Code Vein
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Code Vein é basicamente um Dark Souls situado no meio de um futuro distópico protagonizado por um bando de personagens de anime, ou seja, uma aberração da natureza, ou melhor dizendo, da Bandai Namco... Assim como o dito cujo videogame citado anteriormente, essa peste não faz o pingo de sentido, ou quem saiba até faça, porém o enredo é apresentado de uma forma tão entediante, com cutscenes maiores do que a giromba do Kid Bengala, além dumas cenas onde você deve perambular no meio das memórias dos personagens, com uma musiquinha melosa e chata pra cacete tocando de fundo, o que faz com que qualquer um pule a explicação desse jogo, e a única coisa que nos resta é a gameplay, ou seja, não nos resta porra nenhuma...
Enredo[editar]
Como todo jogo da Bandai Namco que tenha algo relacionado a Dark Souls, o enredo dessa miséria é contado de forma subjetiva e discreta, fazendo as pessoas mais desinteressadas em irem no YouTube e pesquisarem a história por trás do game cagarem e andarem (tá certa a conjugação dessa porra?) ainda mais pra ela. Contudo, de qualquer modo, você (A.K.A. seu personagem) vive num mundo dominado por criaturas do capeta após uma caralhada de espinhos, do planeta Terra adolescente, ter papocado do chão e, consequentemente, matar mais da metade da metade da outra metade de uma metade possivelmente pela metade da população de Taubaté, incluindo a grávida de lá e seus seis filhos. Contudo, não muito tempo depois, mais da metade da população da Terra seguiu o mesmo rumo de Taubaté, falecendo por conta dos espinhos espinhentos, além das mutações que essa desgraça trouxe.
Após tal incidente, uma cacetada de eventos aconteceram, entre eles a criação de um esquadrão de seres mais ou menos imortais feitos para arrombar com o cu dos monstros. Dentre eles estava uma guria, que deram o cu nome dela de Rainha, o porquê eu não sei, o que eu sei é que ela tornou-se mais forte e descontrolada do que todo o resto dos tiras da pesada, obrigando, ironicamente, eles a reterem suas atenções à ela. De fato eles conseguiram mata-la, porém a bicha era tão usuária de anabolizantes que tiveram de partir seu corpinho sexy em várias pedras de crack assombradas, que seriam distribuídas na cracolândia, e seus cheiradores iriam passar terem parte de seu poder, para então serem selados na cadeia da PROERD para todo sempre e fim...
Contudo, para foder ainda mais com a situação, um lunático que achava que tais monstros eram na realidade o futuro da genética, chamado Juzo Mido, decide cagar na cabeça de todo mundo, comer o cu de um carinha que também estava selado numa... sela, e bugar com uma parede de satanismo e menstruarão, que separava tais monstros dos humanos e humanos mais ou menos humanos. Obviamente ele é derrotado pela sua trupe da pesada, porém tarde demais, e o carinha que tava selado numa... sela (essa piada nunca perde a graça) se transforma num furry doente após ter seu cu comido pelas relíquias do Mido, e assim cabe a você e sua ajudante hentai girl Io derrota-lo, e assim acabar de fez com toda a merda que é o mundo de Code Vein, pelo menos em partes...
Se você não entendeu nada do que foi escrito aqui, de três uma: ou o autor é um imbecil que não sabe sintetizar o enredo de porra nenhuma, ou o autor é um jegue que não compreende como resumir um enredo de qualquer desgraça, ou o autor é um retardado que não entende como abreviar o enredo de miséria alguma que seja...
Jogabilidade[editar]
Se você já vivia mais perdido do que cego em tiroteio quando o assunto era subir de nível nos jogos de Dark Souls, pois não sabia em qual habilidade melhorar, pois prepare-se que Code Vein consegue foder ainda mais o seu cuzinho. Resumidamente, o jogo tem um caralhão de tranqueiras, utilidades e que são devidamente mal explicadas pelo game, com um passo-a-passo/tutorial de deixar os desenvolvedores de Dark Souls envergonhados, onde na maioria das vezes qualquer um mais apressado e impaciente iria pular feito um cabrito o dito cujo tutorial...
