Osama bin Laden
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الله وحده هو الله وهتلر رسول الله
Osama bin Laden é Muçulmano! Isto significa que ele(a) acredita em Alá, Maomé e no Gênio da Lâmpada, além de adorar se explodir.
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| Mantenha distância... ALLAHU AKBAR!!!! Esta página contém elementos bélicos, químicos, atômicos ou bombásticos, podendo causar um grande estrago no computador (e na mente) do leitor. |
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Você quis dizer: Campeão mundial de pique-esconde 2001-2011? 
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Aguentou as 6 estrelas por quase dez anos sem cheat!! LENDA!
CJ sobre Osama Bin Laden
!!أنا أحب عندما يقوم شخص ما يخون مؤخرتي
Osama Bin Laden sobre ele mesmo.
Terrorists wins!
Counter Strike sobre Bin Laden e as Torres Gêmeas.
Após quase 10 anos de lamentação, finalmente, vingança!
Reação de fã de Dragon Ball Z à morte de Osama. Eles sempre lamentaram o corte do episódio, onde Goku finalmente vira Super Sayajin 3 para exibir o Plantão do ataque terrorista, mesmo que tenha sido reprisado várias vezes.
Errar é humano, permanecer no erro é americano e acertar no alvo é muçulmano!
Oscar Wilde sobre Osama Bin Laden.
Foi um ataque estratégico e bastante arrojado!
Roberto Justus sobre Osama Bin Laden
PORRA! Eu sou Obama, caralho!
Barack Obama sobre ser confundido com Osama Bin Laden
Eu vou ser o avião que vai atacar as duas torres de Brasília
Lady GaGa sobre Osama Bin Laden
Minha inspiração.
Michael Bay sobre Osama Bin Laden
Eu já falei que não tenho nada a ver...
Celso Portiolli Sobre 11 de setembro
Osama Mr Bean-Laden foi um fervoroso servidor de Allah e um dos mais bem sucedidos engenheiros da história da humanidade. Durante toda sua vida empenhou-se no seu propósito de levar Allah a toda criatura, especialmente aos judeus e aos infiéis cristãos.
Biografia[editar]
Como no islamismo não é permitido que as mulheres se depilem a parteira teve muita dificuldade para desenroscar Bin dos pelos da xavasca de sua mãe, que estava vendo o quinquagésimo terceiro filho da puta a sair dali. Imaginem só vocês o estado deplorável da dita cuja. Bigodinho de Hitler? Nem de longe! Pensem na barba do Papai Noel com séculos sem cortar, aí já dá pra se ter uma ideia do matagal. Segundo relatos do próprio pai de Osama, Sr. Osadora, sua esposa "é uma pessoa muito vaidosa; fede a gambá morto e tem mais pelos que o Tony Ramos pelo corpo" e completou, sorrindo e mostrando os últimos três caquinhos dentes que lhe restam: "Já achei várias espécies raras de piolhos ali, filho."
O senhor Ladden, muçulmano fervoroso, havia tido uma linda visão em que via o céu azul, onde anjos de Allah desciam do céu em aviões e matavam milhares de infiéis cristãos. Como na Arábia a situação não estava propícia para a Família Ladden, eis que tiveram a brilhante e simples ideia de se mudar para os EUA, escondidos na caixa de mágicas de Mr. M, sim, o mágico de todos os sortilégios, que antes de ser um caguete trabalhar na TV era mais um sinples mágico, que fazia uma de suas apresentações em Medina. Acontece que para a infelicidade deles, o mágico dos mágicos que faria antes uma apresentação no México, acabou extraviando sua bagagem no aeroporto de San Ramón e o Ladden acabaram morando na periferia de Chiapas.
Bin Ladden desde criança já era um filho duma puta uma criança danada. Envolvido nos movimentos da comunidade, ganhou de presente de alguns amiguinhos uma AR-15, uma bazuca, uma granada e um livro de "Faça terrorismo você mesmo! vol.1". Um fato marcante em sua infância e em toda a comunidade foi quando, aos 7 (sete) anos, pôs fogo na casa de um coleguinha, com ele dentro, causando a morte do mesmo, de sua família ,de um cachorro ,um papagaio e um ornitorrinco. A vida seguiu seu curso. Mais tarde, já com vinte e poucos anos, pegou o dinheiro que havia ganhado com furtos e tráfico de anões japôneses (que eram raros) e foi seguir a visão, as ordens que Allah lhe havia dado. Seguiu então ao território estadunidense. Passando a fronteira foi parado por um policial que após pedir-lhe o passaporte, que não tinha, disse: "OU DA O CU OU VOLTA".
