Faculdade

Exemplo de uma Faculdade no Brasil.

Você quis dizer: Dificuldade?
Google sobre Faculdade
Meu filho, na Faculdade você vai encontrar gente séria e super responsável.
Sua mãe sobre Faculdade
Na União Soviética, a Faculdade estuda VOCÊ!!
Reversal Russa sobre Faculdade
Eu decidi ir para a faculdade rapaziada, vou fazer Educação Física
Boleiro sobre faculdade
Agora que eu to na faculdade vou pegar mulher... droga me esqueci que eu não tenho carro!!!
Nerd sobre faculdade
E os posers noobs viram headbangers, grunges e punks de verdade
rockeiros sobre faculdade
Nunca vi, nunca fiz eu só ouço falar...
Zeca Pagodinho sobre Faculdade
Dessa vez eu estudo!
Você sobre Faculdade
Passei no vestibular!!
Você sobre Faculdade
Agora você estuda!!
Pai sobre Faculdade
Entramos na faculdade como meninos e saímos como desempregados homens
seu pai sobre faculdade
É na faculdade que as patricinhas viram peruas
perua diplomada sobre patys calouras
E nela também que os emos saiem do armário e soltam a franga
Gay veterano sobre emos calouros
Já fiz três!
Pedreiro sobre Faculdade
Facul r0x, seus bando de n00b!
Nerd sobre Faculdade
Agora que eu não assisto aula nem vou pra secretaria!
Bully sobre Faculdade
Meu Deus e agora!!! Eu não tenho mais tempo para ficar zerando jogos o dia inteiro, as materias da facul são muito puxadas
Gamer sobre faculdade

Precisamos de mais crack.

Tua irmã o caralho! Meu nome agora é Marta Suplicy! Relaxa e goza!

Vou fazer uma quando me aposentar!
Jogador de futebol sobre faculdade
O que é isso?
Carla Perez sobre Faculdade
O próprio nome ja diz faculdade é facultavivo faz quem qué
Lula sobre Faculdade
Não é igual nos filmes norte-americanos D:
aluno decepcionado sobre Faculdade
Ih foi mal. A minha é federal!
Aluno sobre Faculdade
Parabéns você se formou, agora você avança para o próximo ciclo do Inferno: a pós-graduação. Os próximos ciclos infernais são o mestrado (2 anos) e o doutorado (4 anos). Pode optar também por cursos de especialização, de aperfeiçoamento ou um MBA.
Reitor sacana sobre formandos recebendo o diploma da graduação

Imediatamente após você passar no ENEM, você entra na faculdade, não interessando quantos anos você tem (desde que tenha de 16 a 25 anos). A Faculdade é meio que um 3º grau inventado para aprendermos coisas que são meio que obrigatórias aprender no 2º grau, mas que não aprendemos! A Faculdade é muito importante para nós, caso você queira ter um curriculum, digamos, "importante". Foi criada pelos maçons para reutilizar onibus queimados e ensinar aliens a ler grego. Ela, na verdade, não te acrescenta em nada se você não aprendeu porra nenhuma nas aulas que você teve. Apenas fica no papel que você foi um "bom aluno e fez faculdade". Ela se divide em duas vertentes, a Particular - em qual você paga - e a Pública, na qual você também paga! Vejamos abaixo suas definições:

Faculdade Pública ou Federal

Exemplo de uma sala de uma Faculdade Particular.

Faculdade Pública é aquela mantida com o nosso dinheiro pro sustento de playboyzinhos que na maioria das vezes teriam condições de pagar uma escola particular, sendo que esta fica destinada a quem vive na miséria, normalmente tendo que trabalhar de dia para estudar a noite, sendo assim a maior reversal russa da educação brasileira.

Lá tudo pode ser uma beleza ou apenas uma tristeza. Dependendo, você pode encontrar tudo legalziado e você pode ter férias quando você mais precisa, por causa das greves ou apenas uma imensão depressão quando você está sério a respeito dos estudos e encontra tudo numa imensidão precária ou você pode encontrar o contrário do já dito.

Dependendo da faculdade publica ou federal, você pode até se dar bem na vida, se você conseguir sair...

Faculdade Particular

Exemplo de uma sala de uma Faculdade Pública.

Faculdade Particular é aquela mantida também com o nosso dinheiro, só que a benefício dos reitores e tesoureiros desta "Grande Empresa e Pequenos Ensinos".

As Faculdades Particulares são muito boas, só em comissão "ar-condicionado". Se você der sorte, você pode até estar numa sala que tem um ar-condicionado central, ou se for mais azarado, sentar numa que tenha 2 ar-condicionados normais, ou se for muito azarado mesmo, você pode sentar numa sala antiga e pegar ventiladores presos ao teto ou nas paredes e algumas infiltrações na parede.

Dependendo da faculdade particular, você pode tirar onda com seus amigos e... e... ser alguém na vida.

Alunos da Particular

Aula de química, no Laboratório de uma Pública.

Eles, geralmente, se vestem bem e se produzem como bonecas (unissex). São fortes ou gostosas(grande numero de emos tambem), vão para o bar, andam, geralmente, com os carros do pai (ou da mãe)

Eles viram seu amigo, se for de interesse em ajudá-lo a se formar, ou passar de ano ou período.

Eles tentam ser sério quando entram, falam "agora eu vou estudar", mas sempre mudam de ideia uns 5 minutos depois,porque as matérias são basicas ao ponto de ofender sua inteligencia, a qual é bem mais utilizada no boteco xavecando as garotas(que geralmente bebem tanto quanto um mecanico),sabem que os pais pagam a faculdade pra ele e eles não têm a preocupação em gastar dinheiro à toa.