De qualquer maneira, o modo de jogo é igualzinho ao do Almas Afrodescendentes, que por sinal já foi (e provavelmente ainda irá) citado aqui um bilhão de vezes, ou seja: você rola no chão, caso o seu personagem seja uma fêmea você xereca no chão, você se cura com umas ervas medicinais verdinhas, que nem os frascos de mijo, você só consegue usar uma arma com os devidos upgrades corretos e por ai vai. Porém, o grande diferencial aqui são os códigos de sangue e os véus de sangue, pois nesse jogo não existem anéis para serem queimados ou enfiados no dedo, não tem capacetes, botas e armaduras, e sim um casaquinho chique que você coloca grudado na suas costas, como se fosse a capa do Super-Man, e que te dá atributos diferenciados, tais como maior resistência a morrer de vergonha alheia a TikToks ridículos, maior dano físico, maior dano geógrafo, e etc. Já os códigos de sangue servem para modificar o seus atributos, tipo destreza, vigor, e blá, blá, blá...
Chefões[editar]
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- Oliver Collins: Como primeiro chefão, Oliver Collins é sem sombra de dúvidas deveras fácil, sendo um dos chefões mais mamão com açúcar do jogo inteiro. Ele foi a primeira pessoa a verdadeiramente se importar com a existência do seu personagem, porém acabou caindo no mundo das drogas, e não foi socorrido a tempo pela PROERD, o que acabou o transformando num monstro barrigudo com uma marreta da Arlequina. Seus movimentos são fáceis de desviar e você só morre nele caso você seja um cotoco e só consiga usar uma mão de cada vez no teclado/controle...
- Borboleta do Delírio: Dando início aos chefões genéricos, essa puta paga ai é uma das mais irritantes criaturas do jogo, visto que ela te dá
o raboveneno, o que é chato pra cacete, além de ter movimentos mais rápidos do que um virgem com ejaculação precoce transando, além deles serem um tanto quanto difíceis de desviar. Então se você ataca de curta distância você se arrombou. Pelo menos não e nenhum chefão que irá te dar pesadelos, a dificuldade ainda é bem de boas. - Déspota Insaciável: Ninguém sabe o que diabos era pra ser essa peste, apenas que ele se junta ao time de "chefões sem graça alguma", visto que ele poderia ser facilmente algum Pokemon perdido nos arquivos da Nintendo. Sua luta também é facílima, tendo como obstáculo somente aqueles minions nanicos que ele invoca para lutar com ele, até porque caso fosse ele sozinho de certeza ele seria humilhado, esbagaçado e jantado pelas manxs da lacração.
- Algoz Invasora: Falando em monstros com ataques rápidos e de difícil previsão aqui nós temos essa desgraça tão desgraçada que os desenvolvedores sequer quiseram perder muito tempo pensando em um nome legal pra ela. Além de ser uma provável parente distante mutante da Hatsune Miku, essa plebeia vai dar uma boa dor de cabeça para ser derrotada graças ao seu ataque onde ela faz pole dance na lança dela, jorrando misteriosamente uma série de bolas d'água, que tem, cada uma delas, 99999% de chance de te acertar, dando dano pra desgraça e ainda te derrubando no chão, visto que qualquer coisa derruba o seu personagem na porra do chão...
- Argent Wolf Berserker: Outro chefão que se parece mais um Pokemon, tipo o Aggron, por exemplo. E como todo chefão que parece ter saído daquele anime onde os protagonistas ficam lançando bolinhas na fuça de criaturas do tinhoso para escraviza-las, ele é deveras fácil, talvez o seus ataques sejam um pouquinho chatos de desviar, porém nada demais, tanto que nem conquista os safados colocaram pra quem derrotar ele...