Finalmente, conseguira chegar a NY. De início, ganhava a vida como garoto de programa camelô na Wall Street e vendendo crak no Bruklin. Porém ganhava pouco dinheiro para sua missão. Sua sorte começou a mudar quando casou-se com uma coroa de 90 anos, sem filhos que era dona das empresas petrolíferas Magain, Post e Shell. Freud explica que a grande revolta do garoto Bin se deve ao fato do mesmo ter sido abusado sexualmente por primas de sua mãe, mulheres que possuem aquelas xavascas cabeludas que aterrorizaram o pobre garoto. Isso causou em Bin um transtorno sexualmente compulsivo tornando-o um garoto com sérios problemas de personalidade, dificuldade de socializar e uma puta vontade de explodir meio mundo.
Ensaio[editar]
Em 1994, puto com os Mamonas Assassinas pela canção Robocop Gay que continha o verso tem gay que é Muhammed, Osama sabotou o avião deles, fazendo com que ele atravessasse uma montanha. A partir daí, Osama tomou gosto por brincar de aviãozinho. Começou a fazer aviõezinhos de papel se chocarem contra as torres de dominó e torres de cartas de baralho dos seus sobrinhos pentelhos que ficavam horas fazendo.
O reconhecimento[editar]
O dia 25 de novembro de 1953 marca o estrelato de Osama no mundo das celebridades. Tudo começou quando Flávio e Gustavo, os gêmeos que trabalharam com Luciano Huck, insultaram o sobrinho mais querido de Osama, Osalegra, o chamando de “barbinha de bode”. Irado, Bin, queria vingança. Mandou sequestrar os aviões que os gêmeos viajavam e ordenou que os arrebentassem nas Torres Gêmeas, e assim, pensou ele magnanimifimacaticamente, mataria dois coelhos com uma “caixa d'água” só. O plano foi executado com grande maestria e Bin foi o ser ou não ser, eis a questão mais famoso e reconhecido na época. Desde então tem aparecido frequentemente na mídia televisiva mundial do mundo. Por seu feito notório ele é hoje o terrorista mais bem-sucedido da face da terra. Na internet é possível achar cartilhas e fascículos ensinando como se proceder para se tornar um viadão enrabado “quase-Bin Laden”, além, é claro, de várias de suas biografias não-autorizadas, escritas em vários idiomas e dialetos, inclusive em braile, contando sua história vitoriosa.
Onde estaria Bin Laden?[editar]
Essa, caro desocupado leitor, é a pergunta que não quer calar. Logicamente o paradeiro de nosso astro-mor não é sabido pelos que não sabem onde ele está. No entanto, um passarinho verde (só pra constar: verde é a cor símbolo do islamismo) disse ter visto Bin pegando carona com o Padre Adelir, vulgo “padre dos balões”, no sul do Brasil, e a suspeita é a de que eles rumavam para a ilha de LOST. Aí eu te pergunto (ver Marcelo Resende): Estaria Osama escondido em algum lugar no subterrâneo da ilha? Não sabemos. Mas um renomado detetive de renome da Interpol, cujo nome não podemos revelar, mas é Sherlock Holmes, está investigando o caso. O detetive disse que foi feita uma ligação, a cobrar, bastante suspeita da casa do vizinho do primo do sogro de Osama para a cafetina, e mulher de vida fácil, Carmem San Diego. As pistas obtidas através de um senhor no estaleiro faziam menção a um país com bandeira azul com cruz vermelha e branca. Otimista, Holmes disse aquilo que todos nós acostumamos dizer no cotidiano do dia-a-dia: “O mundo é pequeno!” E continuou em tom de austeridade: “Eu o acharei e ele será encontrado por mim! Aguardem e confiem”. Isso foi dito há quase 7 anos.
Localização atual do Osama e posterior morte[editar]
Alguns teólogos dizem que o Osama foi para casa (inferno) morar com o papai Capeta. Os espiritistas acreditam que o presidente do EUA Obama, seria a reencarnação de Osama (comparação aqui), mas a teoria mais aceita é que ele foi morar na sala de troféus da Ponte Preta. Entretanto, ele realmente esteve no Baú, em Santa Catarina, aquele lugar que quase não existia e ninguém conhecia e todo mundo conheceu só porque deixou de existir. Bem, o fato é que o Tio Sam jogou uma bomba lá, matando a população e soterrando as cavernas de Bin Laden. Afinal, que sabia desse lugar, muito menos alguém o procuraria lá. Ele deve ter morrido soterrado lá. Fontes seguras viram ele por lá. Inclusive, um árabe rico que ninguém nunca viu criou uma casa fortificada por lá.
Creme para Barba da Osamas's Corporation[editar]
Acredita-se que o Osama comprou tantas armas graças a fortuna que arrecadou vendendo creme para crescimento de pêlos, com a fórmula criada pelo cientista austro-soviético Svalosky Estranhosvky Melanovzky, que foi torturado (obrigado a usar a camiseta do Cruzeiro Esporte Clube).
