Atomic Heart
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Atomic Heart é um jogo virtual (game).
Enquanto isso, o Lobei dá choque em algum lutador. |
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Atomic Heart é um jogo de 2023 desenvolvido, feito e pensado como forma de entretenimento pra toda a massa operária ao redor do mundo poder descansar depois de horas de exploração nos ambientes de trabalho opressores do mundo capitalista. Ele foi aprovado pelo excelentíssimo Vladimir Putin, pelos honestos e heroicos presidentes eleitos democraticamente Kim Jong-un e Xi Jinping, além de ter patrocínio do Felipe Neto e da Gleisi Hoffmann (não que ela entenda o que peste seria um videogame, mas falaram pra ela que ele se passava na URSS e ela aprovou).
O jogo já consta na lista do Guinness World Records como um das maiores enganações da história dos videogames. Um bando de nerdola punheteiro juraram que o jogo teria uma cacetada de putaria envolvendo robôs rabudas esfregando a xereca na cara deles, porém isso representa míseros 0,00001% da gameplay real do jogo. Em contrapartida, você verá 50% do jogo, ou mais, corpos decepados, sangueira danada e trocação de soco. Portanto, se você estava na pretensão de comprar essa merda pra bater uma, já pode ir pensando em outra forma de gastar o seu suado dinheirinho, talvez num puteiro...
Lore (história/enredo)[editar]
Passado[editar]
O game se passa num passado moderno da União das Uniões Soviéticas Unidas, em 1950 e alguma coisa. Mesmo se passando numa época pré-histórica, por lá a URSS já tinham robôs avançados, tecnologias da última geração e muito mais, tudo isso por conta duma descoberta de uma substância bugada, capaz de fazer sei lá que merda, os roteiristas animais se esqueceram de explicar melhor qual é a desse esperma sobrenatural.
Nessa URSS extremamente moderna, os robôs fazem a porra toda para os seres humanos folgados, tornando o país inteiro numa Bahia congelada. Os soviéticos estavam prestes a aprimorar esse mundo robótico, lançando o projeto Kollektiv 2.0, uma continuação da putaria dos robôs previamente lançada pelos cientistas soviéticos.
Os robôs agora poderiam não só serem controlados por qualquer doido varrido que enfiasse um pen drive no cu de seu cérebro, como também todo santo cidadão que fizer parte do projeto também compartilhará sua mente, seus pensamentos, suas memórias e etc. Então, se você tiver batido punheta pra sua professora gostosa, ela ficaria sabendo na mesma hora e te reprovaria na matéria dela, ou você poderia controlar e mandar seus robôs particulares fazerem tudinho por você.
Essa última parte, de não ter de fazer porra nenhuma o dia inteiro era de principal interesse dos Estados Unidos, que como de costume abriga uma das maiores porcentagens de vagabundo por metro quadrado, perdendo apenas para o Rio de Janeiro. Por detrás desse plano aparentemente fofinho da URSS, comandado pelo cientista Sechenov, estava o plano do Coração Atômico, um plano de embutir um comando de porradaria nos robôs, e ao menor aviso, todos eles desceriam a porrada nos porcos capitalistas dos EUA, pondo um fim a esse país imperialista safado.
Juntamente com o Dr. Sechenov, também tínhamos uma vasta gama de filhos da puta, digo, renomados cientistas, tais como Chariton Zakharov, que morreu misteriosamente, Viktor Petrov e Larisa Filatova. Petrov, contudo, descobriu que nesse projeto do Coração Atômico vinha de brinde outro plano secreto, que teria como missão escravizar a todos que colocassem suas mentes nessa rede neural.
Puto da vida, Petrov decide impedir essa filhadaputagem, mas como fazer isso duma melhor forma do que fazendo outra filhadaputagem por cima? Petrov, para alertar ao planeta acerca do que estava rolando na URSS, decide hackear o sistema de robôs do seu amado país, ativando o sistema de trocação de soco e consequentemente transformando-os em máquinas de matar, pois a anta quadrada não conseguiu pensar melhor numa forma de como impedir o plano sem que resultasse numa caralhada de gente inocente indo de comes e bebes...
Presente[editar]
Bem no dia da cerimônia do anúncio do Kollektiv 2.0, o major Sergey Nechaev, também conhecido pelo codinome P-3, pois até os russos têm preguiça de pronunciar os nomes ininteligíveis que eles mesmos tiraram do cu, estava de boas na lagoa indo para a cerimônia, quando os robôs surtaram de vez, e passaram a atacar qualquer peste que se movesse na frente deles. P-3 trabalha para o maníaco do Sechenov, e segundo as ordens dele, ele teria de caçar o pau no cu do Petrov, prende-lo e manda-lo tomar no cu para o gulag particular do Sechenov.
Porém, para a tristeza do coitado que for jogar esse jogo, o caminho para chegar até o Petrov é tão grande quanto a menor cabeça de um cearense, e para chegar na anta mais inteligente da URSS você terá de torar no meio uma porrada de máquinas, fazer uma caralhada de missões entediantes, largar o jogo umas cacetadas de vezes e muito mais, tudo isso nuns cenários entediantes dos laboratórios todos esculhambados com maluco falecido no chão, duma forma bem clichê e repetitiva.
Depois de fazer uma ruma de missões mais entediantes do que uma partida da Copa do Mundo, entre as seleções da Costa Pobre e da Arábia Saudita, você encontra a Larisa Filatova, uma médica gostosa que também é namoradinha do Petrov, pois infelizmente até aquele maníaco jogador de Tetris conseguiu arrumar uma xereca para degustar, enquanto você nem gripe consegue pegar... Para o azar dos punheteiros, ela percebe que você trabalha para o Sechenov, e avisa o animal que você estava chegando, ajudando-o a fugir e depois forjar a própria morte.