Alguns - em caso raro - pagam a própria faculdade, com o dinheiro suado de um trabalho, mas por eles estarem cansados, mudam de ideia fácil, e querem sempre o mais fácil das aulas ou apenas vão beber no bar. o fato de encontrarem professores SUPER COMPETENTES, que paradoxalmente NÃO são bem sucedidos, NÃO administram empresas, e NÃO deixam de serem mediocres geralmente usando de pretexto o fato de atuarem em "ONG´s" para justificar sua falta de sucesso. decore esta desculpa, vc pode acabar tendo que utiliza-la tambem...

Alunos da Pública

Alunos da pública.

Muitos deles costumam estudar e serem sérios... antes de entrarem. Lá dentro, ficam eufóricos num país de fracassados alunos de particulares. Libertam-se da pressão da mãe e do pai e mudam radicalmente.

Em menos de um ano, começam a se vestir de formas variadas. As alterações mais radicais ocorrem nos ingressantes dos cursos de Filosofia, História e Ciências Sociais. As roupas das mulheres se tornam roxas, misturadas com verde, azul, lilás, abóbora, e com um cheiro típico de maconha. Quanto aos homens, crescem a barba pra ficarem como o Che Guevara, e tiram onda com uma carinha de Los hermanos, enquanto bebem uma cerveja no horário das aulas.

Ninguém acredita como os pré-vestibulandos se transformam...

Professores da Pública

Alunos preocupados com a matéria de amanhã.

Normalmente, durante 3 períodos os alunos de faculdades públicas não conhecem seus professores pessoalmente, pois eles estão muito ocupados no meio de um protesto Comunista. As aulas são ministradas por alunos de pós-graduação, ou professores substitutos, muitas vezes com formação bizarramente diferente da aula, como Engenheiros Agrônomos dando aulas de Angiologia, e vice-versa.

Quando vêm a conhecer seus professores esses têm o habito de, em uma aula de 50 minutos, chegar 20 atrasados, sair 10 adiantados e durante 20 minutos ficarem contando piadinhas sobre as burrices expelidas por alunos de particulares.

Tem ainda aquela aula onde eles descrevem em detalhes minuciosos e soniferos seu curriculum lattes.

Professores da Particular

Normalmente, você chega a conhecer seu professor desde o primeiro, isso quando ele vem pra aula e não resolve "ir tomar um cafézinho" ou ficar na sala dos professores.

Na maioria das vezes, é típico primário: você se apresenta formalmente, e ainda passa a conhecer seus amiguinhos de classe.

Quando eles estão com vontade de dar aula, eles explicam tudo direitinho, não falam palavrões e são bem-educadinhos; pelo contrário, eles te xingam (internamente), te ignoram e, quando estão errados, não admitem o próprio erro.

Professores de particular também dão aula nas públicas, e sempre falam mal de ambas as faculdades, e, no final, acabam saindo com seu dinheirinho no bolso e ainda fazem greve.

Vantagens & Desvantagens da Particular

• Vantagens
  

  Aula universitária de cálculo.

1. Você tem amigos ricos ou semi-ricos.
2. Você vai para o bar.
3. Você faz novas amizades.
4. Você faz sexo.
5. Você tem sala com ar-condicionado.
6. Você pode falar que tem dinheiro.

• Desvantagens

1. Você não pode tirar onda falando que é de pública ou federal.
2. Você vai demorar pra sair da faculdade.
3. Você gasta dinheiro.
4. Você gasta mais dinheiro.
5. Você perde dinheiro.
6. Você não vira ninguém na vida

Vantagens & Desvantagens da Pública

Último movimento estudantil.

• Vantagens

1. Você vai para o bar.
2. Você faz sexo.
3. Você tem um bom curriculum.
4. Você não gasta dinheiro.
5. Você entra de férias de surpresa.
6. Você pode legalizar suas drogas.

• Desvantagens

1. Cai goteira em você.
2. Ser apanhado pela polícia sob comando do Capitão Nascimento.
3. Você morrer possivelmente sob desabamento do prédio.
4. Seus professores são mais turistas do que você.
5. Você se fode quando suas "férias surpresa" aparecem.
6. Grande parte das pessoas de lá são drogadas, barangas ou pobres.

Áreas

Diagrama de Nolan para mulheres nas faculdades: autoritário de direita e autoritários tanto de direita e esquerda são respectivamente presença em cursos de exatas e humanas; e esquerdistas em geral e libertários de direita ou esquerda são as ausências contrárias respectivas. Pessoal de Biológicas costuma ser de Centro... gostam mais de bicho ou de ficar vendo nojeira do Corpo Humano que acabam pouco se fudendo pra tudo isso.