Morte[editar]
Finalmente, após uma década a procura de Bin Ladin, os EUA localizaram o terrorista número 24 um que mandavam os outros se explodirem no lugar dele. A estratégia foi simples, rastrearam o cartão de crédito de Bin Ladin, quando ele telefonou para a Pizza Hut exigindo pizza de pepperoni sem pepperoni (muçulmanos radicais não comem pepperoni) e deu o número de seu cartão de crédito, foi só cruzar as informações e descobrir o nome do seu dono, um cartão Amex adquirido no dia 11/set/2001 por um tal de Booom Ladin. Aí o Agente 86 entrou em contato por meio de seu sapato-fone (o primeiro celular do mundo) com Barack Obama, que ordenou a operação peguem-bin-ladin-vivo-ou-morto-digo-só-morto e, assim, foi o fim da maior caçada a terrorista jamais realizada pelos EUA, para tristeza dos milhares de funcionários do desgoverno americano envolvidos na caçada que agora estão desempregados.
Com base em fontes do governo esteitesunidosense americano, a emissora de televisão "Chuck Norris News" informou no dia 1 de maio de 2011 que o ônibus que ia levar Osama Bin Laden para o inferno finalmente chegou ao Paquistão, após 10 anos de espera. Supõe-se que Osama resolveu visitar alguns países do Oriente Médio para divulgar seus novos planos, mas foi atraído por uma Odalisca a um Palácio no Paquistão e rendido, onde foi baleado. Testemunhas afirmam que antes de morrer ele havia revelado a saída para os guerreiros da Caverna do Dragão. Os EUA vibraram com a notícia, o Oriente, médio.
Muitos rumores ainda assombram a casa da tua mãe ,aquela puta vadia desgraçada que eu comi ,seu porra! branca. Pois, assim como Michael Jackson, ainda não se pôde reconhecer (nem ver) o corpo do safado-espertalhão-homem-bomba-fela-da-puta-muito-doido-de-dorgas que aterrorizou os EUA. Outros rumores é que Bruno, ex goleiro-matador do Flamengo teria sido contratado para dar fim ao corpo do Osama BinBin.
O Pinóquio dos EUA Presidente dos EUA fez um longo belo discurso que se resumiria em "He's dead". Mas resta acreditar ainda se Osama não é mais um artifício da área 51.
Teorias da localização do corpo[editar]
- Virou lanchinho de tubarão.
- Osama morreu faz muito tempo, mas não foi declarado como tal, a fim de poderem continuar com a "guerra ao terror" com aval da assustada opinião pública americana.
- Obama pagou 1 bilhão pra Osama se fingir de morto até ele se re-aleger e concluir o segundo mandato(Quer dizer, CIA comprou por debaixo dos panos o silêncio da Al-Qaeda).
- Osama não morreu, só voltou para seu planeta.
- A cabeça dele foi cortada e colocada numa câmara fria para que o EUA lembrasse que ele foi morto.
- Ele fez um cara tomar chumbo ao invés dele.
- Ou ele pode estar no acre
- Todas as alternativas.
- Nenhuma das alternativas (incluindo esta).
Segundo alegação dos EUA, o corpo foi jogado aos tubarões pois eles não queriam que o túmulo virasse uma nova disneylândia para toda massa dos jovens e adultos anti-americanos do mundo indo em massa por flores um local de memória para seus correligionários.
Também informaram que o corpo foi jogado depois de mijarem e cagarem nele cumprirem os rituais fúnebres muçulmanos
Vídeos divulgados do Osama[editar]
Osama assistindo a seu programa preferido.
A CIA não quis revelar o conteúdo deste vídeo pois poderia gerar protestos.
Olha o Osama mostrando que é fera em Mario Galaxy.
Osama não perde um jogo do Brasil, note a qualidade digital em puro HD.
Até mesmo ele fica triste ao saber que fizeram uma montagem tosca dele morto.
Ver também[editar]
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O Desentrevistas possui uma entrevista com Osama bin Laden |
- Site da Al Qaeda - Onde o Osama divulgava os mais novos babados do Oriente Médio
- Talibã
- TNT
- George W. Bush
- Estados Unidos
- Alá
- Seinin Allan
- Caverna do Bin Laden
| CAPTURADO
Anunciamos que Osama bin Laden não fará(ão) mais mal a ninguém, |
| Agradecemos à(s)/a(o)(s): Barack Obama pela sua captura. |
| Obrigado, Barack Obama, certamente as pessoas poderão dormir mais tranquilas graças a você(s). |
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Conheça também a versão oposta de Osama bin Laden no Mundo do Contra: | 
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