Sechenov então manda até P-3 o seu fiel escudeiro da nerdolice, Michael Stockhausen, um típico nerdola que mal consegue andar com as próprias pernas de tanto passar horas lendo revistas em quadrinhos, batendo punheta pra catálogos de lingerie e lendo livros de cálculo avançado newtoniano. P-3 então passa o relatório a ele, dizendo que Petrov tinha ido ver o Pelé jogar pela Chapecoense, porém ninguém acreditou naquela merda, visto que Petrov era um típico filho da puta, e normalmente vaso ruim não quebra tão facilmente.
Enquanto P-3, a luva falante dele, o Charles e Stockhausen tentam localizar o Petrov, já que ninguém engoliu essa, o Politburo, basicamente o Foro de São Paulo soviético, começa a encher o saco de Sechenov, dizendo o quão merda era a ideia desse malandro em encher o planeta de robôs psicopatas e assadores de sinos. Molotov, um dos representantes desse cabaré, estava prestes a fazer uma reunião particular com Sechenov, quando uma putaria não identificada rolou solta, matando Molotov e sua comitiva.
Depois desse incidente comovente, a atenção é voltada a finalmente prender Petrov, que dessa vez foi finalmente localizado num puteiro aleatório. Chegando lá, porém, P-3 leva um cacete de um dos guarda-costas de Filatova, pois Petrov não queria que ela se estressasse muito, para sua bundinha saliente não começasse a ter estrias e celulites. Eles então amarram P-3 numa maca, e começam a discutir. Ao acordar, P-3 começa a discutir junto com eles, visto que ele não tem neurônios o suficiente na cabeça para iniciar uma conversa saudável e civilizada, conseguindo apenas rosnar e latir.
P-3 então diz a Filatova que Petrov era o responsável por deixar os robôs putos e descontrolados, o que ele não consegue desmentir, deixando sua crush de TPM, largando ele na mesma hora. Ainda mais puto da vida, Petrov foge mais uma vez e se refugia num teatro, onde ele surta de vez. Chegando lá, Petrov transforma aquele local no hospício particular dele, tendo surtos atrás de surtos. Quando finalmente chegamos nele, Petrov se assassina-se a si mesmo, e logo em seguida larga um robozão desgraçado de guerra pro P-3 trocar uma ideia.
P-3 então entrega a cabeça de Petrov para Stockhausen, que por sua vez entrega para Sechenov, para assim usarem a cabeçona de cearense dele pra desativar o TPM dos robôs. Porém, pouco depois disso, Filatova aparece da puta que pariu só pra jogar uma granada nos dois, matando Stockhausen após o nerdola se escorregar uma amoeba assassina de urânio, enquanto P-3 desmaia e vai parar num mundo alucinado.
Após acordar da ressaca explosiva, P-3 troca uma ideia com a gostosa piromaníaca, e ela diz a ele que Sechenov estava trollando o coitado, e que Petrov apenas hackeou os robôs, ele não tinha como ter colocado aquela caralhada de armas nos robôs que em tese eram apenas para aparar a grama e ajudar a vozinha a atravessar a rua.
P-3 fica então bugado com as informações da doida, e começa a se perguntar se de fato Sechenov era tão bonzinho, fofinho como diziam ser. Charles, a luva satânica falante, e P-3 começam a discutir feito marido e mulher, e P-3 decide então dar uma Xeroque Rolmes e ir até Filatova escondida num farol abandonado na puta que pariu, pois ela iria, em tese, soltar umas fofocas a respeito de Sechenov.
Chegando lá, após ter de lutar contra mais um robô gigante chefão arrombador de ânus, Filatova então mostra a ele o segredo do segredo de Sechenov. O Kollektiv 2.0 não somente queria controlar os robôs, mas também os humanos, e assim escravizar a raça humana de uma vez por todas, num plot-twist bem clich e ctrl c ctrl v duma porrada de outros enredos por ai.
Além disso, Filatova também mostra que Sechenov já tinha escravizado P-3, pois toda vez em que ele ficava chapado de LSD e ia parar no mundo da maconha estragada, enquanto ele estava desacordado ele era controlado para fazer merdas ao seu bel prazer, além de ter apagado da memória dele o fato que ele já teve uma esposa, mas que foi cuidar de casa no Vasco, e muito provavelmente Sechenov queria degustar a perereca dela, e por isso apagou a existência dela de suas memórias por ciúmes.
Após perceber toda essa putaria do demônio, P-3 começa a ter uma crise existencial, bem na hora que estava caindo fora daquele farol, que na realidade era um laboratório disfarçado. P-3 mais uma vez vai parar no mundo do chá de cogumelos bem quando estava no elevador com Filatova, mandando a bunda siliconada dela abotoar o paletó de madeira. Por sorte, ele acorda no jardim da vó Zina, uma velha gagá que fugiu de algum asilo aleatório, ajudando o maluco no começo e no meio do jogo.
Após descobrir todos os podres de Sechenov, incluindo o fato de Charles, a luvinha ser na verdade Chariton Zakharov, que foi assassinado por Sechenov e transformado numa porra robótica, e que a vó Zina era a sogra dele, que vivia stalkeando o maluco desde a morte de sua filhinha, P-3 buga de vez, e você, o jogador ganha duas opções. Numa, P-3 manda todo mundo tomar no centro do olho do cu, e que não vai trair Sechenov porra nenhuma, esmagando Charles e caindo fora da casa daquela velha.