Ciências Humanas: Esse grupo é constituído principalmente de bichos-grilos, barangas, gays viadíssimos, playboys pseudo-cults, meninas frescas, deprimidas ou sapatonas e pessoas que sonham em ganhar um milhão por cada desenho ruim ou aparecer no Jornal Nacional. Outra característica marcante é a necessidade de alguns alunos fumarem um baseado a cada 5 horas, pois o cérebro do estudante de Humanas não consegue formular repostas sem estar sob o efeito de cannabis. Quem não fuma tira nota baixa. A maior parte desses estudantes gasta seu tempo fazendo panfletagem política, financiando partidos ou ideias que todo mundo sabe que não vão dar certo ou falando nada sobre nada. Os de esquerda adoram conversar sobre sistemas falidos de 100 anos atrás, sobre a revolução de 1917 etc, pois eles não têm nada para fazer além de dar o cu e sonhar com uma sociedade melhor que nunca vai existir, os de direita viram viadinhos bitolados que tiram foto com iPhones na baladinha, não gostam de pensar e estudar mas sonham em trabalhar para a Veja ou pelo menos abrir um escritório ou clínica (dependendo do curso). Se você for uma pessoa inteligente, passe longe deles, já que as únicas palavras que um estudante de Humanas conhece é: balada bebida balada bebida balada bebida... Quando se formam, viram desempregados, sogras, professores de cursinho ou poetas falidos. Veja abaixo a peculiaridade de cada curso de humanas.

• Administração: Pseudo-yuppies metidos a besta que pensam que podem mandar no mundo só porque usam o terno da moda, pasta 007 e caneta Montblanc. São pessoas que passam 4 anos estudando para perder o emprego para os engenheiros. Na verdade os administradores são pessoas que irão falir sua empresa de um jeito inevitável. Um macaco faria a mesma coisa que ele, só que a preço de banana... "Eu como de garfo, eu como de colher. Eu faço ADM e só não sei comer mulher".

• Biblioteconomia (profissão esposa): Taí um curso que todo mundo sabe que existe, mas ninguém sabe pra que serve. Nem os próprios estudantes de Biblioteconomia. Tá na lista dos cursos caçadores de marido rico.

• Ciências Contábeis: Normalmente ocupado por mulheres feias e caras que não transam (isso se você não for bancário, se você for você transa) você passa anos fazendo o que você poderia fazer em meses. Normalmente ocupado por alunos que não passaram em Direito ou Administração.

• Direito: Picaretas, corruptos, ladrões e burocratas que querem viver ganhando dinheiro do Estado. São mentirosos e mercenários, só pensam em dinheiro e em formar uma família tradicional. Vários políticos fizeram esse curso na faculdade. Depois de Letras, é o curso mais entediante, geralmente advogados têm essa mania de se vestir de toga preta ou vermelha se achando os tradicionais que respeitam a Lei e a Ordem. Para entrar em Direito, precisa ser uma pessoa meio arrogante, controladora e louca, já que não existe mais mercado para a profissão.

• Economia: Curso formador de mão-de-vacas e picaretas em geral, compreendido, sobretudo por judeus, turcos, libaneses, e suíços. Há também uma nova safra, de coreanos. Alguns se tornam políticos, outros empresários de jogador de futebol, mas grande parte tenta ganhar dinheiro fácil e rápido nas bolsas de valores e acaba perdendo tudo para os grandes bancos internacionais. O fato é que todo economista tem o mesmo destino: Ilhas Cayman, em vida e o inferno, em morte.

• Ciências Atuariais: Curso de última opção para quem nãao conseguiu pasar em contábeis, economia ou administração e, em alguns casos, também quem não passou em estatística. Absolutamente ninguém sabe o que é, nem você quando fez a inscrição, e terá que passar o resto da vida explicando quando te perguntarem qual facultade fez.

• Filosofia: Geralmente o aluno de filosofia é raramente visto na faculdade, pois ele alterna: metade do mês está na reabilitação pelo abuso de drogas, depois volta e tira 10 na prova, depois abusa de substâncias químicas novamente e volta para o hospital, só voltando na época de provas. Uma pessoa que faz filosofia não sabe sobre nada, geralmente passa o resto da vida lendo sobre ideias sem sentido e dando aulas sobre elas em faculdades. A maioria é sustentado por papai.

• Geografia: Os mais idiotas porque estudam num curso que tenta misturar várias matérias como Sociologia, Física e Geologia, mas falha miseravelmente. Nem o próprio Geógrafo sabe o que estuda. Assim como os de História, atraem um grupo enorme de homossexuais e barbudinhos retardados que usam camisa do Che Guevara. As matérias mais importantes da Geografia são Introdução à Cannabis I, II e III e Arte de Falar de Política sem Melhorar Nada I e II.

• História: De novo mais um curso chatinho que só cria professores e pessoas que falam merda. 1 a cada 1 aluno de História é comunista, chato e barbudo. Mulheres desse curso não depilam e têm bigode. Apesar de grande parte sonhar em fazer Arqueologia ou ser o Indiana Jones, terminam dando aula numa escola pública cheia de carrapatos, ratos e goteiras.

• Jornalismo: Só tem cuzão estudando jornalismo, pessoas que valorizam demais a própria opinião sendo que ninguém está nem aí para elas. Curso cheio de meninas burras, mauricinhos viados e trouxas, vão morrer de fome já que ninguém mais precisa de um diploma para exercer a profissão, ou seja, qualquer Zé Mané pode publicar artigos. Eles geralmente vêm de famílias ricas, já que precisam de uma pessoa os sustentando por metade da vida (pelo o menos até se casarem).

