertidos. A lina é a irmã de Crystal maiden, mas ao contrário da menina de gelo, a lina não está nem aí pra conter seus poderes, está mais afim mesmo é de botar fogo no cu dos outros e rir da cara de que não gostou, algo que faz o Cole MacGrath pirar. De tanto dar tapas (E queimar a cara) da sua irmã, a lina foi separada dela, e as duas foram mandadas para lugares distintos. A lina, por exemplo, foi mandada pro deserto do saara, aonde teve diversas aventuras, entre outras coisas, dominou um dragão que aterrorizava o deserto, explodiu 3 castelos (Por que? Simples, estavam na frente dela), queimou a cara de alguns pervertidos, matou todos os terroristas mais rapidamente que os EUA, e por fim, comeu uma carne de camelo sem lavar as mãos primeiro. É claro, essa vida semi-pacata no deserto já estava começando a dar aflição pra ela, então ela decidiu que iria tentar achar sua irmãzinha crystal maiden: Desta vez pra botar fogo de vez naquela mocréia e ter certeza de que ela não seria algo mais que cinzas no final dessa luta. A primeira habilidade da lina concentra a luz do sol num lugar, tipo como aqueles muleques de rua ficam fazendo com lupas pra zoar com insetos, só que aqui o efeito é BEM mais mortal, queimando a poupança de quem estiver na área da concentração e stunando todos os heróis inimigos por um certo tempo. Lembrando que a habilidade demora um tempinho para se ativar, além de que ela faz um barulho que você precisa ser surdo pra não ouvir, então se quiser usa-la, faça a mesma técnica do leshrac: Vire o solid snake e ataque por trás seus inimigos ou use o seu stun APÓS o seu aliado ter usado o dele, simples! A segunda habildiade da lina faz ela comer alguns feijões mexicanos e soltar na cara do inimigo o resultado de uma comida tão deliciosa e fácil de digerir: Um bafo comparável a de um dragão, daqueles que tios ficam soltando nos churrascos pra zoar com os sobrinhos. O bafo de dragão causa um dano em área, servindo como nuke e como modo de gasolina para a terceira habilidade da lina, que falaremos a seguir. A terceira habilidade dela é uma passiva, sim, um raro caso de um suporte ter passiva no dota. Pra variar, é claro, é uma porcaria como toda habilidade de suporte: A passiva é um efeito lixo que deixa você 1% mais rápido, e faz você atacar rápido o bastante pra conseguir fazer cócegas na maioria dos carriers no lategame. MAS, a valve não ia se contentar na habilidade ser assim, tão fácil de ganhar os efeitos: Pra ela ser ativada, se tem que usar magias. Qualquer magia, pode ser o bafo de dragão ou o peido solar: Os dois vão deixar com a lina no efeito "fogo no rabo" e fazer ela ir mais rápido, sem exceções. O ultimate da lina é quando as coisas ficam interessantes: Ele faz com que ela condense o ar perto dela, tipo aqueles ventiladores de pobre que fica fazendo barulho e que parece que a qualquer momento vai estourar, lançando um raio azul elétrico no inimigo que SUGA o hp do inimigo, no nível máximo causando até 1100 de dano. Mais monstro que isso só o Kebler bambam durante o pré treino.

• Lion: Lion é feio pra caralho e é um suporte. Preciso de dizer mais alguma coisa? (Leia-se: Ele é um bosta)