Na outra opção, P-3 de fato resolve ajuda-los a matar Sechenov. Contudo, no meio do caminho ele tem de derrotar as Gêmeas, basicamente as guarda-costas de Sechenov e o motivo do porquê tanto imbecil quis comprar esse jogo: para poder dar uma examinada mais de perto as engrenagens e lataria dessas tais bailarinas robóticas de corpinho sensual, mas ainda assim de ferro, tente dar uma tapa na bunda delas e termine com os dedos quebrados e um raio laser enfiado no meio da fuça...
Após mandar a fonte de punheta dos gamers pra casa do caralho, P-3 confronta Sechenov, dando um tiro no pânceps dele. Sechenov, vendo que iria dessa pra melhor, tenta avisar o maluco que era a sua luvinha, Chariton Zakharov, quem o deixava chapado, controlava a sua mente, e matava a porra toda. P-3 então tenta arrancar essa porra desgraça, mas é eletrocutado por ele. Então, Chariton Zakharov sai rastejando por ai, até pular numa banheira de porra satânica, transformando-o num homem de porra ambulante.
Chariton Zakharov denominou essa porra como a "nova fase da raça humana", chamando-a de burra, punheteira, atrasada e diversos insultos clichês que quaisquer raça avançada diz nessas obras de ficção científica... Então, ele mata Sechenov e manda P-3 pro mundo dos cogumelos, onde ele passará o resto de sua vida pulando em campos de maconha e trepando com a sua esposa de aço, pois, além de apaga-la de sua memória, Sechenov ainda colocou seu cérebro nas robôs dele. Após isso, Chariton Zakharov muito provavelmente dominou o Kollektiv 2.0, escravizou a humanidade e comeu o cu de quem tá lendo.
Personagens[editar]
- P-3 / Sergey Nechaev: O protagonista do game, e o jumento que você controla o tempo inteirinho, P-3 é um completo cachorrinho encoleirado dos outros, principalmente o Sechenov. Ele não pensa em miséria nenhuma, literalmente tudo o que ele faz é obedecer e obedecer, não importa o que aconteça. Em momento algum do jogo ele fez algo com por conta própria, sendo manipulado do começo ao fim. Por conta disso, fica complicado de entender qualquer merda do enredo do jogo, controlando uma anta desinteressada como ele. Contudo, basicamente P-3 é um soldado do exército soviético ou alguma merda parecida, que era o braço direito de Sechenov, junto com a sua esposa, que era o esquerdo. Contudo ambos foram trollados por terroristas belgas, enfiando uma dinamite na bunda dos dois. Duma forma bem cagada, P-3 sobreviveu, mas a sua esposa não. Desde então, Sechenov fez uma porrada de experimentos no seu corpo, e ele só sobreviveu graças a eles, contudo, hoje em dia vive uma vida de merda, como é possível notar na gameplay.
- Charles / Chariton Zakharov: O antagonista disfarçado de mocinho, Zakharov era um cientista misantropo, ou segue, ele odiava a raça humana como um todo, basicamente uma espécie de ultra MGTOW incel redpillado, sem a parte de ser bolsominion pois ele só gostava dos parentes do ChatGPT. Possivelemente, Zakharov estava cagado de doente, após fazer uma putaria de experimentos em si mesmo (demonstrando o quão mentalmente são saudável ele era, só que não...), e estava achando que não conseguiria tankar a merda que ele fez consigo próprio. Sechenov, seu melhor amigo da época, decidiu salva-lo, jogando numa banheira de porra ácida, e transferindo sua mente para ela, nascendo assim a luvinha simpática Charles. Após virar uma porra robô, Charles passou ainda mais a odiar os seres humanos, e arquitetou todo um plano para foder até o talo com Sechenov, dominar a rede do Kollektiv 2.0 e extinguir a espécie humana, como foi demonstrado no game. Ele matou Molotov e Filatova, manipulou até dizer chega P-3, e muito provavelmente era o doente por detrás desse lance de controle mental, incluindo a putaria que fizeram com o cérebro de P-3, provando que era ele quem controlava o jumento, e não Sechenov.
- Dmitry Sechenov: Outro grandessíssimo pau no cu, até porque só temos pau no cu nesse jogo, Sechenov é o mocinho que depois vira vilão que depois vira herói de novo pra depois virar vilão mais uma vez, ficando preso nesse ciclo. Ninguém entende direito o que essa praga de fato quer, se a parte de escravizar mentalmente a humanidade é uma filhadaputagem dele ou exclusivamente do Zakharov, ou dos dois. Mas o que todos entendem bem é o quanto Sechenov é egocêntrico, egoísta e todas as desgraças ruins que comecem com "ego" alguma coisa. Por ele não conseguir lidar com a possível morte de seus amigos, tais como a de Zakharov e a de P-3, Sechenov os reviveu a contragosto, sem pensar no que eles realmente gostariam. Ele também apagou a esposa da mente de P-3 sem que ele pedisse, e muitos duvidam dele largar o posto de líder supremo comunista petralha ladrão safado do Kollektiv. Dessa forma, ele ainda permanece como um vilão, mesmo sendo um apenas por ser um pau no cu, mas continua sendo...
- Michael Stockhausen: Ele é somente um cientista alemão que foi parar na URSS por sei lá que caralhos alguém iria largar a cerveja e loiras da Alemanha para se juntar a um bloco de gelo que muitos chamam de país, porém ai você se lembra que o jogo se passa logo depois da Segunda Guerra Mundial e qualquer lugar no mundo era melhor de se morar do que a Alemanha naquela época. Stockhausen é extremamente metido e irritante, vive com aquela cara de cu trancado, com zero habilidades de sobrevivência. Ele tinha crush na Filatova, quem ironicamente rumou uma granada no maluco, matando-o após uma amoeba satânica entrar em contato com o seu corpo molenga de nerdola.