• Letras: Curso cheio de mulherzinhas idiotas, gays e lésbicas. Metade entrou em Letras porque não sabia o que fazer, outra metade entrou porque se acha um gênio da poesia. O curso é tão entediante que seus alunos chegam e voltam dormindo da faculdade, existindo um transporte especial para o estudante de Letras em cada Universidade, o "transporte zumbi". O destino de todo aluno de letras caso tenha feito Português, Espanhol (negócios na América Latina), Francês (monte de país na África falando francês), Inglês (língua dos fucking USA e UK) , Alemão (eles mandam na União Europeia), Árabe (Sheiks do Petróleo, Dubai minha filha), Japonês (empresas japonesas de tecnologia... esquece anime tá) e Chinês (hoje brigam com os americanos para ver quem mandam na economia mundial) é dar aula e se achar o futuro do país sendo que são uns medíocres ou se suicidar (caso façam Latim, Russo, Norueguês, Sérvio, Polonês, Turco, Coreano, Italiano, Grego ou uma outra merda dessas que ninguém liga).

• Design de Moda: Várias patricinhas-pseudo-indies e viados fazem uma faculdade pra saber costurar e pra acabar com o bolso dos outros. A verdade é que são um bando de fúteis com um habilidade razoavel para desenhar (e as vezes nem isso), que resolvem fazer uma faculdade sobre suas futilidades.

• Música:

• Serviço Social:

• Sociologia: A mais inútil de todas, pois tudo o que um sociólogo faz é criticar a sociedade e fazer teses sobre quais são os problemas dela, sendo que não fim não mudam merda nenhuma, podem facilmente ser substituídos por História ou Filosofia. Para uma pessoa entrar em sociologia ela não deve ser boa da cabeça, provavelmente já fumou várias vezes e é homossexual. Se tiver sorte, vira um burocrata corrupto de algum partido, se não tiver, vira desempregado ou professor ralé de nono ano.

• Pedagogia: Curso que forma babás-com-diploma, pois ser professor do ensino fundamental I e ensino infantil não é nada mais nada menos que isso. Alguns acabam virando coordenadores de alguma escola, mas acabam não precisando de nada que aprenderam na faculdade pra poder fazer o que o coordenador de uma escola normal faz: ligar pros pais pra falar quando seu filho está fazendo merda.

• Psicologia: Os estudantes de psicologia dizem buscar o seu eu interior, seja lá o que for isso. Mas a verdade é que eles passarão quatro ou cinco anos de suas vidas pensando por que raios eles prestaram esse troço para vestibular. Profissão facilmente substituída por tarólogo, dado o elevado grau de importância destas duas atividades. Na verdade, só existe uma pessoa que tem seus problemas resolvidos numa consulta com um psicólogo. Ele mesmo. Afinal, levou o seu dinheiro (e não foi pouco), seu otário.

• Publicidade e Propaganda: Os mais GAYS de todos, coloridos, chatos, têm o cu cheio de dinheiro. Querem viver peidando na frente de um computador fazendo design para sites ou inventando frases para o novo comercial da Coca-Cola. São burros e não sabem fazer uma equação de primeiro grau, mas gostam de estojos bonitinhos da Hello Kitty, capinhas de celular fofas e cortinas rosas no seus quartos. Quando não estão rabiscando na prova e tirando 10, estão em baladinhas.

Ciências Biológicas: O grupo mais odiado, principalmente pela ala de Humanas. Você os encontra conversando entre si, com ar de arrogante, geralmente vestidos de branco e se for estudante de Medicina ou Odontologia, nem vai olhar para sua cara (a não ser que você seja um deles). Geralmente só pensam em dinheiro ou sucesso, não têm coração e estão pouco se fudendo para a humanidade. Se você ver um grupo de 4 pessoas de branco afastadas de todo o resto com medo de que os outros respirem seu ar, saiba que são da área de Ciências Biológicas. Depois que passam no vestibular, um Alien entra em suas cabeças e faz com que pensem que são deuses (nem todos são assim, vide o pessoal da Educação Física, que só pensam em malhar e ficar com corpo de deuses gregos e ... ... ... ah deixa pra lá).

• Biologia: A biologia tem um poder de atrair belas mulheres para seu curso. Esse fenômeno é inexplicável, já que a matéria só fala de insetos, ratos e outros bichos que elas odeiam. Ou deveriam odiar. Outro fato curioso é o número de loiras matriculadas no curso. A hipótese mais provável para tal fenômeno é que esperam beijar um sapo para ele virar príncipe. Bom as pessoas, por algum motivo esquisito, acham que os biólogos só mechem com bicho ou cuidam de plantas... bom eles fazem isso sim mas... eles também estudam micróbios que passam doenças e vermes nojentos que causam doenças. E também estudam orgãos do corpo e tripas no geral.

• Biomedicina: É aquele curso que ninguém nem lembra, composto basicamente por quem não passou em medicina ou então uns poucos sonhadores com tendência à pobreza. Futuros biomédicos normalmente não são vistos pelos corredores, e nunca estão envolvidos nas tretas, embora nutram dentro de si um remorso enorme para com outros cursos da saúde (que estão se fudendo igual mas vão ser ricos no futuro). Ninguém mais aguenta responder que não, não é tipo medicina, e não, eu não mexo na merda, só se eu quiser trabalhar com isso. No fim são uns pobres coitados tentando fingir que qualquer carreira da saúde que não seja medicina será valorizada, e sobreviver a aulas como biosatanquímica e neurodemoniatomia.

• Educação Física:

• Enfermagem: Grupo cheio de mulheres pobres e barangas que sonham em aparecer no Faustão ou de homens com desvios sérios de comportamento, já que é um curso criado para mulheres. Geralmente se vestem mal, são funkeiras, vadias ou descabeladas. Geralmente são frustrados porque nunca vão conseguir o status dos outros de Biológicas, a única coisa que seu curso ensina é como dar injeção, limpar bumbum e não errar a dose do remédio.

• Farmácia: Loucos que querem tirar onda de que curam alguém criando remédios perigosos com efeitos colaterais potentes. As pessoas que cursam farmácia são, antes de tudo, indivíduos sem coração, pois trabalham numa indústria que ganha dinheiro com a desgraça dos outros. Alguns vão trabalhar em pesquisa, para isso matam ratos, coelhos, ovelhas, bois, vacas, suas mulheres e ainda têm a cara-de-pau de dizer que isso vai ajudar milhares de pessoas. Além de passarem 2 anos da faculdade procurando grãos de milho nas fezes das pessoas.Enfim, são seres da pior qualidade.

• Fisioterapia: Os estudantes de fisioterapia pensam que ficarão cuidando de joelho podres, de jogadores de futebol decadentes, e com isso ganharão muito dinheiro. Com a concorrência do mercado atual, deverão contentar-se em arrancar as unhas encravadas da vizinhança. Na verdade, o fisioterapeuta conta com a velhice das pessoas. Quanto mais velho você fica, mais contente ele ficará.

• Medicina: Se acham os deuses-mor e a razão pela qual você está respirando. Andam de cabeça erguida com o jalequinho branco típico, não gostam de perder tempo conversando com os meros mortais. São bitolados, presunçosos, geralmente riquinhos e possuem olheiras, já que não dormem, se matam de estudar e mesmo assim não conseguem notas boas. Mesmo que a mulher desse curso seja bonita, é tão metida que ninguém vai querer comer, se for homem, vai casar com uma mulher que quer o dinheiro dele, levar o golpe do baú, pagar pensão e morrer sozinho.

• Medicina Veterinária:

• Nutrição: Muitos dos cozinheiros do programa da Ana Maria Braga são nutricionistas formados, o que talvez explique a falência dos bons hábitos alimentares (e também da TV brasileira). Além disso, parece que essa opção desaparece dependendo do sexo que você coloca na sua inscrição. Alguém já viu homem nutricionista (que não seja viado)? Tudo boca de leite!

• Odontologia: Curso cheio de filhinhos de papai e loiras burras, possuem o traço de arrogância como o pessoal da Medicina, mas o pior é que são retardados e não costumam ser tão sérios. Geralmente estão lá porque papai também é dentista, nem sabem direito porque entraram nessa merda de curso. Pessoas de odontologia têm dificuldade para pensar, e sua área de pesquisa se constitui de coisas como: como o sexo oral afeta a estrutura dentária.

Exatas: Pessoas masoquistas com vidas traumáticas que escolheram essas cursos porque acham que merecem sofrer mais. Geralmente são feios e nunca se casam, vão fazer 50 anos e continuar morando com mamãe. Nerds e feios(as), a verdade é que nenhum Engenheiro consegue manter mulher nenhuma por perto, uma vez que é um idiota que só sabe lidar com números.

• Agronomia

• Arquitetura: Mestre da sapiência. Arquiteto têm um ar superior dentre as outras raças. São eles que projetam os prédios, pontes, estradas, devemos tudo a eles. Enfim, arquitetos adoram papel paraná, projetar e café, e por eles são capazes de matar. Nunca faça comentário do tipo Ei, esse tal de autocad é uma coisa imbecil, não é mesmo? na presença de um arquiteto. O arquiteto é espécie em ascensão já que o curso é quase um harém.

• Astronomia:

• Ciência da Computação: É o curso de onde saem os garotos e as garotas de programa. Tarados e pedófilos em potencial, descontam todo o desejo sexual reprimido em seus computadores. A memória de seus PC's está lotada quase que totalmente por fotos de mulheres nuas (às vezes homens) e filmes pornográficos, ou jogos. São profissionais que fazem aqueles sofwtares que acabam dando erro no momento em que não deveriam, fazendo você perder todo o seu trabalho que você demorou mais de 10 horas para fazer. Normalmente, ou melhor, quase todos são nerds viciados em jogos eletrônicos e outras porcarias que tem por ai, acham que vão mexer com o computador em todo curso, quando descobrem que estão errados acabam abondonando o mesmo. Desempregados, vêm perdendo espaço para o pessoal da Engenharia de Computação.

• Design Gráfico: Menininhas frescas e viadinhos que soltam gritos pela faculdade, não há muito o que falar sobre eles, exceto o fato de que estudam coisas inúteis e passam o dia inteiro desenhando. A maioria desenha super mal, desenhos de quarta ou quinta série, mas ainda assim vão desenhar as futuras embalagens que iremos utilizar.

• Engenharia: Nerds, não conseguem comer mulher nem ninguém, se acham os fodões por acharem que fazem um curso difícil, quando o diploma deveria ser entregue às calculadoras cientificas e ao computador.São punheteiros que vivem reclamando de não terem mulheres no CT, mas nem as poucas que têm conseguem pegar. FODA-SE, humildade passou longe e são uns filhos da puta que vão morrer gordos, divorciados e sozinhos.

• Física: Cuidado! Loucos em potencial. Seres esquisitos com desvios de personalidade quando crianças, sujeitos a suicídios e trovoadas após ligeira desilusão amorosa. São engenheiros que desistiram de prestar o vestibular para Engenharia por causa da concorrência e optaram pela física, pelo fato de ser um curso pouco concorrido (claro, ninguém quer ser físico, como que vai ter concorrência). Sentimentais, explodem por qualquer coisa, principalmente se trabalharem com maturação de plutônio em usinas nucleares. Assim como o formado em artes cênicas, o físico tem grandes chances de se tornar um paciente de hospício. Melhor manter distância.