- Sucessora do Tórax:
Mas que porra é essa? 
, você deve estar se perguntando após ler o nome do chefão e colocar no Google uma imagem dele. Sim, é um dogão flutuante, com uma série de braços satânicos que atira rajadas de fogo, cristais de metanfetamina e explosões que dariam inveja pra Al Qaeda. Mias uma batalha tranquila, é só ficar metendo no cu do animal, que os bracinhos de dinossauro dele serão inúteis contra você, apenas tome cuidado pra ele não explodir o chão, dando dano pra porra. - Cavaleiro da Rainha: A primeira vista ele é um cara durão, forte e bodybuilder. Contudo, nele não tá com nada, trazendo pra luta somente golpes fáceis de desviar, se você socar o cu dele com força ele ficará sem reação, ao contrário de outros que irão cagar e andar pra você, e continuarão atacando, esse dai abre muito espaço pra surrar ao máximo o dito cujo. Apenas não se distraia com a provável vitória e de descuide na sua segunda fase, onde ele irá ficar que nem macaco pulando de galho em galho.
- Sucessor da Respiração: Muitos consideram esse chefão difícil, outros nem tanto assim. A questão é: assim como o citado anteriormente, a sua primeira fase é bem tranquila, o problema mesmo é a segunda, onde ele fica rápido que nem o Relâmpago Marquinhos, lascando com a sua jogatina, e diferentemente do Cavaleiro da Lixeira, essa sim é uma segunda fase difícil, então boa sorte soldado.
- Caçador Dourado: Esse chefão tem duas versões: a fácil e a Dark Souls, isso porque ele é rápido, não te dá tempo pra se curar, fica recuando e pulando pra longe de você e pra fora do seu campo de visão, e quando você for girar a câmera ele já estará comendo o seu cuzinho apertado. Porém, do outro lado, esse bicho consegue ser facilmente interrompido, então caso você vá com uma parceria, nesses intervalos em que ele não estará atacando nem se defendendo, você e seu amigo darão uma surra nele. Agora, caso você pense em ir sozinho nessa... eu tenho más notícias.
- Sucessora da Garra: Ela é o chefão ao melhor estilo Dançarina do Vale Boreal, passando a luta inteira com a sua bundinha sexy empinada. Porém, diferentemente da sua musa inspiradora nas artes marciais, ela é bem fácil de ser derrotada, apenas não fique na afobação batendo sem nem raciocinar nela, pois a assanhada é ligeira, e fica, mais uma vez, pulando e recuando a todo momento, e só retornando para dar uma pisa em você.
- Sucessora da Garganta: Esse chefão que mais se parece com a imagem de Nossa Senhora carregando uma mina bêbada, e só não causou a fúria nos crentes pois ninguém se importa com esse jogo, tem um dos set de ataques e movimentos mais irritantes do jogo todo, sendo um tanto quanto complicado e de difícil entendimento desviar deles, porém caso você vá na calma e não fique, novamente, metralhando ela de espadada, é possível vence-la em maior dificuldades.
- Portadora da Espada e Canhoneiro: UM DOS CHEFÕES MAIS FILHOS DE UMA PUTA ARROMBADA POR UM ELEFANTE E DEPOIS POR UM HIPOPÓTAMO DE TODOS OS TEMPOS. ESSA DUPLA CÓPIA BARATA DO ORNSTEIN E SMOUGH CONSEGUE ENCHER MAIS O SACO DO QUE QUALQUER OUTRO CHEFÃO NESSA PORRA. ISSO PORQUE ENQUANTO A PORTADORA DA PESTE FICA CORRENDO NA VELOCIDADE DA LUZ ENFIANDO ESPADA ATRÁS DE ESPADA NO SEU ÂNUS, O CANHONEIRO AMA LASCAR UMA BOLA DE FOGO ALEATÓRIA E DESAVISADA NOS MOMENTOS MAIS INOPORTUNOS POSSÍVEIS, MESMO QUANDO O SEU ALIADO ESTÁ PRÓXIMO DELE E VOCÊ NA CASA DO CARALHO, SUBENTENDO QUE ELE ESTARIA DISTRAIDO COM SEU AJUDANTE, DANDO A VOCÊ ESPAÇO PARA LIDAR SOZINHO COM A PORTADORA DO INFERNO, PORÉM APARENTEMENTE VOCÊ ALUGOU UM APARTAMENTO NA MENTE DO GORDO, E ELE SÓ SABE ATACAR A VOSSA PESSOA, TORNANDO ESSA BATALHA UMA DESGRAÇA...