- Vó Zina: Ela é uma aposentada um tanto quanto diferenciada, pois enquanto a maioria prefere jogar bingo, ver novela de qualidade duvidosa da Record e tricotar enquanto fofoca com as amigas, a vó Zina tem um arsenal do caralho de armas, stalkeia o governo soviético, e, principalmente stalkeia o ex-marido de sua falecida filhotinha. Zina é a sogra de P-3, e tentava seguir o maluco pra ver se ainda restava uma gotinha de humanidade nele, porém, pro azar dela, P-3 foi completa e totalmente transformado numa máquina de descer o cascudo em outras máquinas de verdade. Ela ajuda P-3 em determinados momentos, porém nunca deixou a sua principal ambição de lado, que era a de mandar o Sechenov pra casa do caralhinho murcho.
- Viktor Petrov: O vilão mais nítido do jogo, Petrov talvez, na realidade, seja apenas o personagem mais burro do game. Mesmo ele sendo creditado como um gênio, talvez ele fosse somente um gênio da malandragem, e conseguiu trollar todo mundo se passando por um Tony Stark soviético, quando na verdade aprendeu direitinho com o Luladrão seu lugar é na prisão a como roubar o trabalho dos outros... Seja como for, Petrov queria, mais do que tudo, entrar para a história como um dos maiores gênios que já existiu, e vivia invejando o sucesso dos outros. Por conta disso, a melhor oportunidade de então ficar famoso foi a de tornar todos os robôs ensandecidos maníacos pescotapas, após ele descobrir os podres da Kollektiv. Porém, como nós bem sabemos, esse plano foi uma completa bosta, e no máximo ele será lembrado por ser um dos maiores jumentos dos videogames, pois se ele quisesse mesmo vazar os podres da URSS pros EUA, era só xingar muito no Twitter o Sechenov, que logo era seria cancelado
e preso pelo Alexandre de Moraes, e não ceifar a vida duma caralhada de nego que nem sabia do que porra estava acontecendo... - Larisa Filatova: Ela é uma neurocientista que trabalhava na Kollektiv junto com o Petrov. Após a putaria rolar solta, Larissa jurou de pés juntos que o seu amado Petrovizinho não tinha uma digital sequer a ver com isso, na mais pura ingenuidade. Após descobrir a verdade, ela largou o otário, que despirocou de vez e logo em seguida se matou após descobrir que não iria mais mamar nas tetas dela feito um bezerrinho. Filatova também mostrou ao P-3 a praga do controle mental, porém Zakharov não gostou nadinha de saber que ela descobriu o pequeno segredinho dele, e mandou P-3 despedaçar prótese por prótese aquela siliconada metida.
- NORA: É uma geladeira tarada, safada, sem-vergonha, sadomasoquista, ninfomaníaca e qualquer outro adjetivo que signifique estar sempre falando safadeza e dando em cima de qualquer ômi que apareça na frente dela. A NORA serve como a responsável por criar suas armas, melhorar elas, criar munição, consumíveis e etc. Por sorte nem sempre ela fica tarada pra cima de você, porém o primeiro encontro com ela já traumatizou uma geração de jovens gamers que tinham uma vida inteira de vagabundo pela frente, pedindo pro P-3 enfiar nela, chamando ele de gostoso. Tome cuidado, pois a depender do seu nível de ejaculador precoce, é capaz de você ficar duro só ouvindo as safadezas dessa geladeira...
Jogabilidade[editar]
As mecânicas do jogo não são nenhum pouquinho inovadoras. Não há nenhum grande elemento que possa ser considerada como marca registrada do jogo que quando você for em outro jogo vai pensar 
nossa, parece coisa de Atomic Heart, espero que isso não ative eu estresse pós-traumático 
. O mais próximo disso são as partes memes do game. Pra começar você pode sugar todo o tipo de tralha que encontre pela frente no cenário com uma mochila soviética que utiliza tecnologia alienígena do Ben 10 para aguentar qualquer merda, então se o personagem fizer aquela típica animação de pegar num treco e parecer que ele está enfiando no cu, na realidade e essa mochila alien.
Além disso, como todo bom petista comuna, P-3 tem a possibilidade de fazer o L, e ao fazer isso, além de jantar muitos fascistas no Twitter, ele também escaneia o seu redor, pra ver se tem algum inimigo cagando no mato por perto, ou algum item pra pegar que ficou faltando. Fora disso, não há grandes mecânicas sensacionais, além dos típicos upgrades que você pode humildemente dar ao seu personagem.
Falando da gameplay em si, durante o jogo inteirinho você é usado feito um cachorro adestrado, indo pra lá e pra cá pra fazer o que os outros mandam. É basicamente isso, um monte de missões super simples, porém que o jogo ama enrolar que só a porra, tornando ele um porre de se jogar, e caso você não largue de vez de joga-lo, pode ter certeza que fará isso uma porrada de vezes. Durante as missões "vá até não sei aonde", "pegue não sei o que", sempre terão portas trancadas para você destrancar tendo de ir pra outro lugar pra abrir, que pra ir até lá terá de fazer um puzzle, que pra fazer esse puzzle terá de pegar não sei que item e assim sucessivamente.
Os puzzles são super irritantes, envolvendo fechaduras e senhas broxas, os inimigos são os mesmos o tempo todo, os cenários são iguaizinhos do começo ao fim, durante o jogo tudo envolve ir em lugares fazer coisas, você não participa de nada, não troca ideia com ninguém. Portanto, boa sorte caso queira de fato jogar esse jogo, pois ele é uma repetição da repetição da repetida repetente repetidamente repetição repetidora.
Inimigos[editar]
Robôs[editar]
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Técnicos de laboratório |
São os principais inimigos que você poderá encontrar por ai, e para o seu azar, ele também é um dos que mais enchem o saco durante a sua gameplay. Eles te atacam com golpes de karatê paraguaio, dão voadoras, rasteiras, carrinhos e todo o tipo de golpe filho da puta. Ainda assim, são fraquinhos, e com alguns golpes você manda eles conhecer papai do céu mais cedo. Isso até você encontrar as variantes mais fortes desses desgraçados. A primeira, vestida com cores afrodescendentes, atira raio laser, leva uma porrada de tempo pra finalmente você derruba-lo, e a segunda, mais pau no cu ainda, vem com um escudinho, golpes a longa distância, todo aquele tipo de tática pra tirar você do sério e esmurrar o controle na parede. |
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Engenheiro |
Os engenheiros são as criaturinhas mais pacíficas do jogo, pois nessa merda até galinha sai por sai por sede de sangue. Eles ficam zanzando por ai na maior paz, tranquilão com todo o caos ao redor dele, como se o safado estivesse numa férias na Disney. Isso até você encostar um dedo nele. Caso você faça isso, podendo até ser um tapinha nas costas, eles irão se transformar nos barrigudinhos mais sedentos por matar, dando um certo trabalhinho pra explodir essa lata-velha. Em contrapartida, ele te dará uma cacetada de ferramentas e itens de qualidade, então você pode escolher em trocar soco com esse bicho, e ganhar uns parafusos para as suas gambiarras, ou deixa-lo tranquilo como esquilo, poupando sua saúde mental para outro arrombado de metal, eu mesmo optei por despedaçar cada engenheiro que eu visse pela frente e hoje completam 3 anos desde que comecei a usar camisa de força. |
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Obreiro |
Outra classe de filhos da puta, mas nem tanto, sendo classificados como filhinhos da putinha, os obreiros são umas serras ambulantes que vão tentar de qualquer modo picotar você com as serras de cortar pizza deles. Por mais que eles deem uma putaria de dano, não é lá muito complicado derrota-los, ainda mais quando ele taca a serra, ao invés de te perseguir com ela, pois ai ele vai ficar correndo feito uma barata tonta, pois o jumento tacou na casa do caralho a única arma dele. O único obreiro desgraçado são os que tacam bomba, pois eles te detectam longe que só a porra, e você fica tendo de brincar de esconde-esconde com esse sem vergonha até encontrar de onde ele tá torrando a sua paciência, além de que se você chegar perto ele vai pular pra longe, enrolando mais ainda o seu tempo tendo de mata-lo. |
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Dente-de-leão |
Esse inimigo não ataca, não aguenta nem um tapinha na bunda, não te persegue, não te envenena, não te apunhala pelas costas, não te obriga a escutar Anavitória, mas mesmo assim consegue infernizar a sua vida duma maneira que nenhuma outra máquina daqui consegue. Esses dentes-de-leão são, na verdade, câmeras de vigilância robóticas, e sempre que elas te pegam no flagra, ativam um sinal para todos os robôs mais próximos macetarem a sua alma de porrada, chute, voadora e todo o tipo de tortura. Caso elas fossem fáceis de achar, porém além do fato delas viverem escondidas nos postes, nos cantinhos das paredes, quem é que vai passar o jogo inteiro brincando de "jogo dos sete erros"? É lógico que praticamente toda santa vez você vai cagar e andar pra essas pestes, e também irá se arrepender por isso logo em seguida, quando tiverem mais robôs atrás de você do que de putas na rua Augusta. |
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Pchela |
Falando em mosquitos também temos as moscas, ou pernilongos, ou qualquer inseto miserável aleatório... As pchelas nem são fortes, ou causam muito dano, ou conseguem aguentar muita porrada, nada disso. Elas são conhecidas por ficarem feito um enxame zanzando em volta de você, distraindo-te de outras ameaças mil vezes mais fortes, atrapalhando a sua caminhada matinal e etc. As piores de sua raça são as que fazem cosplay de viagra, pois elas podem reviver outras máquinas, as câmeras dente-de-leão e quase sempre vêm numa quantidade escrota de grande, então você vai ter de torrar uma boa parte do seu tempo metendo a porrada nelas. Essas criaturas robóticas são desaconselháveis para pessoas paranoicas ou com hipocondria, pois você começará a duvidar de sua sanidade mental. Primeiro você destrói uma câmera dente-de-leão pra passar por um caminho, na volta, você passa por lá de boas, como se estivesse andando no shopping, e não num apocalipse robô, pois jurou de pés juntos que tinha destruído a câmera da área. Porém, graças a uma Pchela filha da puta, ela foi reconstruída, e você é pego no flagra por uma delas, atraindo uma caralhada de robôs... |
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Doc |
Esses são uns robôs bem raros, e só aparecem lá pro meio do fim do jogo, graças a Deus. Eles não atacam de forma irritante, não dão nem um pinguinho de dano, apenas conseguem tankar muito dano, então você vai ter que macetar esses desgraçados para ter certeza que eles foram escalados pra jogar no Vasco. Basicamente, eles tacam umas bombinhas parecidas com as vacinas comunistas com o chip da besta, e demoram que só a gota pra explodir, então ao menos que você seja a criatura mais lerda a jogar Atomic Heart, é bem provável que você desvie tranquilamente dos tiros deles. |
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Belyash |