• Lone Druid: Um velho punheteiro maluco beleza, o lone druid além de drogado é pervertido pra caralho, especialmente com animais, o motivo de ele ter um espírito urso sempre junto dele, para que ele possa aliviar suas "necessidades" sem ter que abusar o animal mais próximo. O lone druid nasceu no meio do mato, a mãe dele tinha fugido de uma tribo após ficar grávida de um traficante e o cara ficar fulo da vida, e foi parir o lone no meio do mato. Após abandona-lo, lone não teve dificuldades com os predadores da floresta, já que a maioria deles o confundia com um pedaço de bosta jogado no chão. Utilizando seu conhecimento, lone druid forjou uma metralhadora usando sementes e baleou os animais da floresta pra se alimentar, e depois comeu eles juntos das suas unhas que ele arrancou com os próprios dentes. Foi num desses massacres que ele descobriu uma simpática plantinha feliz e verde, que ele levou pra casa pra fazer um chá delicioso de da tarde. Ele tomou o chá, só que com efeito extra: Esse plantinha era a mesma substância usada pra fazer aquele pó que o leshrac cheirou sem querer, ai se já viu né, deu mais merda que merda de elefante. O lone druid alucinou que um anjo veio do céu e contou pra ele que o universo ia acabar no ano de 6666, e que ele precisaria plantar uma semente de cacto no seu fim para que ele renascesse. No final da alucinação, lone druid achou essa porra toda era real, e catou uma semente perto dele (Que nem de cacto era) e saiu por aí pra que ele anunciasse o fim do mundo para as outras pessoas, e também pra arranjar um calendário já que o maluco não sabia nem que dia da semana era. A primeira habilidade do lone druid sumona aquele urso pedófilo dele que falamos lá em cima. Esse urso babão começa sem nada, peladão, como todo urso deve ser, e ele, ao contrário de 99% dos sumons do jogo, pode ser equipado com itens. Isso vai desde um item com habilidades ativáveis como botas pra correr como até mesmo um coração do tarrasque pra deixar o bicho bem parrudo. Este poderoso efeito vem com o porém de que, se o urso for morto, o lone druid vai sofrer um ataque de emice pela morte do seu amiguinho tão fiel, e sofrer um pequeno número de dano puro em si mesmo, além da pior parte, que é a do urso ficar na terra do são pedro temporamente até o lone druid pague uma propina pra tirar ele dali. A segunda habilidade do lone druid faz ele dar um grito de guerra, entiçando a fazer ele mesmo e seu urso atacar que nem alguém que tomou anabolizante temporarimaente, além de abençoa-lo com o poder do usain bolt, fazendo ele correr pra caralho, como um verdadeiro... urso? Bem, ele deve ser parte mico azul ou algo assim. A terceira habilidade do lone druid faz ele cantar o hino do flamengo em voz alta, apavorando todos os inimigos próximos com o um ato tão terrível e forçando eles a correr em direção a sua base. Essa poderosa habilidade pode ser usada desde pra salvar seus escravos amigos, ou até mesmo forçar um inimigo a andar sobre minas de techies, tudo depende da sua criatividade e de quão burro o herói inimigo for. O ultimate do lone druid faz ele utilizar de uma técnica que aprendeu com o hulk de ficar semanas sem passar desodorante no sovaco, criando uma crosta peluda pelo corpo dele, que misturada com um pouco de whey protein permite o lone druid virar um urso genuíno bombadão e furioso, ganhando vida pra caralho e armadura com essa sua poderosa crosta sujeira pelo corpo.

• Luna: Uma mulher com sotaque de escocês mesmo sendo aparentemente nórdica, a luna tem dano em ataque e vida o bastante pra fazer qualquer herói querer se matar a humilhação de morrer pra uma chata como ela. A luna era uma antiga guerreira de uma tribo de doentões que faziam coisas de doentes, como comer mato, comer gente, comer alecrim (Não sério, quem é que come isso?). Aí um dia, após se perder de sua tribo, ela se encontrou na floresta nightgale e basicamente teve uma visão de jesus cristo uma deusa da lua, que falou pra ela que ela foi escolhida pra derrotar os inimigos da lua ou uma birosca parecida.

• Lycan:

O lycan é um loco que morava numa vilazinha normal,tinha um serviço normal e tals,a treta é que o pai dele era chato e por conta disso o rei mando capturarem o Lycan e o pai dele,chegando no castelo do magnata o rei mandou matar o pai do Lycan na frente do nosso heroi.Grande erro,o caboclo passou do estagio sangue nos globulos oculares,ele foi alem e já tava chorando sangue.Num ataque de furia que nem o capeta poderia tankar o Lycan decaptou o rei com um tapao na orelha,mas no processo o sangue azul do rei(do camarote),espirrou na boquinha do Lycan.E ao em vez de Lycan pegar qualquer DST como ele suspeitava,ele adquiriu "lycantropia"(poder de virar luvizome),por que aparentemente o rei era um maldito zoofilo que molestava cachorro. Habilidade:chamar lobos Nessa habilidade o caboclo chama dois chiuauas pra lamber o calcanhar dos inimigos(serio,os lobos sao muito fracos),se você upar essa habilidade os catioro ficam invisibles(ainda sim,eles servem malmente pra farmar os creeps)

Habilidade:Cadela no cio

O Lycan vê uma cadela no cio,e uiva de forma tao exitado que todos os aliados também se excitam e ganham um bonus de regeneraçao de vida e ataque.

Habilidade:impulso feroz.

O Lycan alucina que os herois inimigos sao visitas chegando na casa do dono dele e fica locao,ganhando mais ataque e regeneração de vida.

Habilidade:transfiguração Lycan faz uso dos whey protein e se transforma numa capivara gigante que te mata só com o vento do tapa que ele te acerta,corre mais que o fresh e fical com a regeneraçao parecida com a do deadpool.

• Magnus:

• Medusa:

• Meepo:

• Mirana:

• Morphling:

• Naga siren:

• Nature's prophet:

• Necrophos:

• Night Stalker:

• Nyx Assassin: