Copa do Mundo FIFA de 1930
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Copa do Mundo FIFA de 1930 foi à primeira copa oficial aconteceu em 1830 (Não em 1930, como você pensava!) não me diga! em uma chácara no Uruguai que tinha como o dono um dirigente importante da FIFA a Copa teve 13 seleções com nove jogadores cada uma o restante dos jogadores eles pegavam da torcida. ohhhhhhhhhhhhh!!!
Certas potencias do futebol europeu não quiseram participar da Copa do Mundo FIFA de 1930 devido os custos elevados da viagem,O México e a Bélgica ficaram mais de oito mil dias viajando até chegarem no Uruguai, pra quando chegar tomar Noku
Os dois primeiros jogos da Copa ocorreram simultaneamente no mesmo dia na mesma hora e no mesmo campo entre França ,Estados Unidos, México e a Bélgica depois de alguns minutos de jogo devido o odor emitido pelo os franceses os times desistiram e deixaram a França passar para a próxima fase,Devido a malandragem já existente entre o Rio de Janeiro e São Paulo não deixaram alguns jogadores irem para a Copa,e só escolheram alguns pernas de pau para irem cumprir tabela já que o Uruguai fica do lado do Brasil,ou não. Todas as disputas foram todas bagunçadas alguns jogos acabavam antes mesmo de começar, alguns jogadores eram ameaçados de morte caso ganhassem o jogo contra o Uruguai, os juizes eram todos do Uruguai mesmo e isso facilitou a conquista da copa para o dono da casa também assim fica fácil.
Participação do Brasil[editar]
Se o Brasil não participasse dessa Copa ele não seria a única seleção a encher o saco em todas as Copas, a seleção do Brasil foi composta por 99 % de presidiários cariocas o que sobrou foi apenas um paulista que ninguém sabe o nome dessa figura que jogava no São Paulo quando o Brasil perdeu de 2 a 1 para a Iugoslávia a cidade de São Paulo realizou um super evento.
Porque fizeram essa bosta (Copa)[editar]
Na realidade, essa copa foi realizado no ano de 1830, mas os retardados dos diretores da FIFA, confundiram a data e colocaram em 1930, para ficar incluir uma mensagem subliminar (Afinal, 9 1 3 = 13, e 13, número do DIABO, assim como todos os outros números...). Nesse ano, o Uruguai era apenas uma província do Império Português do Sul (Brasil), chamada Cisplatina, local disputado pelos portugueses (brasileiros) e pelos nossos hermanos e eternos rivais, argentinos. Para amenizar a briga, a Cisplatina decidiu organizar a copa (Isso mesmo, essa copa não foi realizada pela FIFA) e chamou alguns países para participar. Apesar de falaram que a copa foi no Uruguai, só ocorreu em uma cidade, Porto Mais Alegre Ainda (Montevidéu).
Participantes[editar]
- Terra da Medalha de Prata (eterno perdedor);
- Países mais Baixos Ainda (participou sem a autorização do rei);
- Bolinha (veio especialmente pra ser chutada e pisada);
- Império Português (o império mais português que o verdadeiro);
- Chile (pra que veio?);
- Estados Unidos da América (vamos Dominar a AMÉRICA e o MUNDO!);
- França Revolucionária (foi expulsa da França e veio parar aqui);
- Eeugostava (primeira viagem do tempo registrada: veio do futuro, porque não existia nessa época);
- Império Mexicano (Isso era império????);
- Paraguai (veio para tapar buraco);
- Peru (de Natal);
- Transilvânia (primeira seleção composta exclusivamente por vampiros);
- Cisplatina (COMEÇOU ESSA MERDA TODA!!!).
Fase de Grupos[editar]
Grupo A Argentina, China, Franca e Mexido Foi o único grupo de quatro (Ai, adoro!) e consekuentimente o mais disputado! O primeiro a se despedir foi o México, que levou uma surra coletiva da Argentina, da China e da França (Isso mesmo, até o Chile deu uma surra nele), o México ficou tão revolts, que até deixou de ser império... O seu MELHOR AMIGO, Istadusnidos aproveitou a situação para anechar a Califórnia e o Texas. Deixando o México mais fudido do que játava. Depois foi a vez da Francesinha, que levou um xute no traseiro da Argentina e do Chile, mesmo assim, ela apreveitou a cituação e assim surgia o Terceiro (Reich) Império Francês. Por último, sobrou a Argentina e o Xile, porém a Argentina descobriu que seu vizinho esquelético estava usando anabolisantes e trocou a droga por calmante (Maracujina), assim do Rio da Prata Prateada passava pra próxima fase.
Grupo B de Bola Iuguslavya, Brazil zil zil zil e BoLívia O primeiro a se foder foi a Bolívia, após o Xhile se revoltar e tomar sua cidade, Antofagastadaaí, que dava acesso ao mar começava a Guerra do Pacífico, assim os amigáveis Iugoslávia e Brasil aproveitaram a preocupação da Lívia e acabaram com sua raça... (E até hoje, a Bolívia é a unha encravada das Mérica, por não ter mar) Após essa demonstração de amor, chegou a vez da Iugoslávia e do Brasil se enfrentarem, porém a Iugoslávia (Exterminadora do Futuro) usou uma arma do futuro para vencer, a Bomba Nucleares, assim todos os jogadores do Brazil evaporaram e a Yugoslavya venceu por w.O., mas o sumisso foi envenstigado pela poliça e a Jugoslávia colocou a culpa no Paraguay, começando assim a Guerra do Paraguai.
Grupo C me deixa fala Xispratina, Transilvânia e Peru (Ai, Adoro!) Ele nem teve xhance, o Peru de Natal logo foi devorado pelo Uruguai e pelos vampiros da Transilvânia, o Chile também pegou um pedaço, colocando o Peru na Guerra do Pacífico. Após isso, chegou a vez da BATALHA FINAL, mas o Uruguai marcou o jogo para MEIO DIA, assim todos os vampiros viraram pó e o URUGUAI passava roupa pra próxima FAZE.
Grupo D de Dedo (no seu k*) EUA, Paraguai e Beugika Os EUA firmaram uma aliança com os Países Baixos e fizeram com que a Belgica voltace a forssa para a Europa, mas não adiantaria nada, pois a Bélgica se tornaria endependente apenas alguns anus depois. Logo após, faltava o Paraguai, mas ele já tinha saído da copa, após a Yogurteslávia comessar a Guerra do PARAGUAI. Assim os Istadusunidos paçava tranquilo e favorável para a próxima fase!
Semifinaixxxxxxx (Cotas para Dialeto Carioca)[editar]
Argentina x Istadusnidus
Os Estadunidos bem que tentou atrapalhar a Nogentargentina de todas as maneiras, mas acabou levando um chute na bunda pela Argentina, assim eles voltaram para sua terrinha (País de PRIMEIRO mundo, pois nós somos estratterrestres)
Uruguai x Eocudagoslávia
A Iugoslávia tentou usar a bomba atômica, mas o Uruguai discubriu tudim e mesmo não sabendo usar essa geringonça, conseguiu explodir tudo na cara da Iugoslávia que acabou se dividindo e formando a Serva, a Islovenia, a Cloaca, a Bosta e Ezergovina, a Fernanda Montenegro e o Comosovos.
Gran Finale (Cotas para a Classe A)[editar]
Sem o Brasil para atrapalhar, finalmente a Argentina poderia anexar a Cisplatina, MAIS a Cisplatina proclamou independência, se tornou o Uruguai e pediu ajuda a SUPREMA INGRANDETERRA, assim a Argentina desistiu e o Uruguai vencia a PRIMEIRA COPA DO MUNDO em 1830. Obs.: E lembresse sempre, não acrediti nos LIVRINHOS de História, eles sempre MENTEM, a VERDADE SUPREMA E ABSOLUTA está AQUI!!!! Abaixo a conspiração illuminatti, maçônica, comunista, judaíca, nazista, capitalista, europeia e estadunidense!
Vencedor, ou não[editar]
| Campeão da Copa do Mundo FIFA de 1930 |
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 Uruguai Primeiro Título |