Basicamente um mini boss, esses bichos são uns barrigudos cabeçudos bebezões, pois só sabem rolar de um lado pro outro, dar tapas desengonçados, andar feito um pinguço ou um bebê aprendendo a dar os seus primeiro paços, além de também tacar um toco de pedra na sua fuça, duma forma bem desrespeitosa e mal-educada, o bebê não recebeu educação dos papais não foi?, tá fazendo birra agora, é? Até ai nada de grande coisa, além do fato dele ter vida pra caralho. O problema surge na segunda fase, quando ô louco, meu, o cabeção dele começa a pegar fogo, bicho! Ai ele deixa de ser um bebê qualquer e passa a ser o Zezé do filme Os Incríveis, soltando fogo na zorra toda, e caso você não tenha cuidado o seu personagem virará churrasquinho. |
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Abetarda |
Esse mosquito consegue disseminar mais o caos e a destruição do que o próprio mosquito da dengue. Normalmente eles são equipados com raio laser destruidores da morte, que não seriam nada de se preocupar, pois não dão nem uma gotinha de dano sequer, porém seu personagem fica gemendo e se debatendo feito uma gazela parindo um filhote excessivamente cabeçudo por aquele buraco apertado, então meio que eles servem como uma belíssima fonte de distração, enquanto um robô mil vezes mais maromba te enraba por trás. O problema mesmo são as Abetardas equipadas com armas de fogo, que causam um dano desgraçado, e você ainda tem de ficar caçando essa desgraçada por ai, pois obviamente ela só irá ficar de longe te atacando. |
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Rotorrobô |
Por sorte, eles não são os inimigos mais comuns, e eu digo por sorte pois essas cópias descaradas dos Beyblades, versão satânica e de guerra, causam um dano absurdo. Eles ficam te perseguindo girando e girando com as suas lâminas de barbear Gillette® SkinGuard Sensitive, que cortam até um carro ao meio, e justamente por conta disso um segundinho do lado desses bichos e você vai virar carne moída nos supermercados soviéticos. Pra piorar, eles ainda aguentam tomar muita surra de pau mole, então o melhor a fazer é simplesmente congelar esses desgraçados e sair correndo quando avistar um deles. |
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Vatrushka |
Um dos robôs mais WTF? do jogo, esses bichos têm um design nada criativo, sendo basicamente um rolo de filme ambulante, só que ao invés de ter um monte de fitas para um filminho pra assistir com a família, tem uma metralhadora pra esburacar a galera toda. Por sorte, essa metralhadora deve metralhar é bolinha de papel, pois não dão quase nada de dano, e o próprio robô não aguenta muita chinelada na fuça e já vai de berço também. Portanto não é nenhuma ameaça absurda, pode ficar tranquilo que não vai ser dessa vez que o seu personagem vai de arrasta pra cima não. |
Monstrengos[editar]
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Brotos |
Como o próprio nome já denuncia, são umas sementes de maconha radioativas que ficam flutuando por ai. Elas não apresentam perigo por si só, apenas a versão "sou eu bola de fogo o calor tá de matar", que taca um fogaréu que nem a boate Kiss já presenciou na vida. O grande problema mesmo é que elas infestam nos defuntos que ficam espalhados por ai, e ao entrar neles (ui!), elas viram os famosos mutantes, que já já vamos abordar acerca deles. Mesmo assim, esses mutantes não são grandes ameaças, então ela no máximo vai encher um tantinho da sua paciência. |
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Mãe |
As mães são um cu inflamado do satanás vegetal folhoso responsáveis por criarem os brotos. Elas ficam fixadas nas paredes, e normalmente você sempre fica se perguntando de onde caralhos está surgindo tanto broto desgraçado que vira mutante desgraçado, e a resposta é sempre uma mãe escondida em algum lugar idiota. Por sorte, elas não aguentam muita porrada, e basta dar duas machadadas nelas que já será suficiente pra amansar a fera. |
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Mutantes |
Os famosos mutantes são as principais ameaças orgânicas do jogo. Eles, como já foi explicado, são defuntos infestados pelos brotinhos flutuantes. No geral eles são apenas técnicos de laboratório versão carne, pele e osso, o que significa que não terão nenhuma lataria de metais pesados pra defende-los de um lança mísseis, e nem aguentarão muito tempo congelados, ou seja, são ainda mais fraquinhos do que esses calvos metálicos. O único problema são as versões bombadas deles, pois alguns cientistas mutantes eram bodybuilders, fãs número um do Léo Stronda, e assim acabam dando mais trabalho pra serem escalados pra jogar no Vasco, e pra piorar ainda ficam gerando nas costas mais brotos pra infestarem mais defuntos. |
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Plyusch |
Porém, dentre todas as criaturas orgânicas, as que com toda certeza mais enchem o saco são esses bichos ai do lado que você tá vendo. São basicamente um sei lá o que vermelho satânico, com vida pra caralho, dá muito dano, servindo como um mini boss que pode aparecer a qualquer momento, sem aviso prévio. Eles são rápidos que só a gota serena, então nem adianta ficar de longe metralhando eles. O melhor é ficar girando em círculos de pertinho entre eles, pois nem os coitados aguentam o excesso de velocidade deles mesmos, o que facilita e muito e derrubar uma ferra dessas. O pior ataque deles é um em que ele agarra o pobre coitado do seu personagem, e você terá de ficar apertando os botões, feito um autista que nunca viu um controle, até desagarrar dele, o que não é lá muito difícil, caso você não seja um cotoco, mas ainda assim enche, e como enche, a paciência. |
Chefões[editar]
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EZHH-7 Ouriço |