- Juzo Mido: E quando você achava que, após derrotar esses servos do satanás, estaria livre para explorar uma área inteiramente nova e cheia de opções pela frente, eis que esse baitola aparece para te enfrentar. De início ele não aparenta ser tão difícil, porém com o tempo os seus ataques mostram-se indesviáveis, com bolinhas que se explodem no seu cu, atrapalhando e te distraindo da real batalha, além do maldito ter vida que só a porra, porém depois da dupla anterior nada mais irá te abalar nesse jogo.
- Cavaleiro da Rainha Renascido: Nossa "renascido", deve ser pauleira esse chefão, certo? Sim e não. Sim, pois te fato ele tem a sua dificuldade, contudo depois de enfrentar a Portadora e o Canhoneiro mais o Juzo Mido um atrás do outro, sério mesmo que você vai se bater numa peste dessas? A única coisa que realmente enche o saco é a segunda fase, onde ele ficando mais pula-pula e teleportador do que na sua versão fracote.
- Atendente das Relíquias: Essa miséria é um pedido de desculpas dos criadores do jogo pelo o que eles te fizeram passar nos dois chefões anteriores (retirando o cavaleiro), sendo esse tão fácil quanto o Pinwheel do Dark Souls, ou até mais, e o pior que ele sequer tem algum motivo importante para estar lá. Talvez o jogo pensasse que, depois de você ter sido moído na porrada pelos chefões da área final, qualquer bostinha de chefe iria te matar com o pingo de vida que te sobrou, porém nem assim ele consegue te matar...
- Rei Caveira: Eu tinha dito pedido de desculpas? Ah, provavelmente os desenvolvedores enfiaram no cu ele quando fizeram essa merda volumosa chamada Rei Caganeira. Um chefão que se aproveita da mecânica maldita de não poder anular um ataque (ou seja, caso você peça pro seu personagem atacar duas vezes, ele irá fazer isso e você só poderá manda-lo recuar ou dar um rolamento no chão depois que ele terminar esses ataques, então se no meio tempo o chefão te atacar problema seu), visto que esse bicho é mais rápido do que um peido, e ainda tem uma cacetada de fases, cada uma mais escrota de desviar dos ataques e com eles dando ainda mais dano. Portanto tome um tranquilizante, beba um suco de maracujá, pois vai ser um porre derrotar esse maldito.
- A Virgem Nata: E quando você tinha acreditado ter derrotado o chefão final eis que o que nós pensávamos se tratar do fundo do poço consegue ira mais fundo ainda. Essa porcaria de chefão final, que deve ser um dos piores da história dos videogames, é um monstrengo deformado, que tem basicamente três ataques: pular/esmurrar a sua cara, explodir tudo ao redor de você, num raio maior do que o cu da Alexis Texas, obrigando você a ter os reflexos de uma leoa, e, o pior de todos os ataques da história dos ataques de videogames, uma chuva de bosta que dá um dano do cacete, ninguém sabe desviar dessa porra, e você fica que nem um autista rolando no chão na direção mais aleatória possível torcendo para que você não tome no rego. Sem contar que essa boceta podre tem mais vida do que a China tem de pessoa, então depois desse jogo é pegar o DVD do Code Vein e tacar na puta que pariu e nunca mais ver nem jogar essa bosta...
