Bearminator

Este artigo é sobre um(a) chefão!

Não importa quantos loads e continues você usar e o quão viciado você esteja, ele continua acabando com sua raça!

Este artigo é GELAAAAAADO!

Mamutes vigiam o artigo, então vá pra casa, coloque um casaco e beba um chocolate-quente. Cuidado com o Yeti e não lute contra Kula Diamond!

QUEBRARAM A CARA!

Os espertalhões da Wikipédia NÃO têm um artigo sobre Bearminator.

Papai!
Polar sobre Bearminator
O pai do Polar é bravo
Crash sobre Bearminator
Meu amigo
Josef Stalin sobre Bearminator
Se fudeu!
Você sobre Bearminator

Quem é Bearminator[editar]

Não falei que ele era comunista.

Aqui eu não o que ele faz...

Bearminator é um urso-polar filho da puta que é aliado da União Soviética, ou seja, para ele na União Soviética a bomba é atingida pela pessoa entendeu? Foda-se não quis entender a piada, vamos ao assunto principal. O ursinho é comunista e detesta o Obama, pois ele liberou a pesca da foca e o Bearminator junto com sua família precisa dessa porra para sobreviver.

Desde então o ursão foi para a União Soviética comprar bombas nucleares e ainda ajudou o seu amigo Osama durante o 11 de setembro.

Países que Bearminator conquistou com sua tropa[editar]

Cuidado Crash!

Por ser general de um exercito de ursos corajosos, Bearminator primeiramente roubou o Canadá, o Alasca para irritar o Obama, a Noruega e a China, lá no país ele comeu o famoso macarrão chinês, mas não gostou da porquice que esses caras fazem.

Ele teve um grande amigão chamado Josef Stalin que emprestou mais armas ainda e uma delas foi um canhão super-potente que pode destruir a estátua da liberdade.

O que os EUA fez para derrotar Bearminator?[editar]

Obama chamou o agente secreto chamado Crash Bandicoot que veio montado no seu fiel Polar e juntos derrotaram o comunista Bearminator que se explodiu em mil pedaços, esse fato ficou conhecido como Guerra Polar.

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