O primeiro chefão de verdade do jogo, pois de resto os primeiros eram só uns mini boss ou, pior ainda, uns inimigos genéricos que o jogo, após um surto psicótico, achou que daria pra chama-los de "chefões" e ninguém iria perceber a porcaria. Esse ouriço, mesmo sendo o primeiro dos chefões, é basicamente o mais difícil, e talvez o único que mande pro caixão o seu personagem. Na primeira fase dele, Ouriço fica rolando pra lá e pra cá com a sua barriga roliça de cerveja, numa velocidade ridícula, que facilmente daria umas boas multas na CNH dele. Por conta disso, você terá de ser o mestre dos reflexos, pois esse desgraçado pisa em cima de você, pula em cima de você, corre em cima de você numa velocidade ridícula, e cada peteleco dele é um pedação da sua vida indo embora. Se isso já não fosse ruim o bastante, ele ainda tem uma segunda fase, onde passa a ficar só de longe atirando foguetes, que, pra variar, fazem mais estrago do que chinelada de mãe. O único momento de ataca-lo é quando ele pega no ronco, sabe-se lá porque, e deixa exposto uns bagulhos que você dá um ou dois tapas, até ele acordar novamente e repetir tudo de novo, então se você não chegar a tempo, ele vai acordar e você nem triscar na vida dele irá conseguir. Também existem uns postes que o maluco fica se batendo, caso você ative eles no momento certo, que também ajudam a liberar esse momento "a mimir" dele. |
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NA-T256 Natasha |
O segundo chefão só vem depois de muito tempo. Ela é a Natasha, uma robô barrigudinha simpática, parecendo mais um bebê grandalhão e gorducho. Ela é extremamente desajeitada, mal consegue equilibrar o peso todo da pança dela em cima de suas perninhas cotocas. Como forma de compensar isso, ela fica atirando umas bombinhas pegas emprestadas do Estado Islâmico. Por sorte, mesmo ela aguentando muita porrada, não há nenhum golpe dela muito destruidor, e é bem provável que você derrote ela de primeira. |
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Gota de Orvalho |
Esse chefão pode até dar um trabalhinho, mas novamente não é nenhuma ameaça gigantescamente gigante. Ele é uma aranha olhuda, que presumivelmente atira raio laser do olhão, e é só isso. Ele se movimenta duma forma bem irritante, pulando de um lado pro outro, o que dificulta aqueles que não conseguem mirar nem o próprio mijo no vaso sanitário, e por ser gigante pra caralho, fica meio complicado de trocar soco a curto alcance, pois as pernocas de macarrão dele irão te sapatear. Na segunda fase ele vira meio que um Iudex Gundyr, pois sai uma porra sombria por cima dele, que controla o bicho, fazendo mais alguns ataques extras, porém, nada surpreendente. |
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Gêmeas: Esquerda e Direita |
A principal sensação do videogame, e, caso a pessoa fosse imbecil e tarada o suficiente, o motivo pelo qual muitos compraram ou jogaram o jogo. Elas são o chefão final do game, e mesmo assim não são, nem de longe, uma ameaça poderosa. Apenas a fase inicial dela, em que uma delas fica esfregando a xereca de aço na cara do protagonista, e logo em seguida fica pagando de bunduda metida, pode acabar distraindo um tanto quanto a atenção do jogador, ainda mais que é mais uma daquelas merdas de ficar clicando num botão aleatório, tipo God of War, porém numa velocidade escrota, e se você não clicar em todos os quatro botões de uma só vez, você nunca nem irá passar dessa parte. Depois disso, ao invés das duas irem pra cima de você, apenas uma fica te perseguindo, enquanto a outra fica atacando de longe, o que ajuda, e muito, na luta. Por sorte os ataques delas são bem simples, elas não são nenhum robô gigante da porra, então a luta é bem tranquila. |
Armas[editar]
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Sueca |
A primeiríssima arma que você utilizará no jogo, pois o nosso querido camarada major P-3 não estava esperando que os robôs entrassem de TPM do nada, e não trouxe consigo nem um gravetinho para se defender deles. A sueca é uma arma de curto alcance bem balanceada, não é nenhum Mjolnir, mas também não serve apenas para fazer cócegas nos inimigos. Além disso, as primeiras armas de fogo são bem situacionais, é raro de você usa-las na maior parte do tempo, então a sueca acaba por ser a principal amiga dos jogadores, talvez você só use ela do começo ao fim. |
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Choquita |
A arma mais simples do jogo de se conseguir, a choquita é bem baratinha, dá pra comprar com troco da passagem do ônibus, mas pra compensar ela também não faz muita coisa não. Ela só atira uns raiozinhos de choque, que só servem mesmo pra destruir os dente-de-leão ou as Pchelas no começo do jogo, pois você não é doido de cair na porrada com eles de perto, pois o dente-de-leão vai atrair a porra toda pra cima de você, e as Pchelas ficam voando lá na estratosfera, então você levará mais tempo tentando destrui-las do que o Cruzeiro levou pra sair da Série B. Pra isso é recomendando usar a esposa do bombom choquito, enquanto você não ganha nenhuma arma melhor. |
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Dona Raposa |
Dona Raposa é aquela típica arma rápida que tem em todo jogo, porém com menos dano, então você terá de se decidir se quer dar uma porrada esmagadora na fuça do inimigo, ou se quer ficar enjoando ele até ele morrer aos pouquinhos, o que pode ser útil raramente, pois não é todo inimigo que te dará tempo pra torar as lâminas da Raposa neles. Em contrapartida, a Dona Raposa ainda por cima tem um alcance menor quando comparado com as outras armas, o que na realidade é uma grande porcaria, pois quem é doido de se aproximar exageradamente de um Rotorrobô ou de Plyusch? Você quer é esses filhos da puta bem longe de você, o que torna essa arma inútil. |
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Bola de Neve |
Falando em armas inúteis nós temos a Bola de Neve. Ela não é 100% inútil, porém caso você demore pra achar ela no jogo, você só vai encontrar lá depois um trilhão de horas de jogo, e até lá já vai ter encontrado armas melhores. De qualquer forma, ela é daquelas que dá um dano desgraçado de grande, porém demora pra porra para desferir um único golpe, possivelmente uma dar armas mais lentas do jogo, desenvolvida pelo cientista Rubinho Barrichello (ainda tem graça zoar esse cara?). A parte boa dela é o seu upgrade, que a deixa ficar girando e girando feito um fidget spinner (alguém ainda se lembra dessa merda?), o que causa um bom dano nos inimigos que tentarem fazer carinho nela. |
