Barnabé de Chipre
José, também chamado Barnabé (Chipre, século I – Salamina, c. 61) foi um dos primeiros discípulos de Jesus, talvez até um apóstolo e pai do comunismo original (lol!) e por um tempo um dos maiores personagens do livrinho Atos dos Apóstolos até que seu velho amigo Paulo de Tarso simplesmente roubou o protagonismo do cara e depois do capítulo 15 o cara só some do universo.
História[editar]
Zezinho era um membro da tribo de Levi, filho de pais judeus helenistas (ou seja, judeus meio misturadões) e primo de João Marcos (suposto escritor do Evangelho de Marcos), nascido em Chipre. Lá ele tinha um monte de terrinhas, mas do nada o cara decidiu ser a favor da reforma agrária e simplesmente vende as terras tudo dele e distribui a grana pros irmãos pobretões logo após o último Shavuot e primeiro Pentecostes da história celebrado pela igrejinha original. A primazia do cara nesse sentido fez um monte de gente se inspirar e fazer o mesmo. Inclusive uma duplinha chamada Ananias e Safira que deu muito errado para caralho, já que no caso deles fizeram só por invejinha, então deu muito ruim mesmo pra eles...
Há quem diga que ele era aluninho de Gamaliel, o que levou ele a ser parça desde criancinha do Saulo de Tarso, o que talvez explique quando ele virou cristão e todo mundo ficou com medinho do cabra, ele foi o primeiro a dizer "calma tchurma, esse é dos meus, eu agarântio!" E aí Saulo, ou Paulo, como preferirem, virou o cara mais fodão da igreja pouco tempo depois.
Pouco tempo depois o cabra foi pra Antioquia virar o chefinho da igrejinha de lá, já que ele, apesar de judeu, nasceu em Chipre, então entendia bem a vida de uma galera que não nasceu judeu, tudo gentio lá naquele canto. Pediu ajudinha do Paulo para ajudar nesse lance, e pouco tempo mais tarde eles ser juntaram com o João Marcos e foram pra uma tour pela Ásia Menor e antes passear por Chipre e falar de Jesus por lá.
Na viagem eles passaram por várias cidades, inclusive em Listra por algum motivo Paulo virou Hermes e Barnabé o Zeus (ou Mercúrio e Júpiter, já que até hoje traduzem essa parte toda cagada, só pra puxar o saco do Império Romano invés da cultura grega que realmente mandava nessa porra nesse tempo) e tudo o mais, o cara virou um deus do nada, LOL!
Bem, voltando dessa viagem aparentemente rolou um tal de Incidente em Antioquia, onde os apóstolos e discípulos quase tudo peidaram na frente do Tiago, o Justo, o apóstolo fariseu-mor correndo dos ditos gentios, e aí Paulo deu um pau em geral, inclusive o Cefas, o apóstolo principal, por ele organizar a frescurite de geral. Não se sabe se isso ajudou para, mais para frente, após o Concílio de Jerusalém, ou só por conta mesmo de Barnabé ter insistido em querer levar o João Marcos, seu priminho, numa nova viagem, e Paulo não querer levar ele por ele ser peidão e ter metido o pé em Chipre ainda, enfim, os dois dizem que chegaram até às vias de fato e depois cada um foi pro seu canto: Paulo virou um dos caras mais fodas, sepá o mais foda da igreja toda, e Barnabé foi pro ostracismo completo.
Ou nem tanto. Em Atos de Barnabé diz que ele seguiu pelos cantos da Ásia Menor, até virar mártir em algum momento, não sem antes supostamente escrevinhar os livros Epístola de Barnabé (relativamente um dos melhores apócrifos da história) e duas versões bizarras de um mesmo livro: Evangelho de Barnabé, que parece literalmente uma criação de algum filho da puta muçulmano anticristão do caralho por colocar Barnabé chamando Jesus de só um profeta qualquer e não ser Deus ou ter sido crucificado e ressuscitado blá blá blá, além de chamar Paulo de tremendo cuzão por ter roubado a moralzinha dele como o apóstolo fodão da igrejinha primitiva.