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PM |
A PM é a pistolinha do jogo, e a depender de como você use ela, a PM pode ser a melhor arma de fogo ou a pior arma de fogo, dentre as armas de fogo convencionais, isto é, que um bolsominion teria dentro de casa sem ser procurado e foragido da polícia. Como é uma mísera pistolinha, no seu nível normal ela é uma completa bosta, porém caso você melhore ela até o nível 3 de upgrade ela ficará extremamente apelona, quase uma metralhadora portátil, e é bom lembrar que ela ocupa muito pouco espaço no seu inventário, então é uma opção consistente pra sair por ai metendo chumbo nos robôs. |
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KS-23 |
Já a KS-23 é a convencional espingarda dos videogames. Por algum motivo, que com toda certeza deve existir na vida real, mas como eu entendo porra nenhuma de armas eu não posso dizer, toda santa espingarda nos games só acerta o alvo muito de pertinho, basta o alvo cair fora de perto de você que a espingarda será mais inútil do que utilizar marshmellows como armas. Porém, de perto ela causa um estrago absurdo, um dos maiores danos do começo de jogo que você poderá estar infligindo nos inimigos. Então é uma arma ótima pra quem não tem porríssima nenhuma de mira. |
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Domindor |
O Dominador é a versão elétrica da metralhadora Kalash, com exceção de que ela não necessita de munição pra ficar enchendo o seu inventário com porcaria ao invés de cura, porém os tiros elétricos dessa peste também não duram nem o tempo que o peido leva pra sair do cu. Ela também consegue atirar uma mega bolona gigantesca de eletricidade, destruindo tudo pela frente, o que causa muito dano, porém é difícil pra porra de acertar os inimigos mais apressadinhos que não conseguem ficar parados no mesmo lugar, o que não ajuda muito na utilidade dessa arma. |
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Patê |
Agora sim, finalmente estamos falando duma arma de qualidade, a Patê é provavelmente a melhor arma do jogo, ela tem um dano consistente, não demora uma eternidade pra atacar, tem um alcance decente pra você não ter de se aproximar muito de um robô com um trilhão de garras e bombas atômicas. Porém o que faz ela ser tão boa é o seu upgrade no ataque carregado, que faz as lâminas de barbear saco de gigante saírem voando por uma espécie de macumba obscura, o que causa o mesmo dano de um ataque carregado, só que de longe, muito longe. Isso é perfeito para nem ter de olhar na cara daqueles obreiros e/ou técnicos de laboratórios e ainda conseguir manda-los de berço. |
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Kalash |
A arma mais bosta do jogo, lógico que tem uma caralhada de gente que aponta ela como sendo na realidade a melhor arma de fogo do jogo, porém quem porras usa arma de fogo dentro desse jogo? As armas de curto alcance são um trilhão de vezes mais efetivas, e a Kalash é somente uma metralhadora que pipoca uma série gigantesca de tiros, porém todos eles são fraquíssimos, até porque com tanto tiro sendo cagado por ela e ainda desse o dano de uma escopeta ai sim eu diria que ela é ridícula de forte, mas não é esse o caso. Ainda assim se você gosta de armas de fogo, você pode sim considerar essa a melhor arma de fogo, mas munição ocupa espaço que só a porra até você fazer o upgrade do inventário, então até lá nem pense em utilizar uma arma que necessita de tanto espaço assim no inventário para ser considerada boa, e por atirar pra caralho também será necessária uma mira daquelas, então ou você mija sem melar a tampa ou nem pense em pegar essa belezinha. |
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Svedoskinha |
Possivelmente a melhor arma do jogo. Por mais que ninguém consiga falar o nome dela sem invocar o capiroto umas cinquenta mil vezes, ela é a arma de curto alcance que mais consegue tirar HP dos inimigos. É um dano escroto de ridículo, 100% recomendável utiliza-la em chefões tais como a Natasha, onde você vai ficar confinado num quartinho minúsculo contra um robozão baleiudo. Melhor ainda, ela tem o mesmo upgrade do Patê, e que ocupa ainda mais espaço, ou seja, é um tiro do caralho a longa distância, que acerta mais inimigos de uma só vez, é de fazer qualquer um gozar litros. Infelizmente ela demora muito pra brotar no jogo, então é bom ficar atento quando ela chegar nas suas mãos, pois quanto antes desbloqueá-la melhor. |
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Grande Berta |
Agora sim estamos falando uma bela bosta, a Grande Berta tem esse nome pois é uma grande e volumosa merda diarreica. Ela atira mísseis gigantescos, e ela também é gigantesca, deve ser uma puta arma do caralho, certo? Errado. Os tiros são escrotos de ruins de acertar, caso você acerte nem vai dar tanto dano, demora uma eternidade pra recarregar os tiros, é difícil pra gota serena fabricar ou até mesmo achar por ai os tiros dela. Ou seja, nem fique ansioso pra desbloquear essa porcaria. |
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Canhão Elétrico |
Obviamente os desenvolvedores desse jogo fizeram o Canhão Elétrico como a arma mais apelona e mais cobiçada do game inteirinho. De fato ele é bem impressionante, porém não passa de uma versão elétrica da Grande Berta, só que melhorzinha. De fato causa um estrago da peste um tiro dele, porém esse safado deve se achar a última bolacha do pacote, pois dificilmente você encontrará o bendito do Canhão Elétrico durante o jogo inteirinho, e se encontrar vai ser lá pro finzinho, quando todas as suas armas estiverem estourando de apelonas e upadas, enquanto esse dai acabou de chegar. |