• Geologia: Os geólogos estudam os mistérios da natureza, muitos dele adoram fazer carreira no campo, como os veados. Outros adoram o contato com a natureza para fumar uma ervinha. Mulheres só entram em geologia se forem feias. Muitas pessoas acham que são loucos pois carregam martelos e sacolas de pedras no campo, geralmente ficam tirando fotografia tanto das pedras como dos martelos.

• Matemática: Se algum dia você pensou em fazer matemática, com certeza também já pensou em colocar um piercing ou em bater com o carro, só pra ver como é que é. Matemática é um curso para masoquistas em geral, que, por serem muito feios(as) e não conseguem realizar suas fantasias sexuais por falta de um parceiro(a). Assim eles vão deliciar resolvendo integrais múltiplas, sistemas de equação diferencias não lineares e outras bizarrices sem nenhuma aplicação no mundo. É muito escolhido por aquelas pessoas que simplesmente querem passar em algum vestibular, já que estatisticamente falando, nesse curso concorrem um braço e uma perna por cada vaga. Isso faz com que dos 70 aprovados, 3 acabam se formando, enquanto o restante já tentou também música e administração de empresas. Enfim, o curso de matemático resume-se a contas. Todo matemático gosta de fazer contas e principalmente tomar conta da vida dos outros.

• Meteorologia: Serve para dar a previsão do tempo. Visto que as previsões são do tipo: Amanhã, ou pela semana, talvez, pode ser que haja possibilidade de chuva. Ou não. Totalmente inútil. É impressionante como as pessoas dessa carreira são volúveis e fazem tempestades em um copo d'água. Previsão para hoje: Planeta Infra-amarelo; Número 2224; Cor rosa púrpura; Antes de dormir enfie dois dedos no cu e rasgue!

• Oceanografia: Sonham em virar golfinhos, dançam rebolando com fantasia de marinheiro e querem viver no mundo do Procurando Nemo, onde todo mundo é peixinho e vive embaixo da água fugindo de Tubarão. A maioria é fracote e não sabe nem nadar, uma ironia, né?

• Química: O químico gosta de testar seus experimentos em si mesmo, principalmente se contarem com grandes doses de álcool. Além disso, químicos têm o estranho hábito de se acharem mais espertos que todo mundo. Sempre disposto a dissertar sobre o mal que faz o cigarro e aditivos químicos. Geralmente, os químicos usam seu próprio porão para fazer suas experiências químicas, as quais muitas vezes explodem em sua cara, o deixando com a bata suja e com o cabelo despenteado.

Artes: O grupo mais inútil, pois estudam coisas desnecessárias que poderiam ser feitas sem faculdade. Sonham em virarem famosos, ganharem prêmios e aparecer na televisão. Babacas que se acham revolucionários demais para a sociedade atual, se acham artistas porque escrevem sobre amor no Blogspot particular deles.

• Cinema: Acham que vão revolucionar o cinema nacional, aparecer no festival de Cannes e ganhar o Oscar. Ou acham que vão para a Rede Globo fazer papel de mocinho(a) famoso. Claro que os pais são ricos, se não fossem, não deixariam o filho entrar num curso desses. Geralmente quem faz cinema vive estudando coisas idiotas e inúteis como o Cinema Francês de 1960, conhecimento este que não vai trazer nenhum progresso à sociedade.

• Artes Cênicas: Estúpidos, esquerdistas e acham que possuem opiniões autênticas e que são descolados, quando na verdade só estão imitando o que os outros fazem. Vêm todo o dia para a faculdade dançar, fumar, rebolar, cantar e em suma, não possuem nenhum conhecimento teórico ou científico aplicável.

• Dança: É um curso que se caracteriza pela grande quantidade de gays, maconheiros e mulheres que não tem aptidão para qualquer outra profissão: resumindo, não serve para porra nenhuma esse curso, não tem nem sala de aula, as pessoas desse grupo só ficam fazendo pagode entre outros estilos musicais e andando para lá e para cá (quando não estão fazendo barulho perturbando a aula dos outros), e dizem que é a aula deles. Bom, é um curso que não faria falta alguma.

Faculdade é...

1. Inferno
2. A terra onde os desejos morrem.
3. Tá vendo a vida? Está passando...
4. Onde as almas serão torturadas eternamente no Tártaro, sim, eternamente, uma vez que entra, não sai.
5. Na escola, você não sabe uma questão da prova. Na faculdade, você sabe uma questão da prova.
6. Saber que já sofreu na vida e inclusive já comeu o pão que o diabo amassou > Restaurante Universitário (RU).
7. Descobrir que anais têm outro sentido e muitas páginas (enfiadas nele), mas, na prática, você vai ficar restrito aos anais que experimentaram o raio que tende ao infinito (Exatas entenderão) quando pegar a prova corrigida.
8. Alzheimer chegando.
9. Canetas criando vida e fugindo de suas mãos repetidas vezes.
10. Parkinson chegando de tanto pegar o que caiu, especialmente celulares, né moças?
11. Final de semestre = segurem-se, pois a tempestade irá passar, você, provavelmente, não.
12. O mundo está girando rápido demais (bêbados e físicos entenderão).
13. Eu vejo gente morta. Com que frequência? Todas as segundas e quartas das 19:00 às 20:50 na aula de anatomia.
14. Sabe o que vai cair na sua prova? Suas lágrimas.
15. Não há casos relatados de humanos que saíram ilesos mentalmente desse lugar.
16. Aprendendo a ser autodidata por bem ou por mal.
17. Ficar em posição fetal fisicamente, psicologicamente e espiritualmente falando.
18. Insanidade sana (você acha que é sano, mas, na verdade, já morreu há muito tempo).
19. aBUNDÂncia do ecossistema.
20. Para bom entendedor, meia palavra basta. É incrível como os professores com mestrado, doutorado, pós-doutorado não conseguem ser bons entendedores.
21. Quer aprender a conjurar? Fala mal do professor e ele estará atrás de você mais rápido que Sedex.
22. Engenheiro é um técnico metido.
23. Eu vejo gente doida todo dia nas Humanas.
24. Eu vejo as pessoas (professores) que me fizeram louco nas Exatas.
25. Não, eu não repeti a mesma matéria por 3 semestres. Eu respondi errado como um protesto pela imbecilidade das questões. Só irei passar com questões de meu nível intelectual (resposta de um aluno que vai ter que justificar porque está demorando para se formar).
26. Alguém tem alguma pergunta antes de eu entregar a prova? Sim, tem vaselina ou vai ser no cuspe?
27. O seu tempo na faculdade é escasso, inevitavelmente depois dela ficará menor.
28. Ele (a) passou para a faculdade. Hummm, não sinto vontade de parabenizar a infelicidade de alguém.
29. A velocidade da mão é inversamente proporcional ao prazo de entrega.
30. Não importa o banheiro, sempre encontrará um clorofórmio fecal na escala macroscópica, mais conhecida como "o cocózão".
31. Na fome, nós comemos de tudo. O Restaurante Universitário está aí para provar.
32. Eu tenho medo de ir na cozinha de madrugada e encontrar um trabalho da faculdade para fazer.
33. Como dizia o Timão e Pumba: "Hakuna matata os seus problemas você deve esquecer...", traduzindo: esqueça a faculdade, isso é viver!
34. Como chutar numa prova aberta.
35. Como desalinhar todos os chacras em seis meses.
36. Babaquice de nível superior. Lembra que na escola você estudava matérias inúteis como educação religiosa, literatura, artes? Pois bem, esse período ainda não acabou.
37. Um teste de sobrevivência no centro da Terra ou num planeta sem oxigênio.
38. Se for Exatas, é que nem a vida, depois de um doutorado de esforço, você consegue fazer o exercício. E aí você pensa: "Agora sim, agora sei tudo, não caio mais em pegadinha". Então, o professor chega com a próxima matéria e a ilusão desmorona dizendo: "Você NUNCA saberá nada..."
39. Se for Humanas, fume um baseado e deixa a vida te levar...
40. Saber a resposta da equação, mas não saber desmembrar.
41. Na sala de aula: 2 2 = 4. Na prova: Joãozinho tinha 3 maças, perdeu uma. Calcule a massa do Sol.
42. Aula de literatura: "Os olhos de vidro devoram os braços da musa sem braços...", sim só serve para te confundir.
43. Vou, passo raiva e volto.
44. Preciso malhar... Os bíceps do professor de línguas clássicas estão maiores que o meu, e olha que ele só lê sobre Aquiles, ele não treinou como ele...
45. Não existe uma faculdade ruim. O ruim é ter que ir para a faculdade.
46. Eu tento não ficar estressado, mas a faculdade não deixa.
47. O que eu ganho por me especializar em TI? Eu fico computador de cabeça!
48. Numa aula de fonética de português brasileiro, surge a seguinte pérola: em "apito" não sentimos nasalização, com "pinto" a gente sente... Se você riu, você está perdido! Não há mais salvação!
49. Faculdade é como segunda-feira, vai chegando perto e começamos a passar mal.
50. A cada hora que eu permaneço nesse local, eu perco 1 dia da minha vida e 100 neurônios.
51. Pare... Escute... Respire... Sossego! Eles não estão aqui... Quem são eles? Não fale alto, se não Eles veem! Mas quem são eles? Os Deveres!!
52. Ser secretária! Você vê e manda muitos e-mails e, por acaso, se você entrar na guilda de pesquisas acadêmicas piora!
53. Sempre menos livros que queria ter, e mais livros que pode ler.
54. O lado bom é o lado de fora.
55. A frequência da pontualidade é inversamente proporcional à quantidade de semestres decorridos.
56. Ter tempo é ter saúde, logo faculdade não é saudável.
57. É o lugar ideal para jogar Jumanji.
58. O que você faz depois que acaba o semestre? Você hiberna uma semana inteira para equilibrar o metabolismo, ou o que sobrou dele.
59. Trabalho de Sísifo.
60. "Enquanto os filósofos filosofam, eu construo suas casas" já dizia a Engenharia Civil.
61. É burrice de nível superior.
62. É um buraco negro que suga o seu tempo e a luz de sua esperança.
63. A pior colônia de férias.
64. Não entendi nada! - Mas não fazem 5 minutos que você abriu o livro.
65. Acordar cedo é uma prova de amor, logo não amo a faculdade.
66. Após assinar a matrícula, começa o processo de degeneração mental.
67. Alunos da faculdade aparentam estarem vivos, mas sofreram morte cerebral, principalmente os alunos de Humanas.
68. Noite boa, manhã difícil.
69. As férias lendárias de 3 meses constituem um direito do estudante.
70. Como sei que as férias chegaram? Não consigo mais pensar.
71. Como sei que as férias terminaram? Tenho taquicardia.
72. Conselho de veterano: - Sabe rezar? Pois é o único auxílio para afastar, por um breve momento, as memórias que só acontecem nesse ambiente.
73. Como se ferrar na vida.
74. Música tema para ir na faculdade: tema do filme "Requiem for a Dream".
75. Música tema dentro dela: "Save me" de Remy Zero.
76. Música tema indo para casa/bar ou qualquer outro lugar: Def Leppard - "Rock of Ages".
77. Descobrir como o estresse é criado.
78. Nossa você está tão pálido, com olheira e com uma expressão tão cansada, o que aconteceu? - A faculdade aconteceu!
79. Origem dos cabelos brancos e calvície.
80. Os pais dizem: "Crianças não usem drogas e nem fiquem perto de quem as usa", mas mandam os filhos para a faculdade. Eu não entendo, tem lugar com mais concentração de noia do que a faculdade?
81. Está sentido cheiro de queimado? É o meu cérebro, por isso estou ficando careca, os cabelos queimaram.
82. Eu devo ter feito algo de muito ruim na encarnação passada, pois não há explicação para eu estar na faculdade.
83. Dica para os estudantes se sentirem melhor na faculdade? Humm... Crie uma pasta no computador com o nome de faculdade e subpastas como: tédio, raiz dos problemas, professores insuportáveis, trabalhos e ex-namorados (as) que tenho que encontrar. Agora shift del, irá aparecer "Excluir permanentemente?" - Siiiiimmmmmmmmmmmm!
84. É uma corrida para ver quem sai mais rápido.
85. Uma das punições do pecado primordial.
86. Torrente de reclamações.
87. Achar na mochila/bolsa/bolso balas, dinheiro, papéis rasgados e por aí vai.
88. É a prova que você não faz só o que gosta.
89. Às vezes, antes da colisão vem a buzina. Sempre antes das apresentações vem a ansiedade.
90. Término de relações instáveis ou que não se sustentam a longa distância.
91. Num seminário aleatório e chato como sempre, escuto a seguinte frase do meu colega: "Gostaria de ser uma penteadeira com três gavetas"... Crianças, é isso que a faculdade faz com vocês...
92. Pergunta metafísica: Existe vida após a faculdade?
93. Trabalho de conclusão de curso é a personificação de sua vontade de sair da faculdade triplicada.
94. TCC tem que ser feito em doses homeopáticas ou você irá planejar o plano B de bomba.
95. Faculdade é um debuff. A falta de tempo gera insanidade; a quantidade e a frequência de aulas destroem os neurônios, ou seja, perda da cognição; a falta de exercícios gera obesidade e enfraquecimento muscular; as conferências geram tédio mortal; as reuniões de iniciação científica e as monitorias geram raiva, pois ninguém aparece, exceto o orientador, ou seja, você entra em frenesi; envenenamento pela comida das cantinas (e pela entrada no banheiro); sono em casa (já que é o único período que você para); visão turva de tanto ficar na frente do computador/smartphone (ou porque você bebeu mesmo). Com a somatória dos fatores mencionados acima, o resultado, claramente, é: calvície, estresse, depressão, fadiga, cabelos brancos, Alzheimer, taquicardia... [Insira sua doença adquiria aqui].
96. Conseguir matar cachorro a grito.
97. O Ministério da Saúde adverte: faculdade faz você perder a paciência (trancar a matrícula), bom senso (professores afastados por esfarelamento dos ossos da face) e esperança (alunos internados em hospícios). Esta matrícula é contraindicada em caso de suspeita de dengue. Se persistirem os sintomas, o médico deverá ser consultado.
98. É uma manipulação do governo, onde você paga conhecimento com neurônios, ou seja, você se ferra!
99. A verdadeira sigla das faculdades:

Siglas e Universidades conhecidas

UnB = Universidade Nacional dos Babacas

UFGD = Ulisses Fugiu Gemendo Daqui

UFG = Universidade dos Fiascos Gozantes

UFMT = União do Famigerado Marginal com Tuberculose

UFMS = Um Futuro Marginalizado e Sadomasoquista

UFCat = Uma Fumada com Catarro

UFJ = Unidade Fazedora de Jumentos

UFR = Um Futuro Rasgado

UFBA = Universidade Falindo Banhistas Assalariados

UFSB = União dos Formados Sem Bacharelado

UFRB = Um Fiasco Regional e Brasileiro

UNILAB = União Nacional das Indústrias e Laboratórios Arregaçando Bolsos

UFPB = Um Fracasso Público de Bilheteria

UFCA = Universidade Federal Cagando e Andando

UFAL = Um Futuro Alicerçado por Lacunas

UFCG = União dos Fumadores de Cogumelos Gyromitra

UFPE = Unidade Formadora de Puxa-sacos e Escrotos

UFS = Universidade Faça Sozinho

UFC = Urologista Falhou Comigo

UFMA = Universidade Federal Morrendo e Aprendendo

UFOB = Única Função: Obter Bundas

UFPI = Um Fiasco Político e Ideológico

UFRN = Universidade Financiada pelos Robustos Neandertais

UNIVASF = Unidos na Nostalgia Interna da Vulva Assídua e Seios Fartos

UNILA = União Nacional dos Inúteis, Lulistas e Aviadados

UFRPE = Um Futuro Riscado, Picado e Ejetado

UFERSA = Unidade de Formação de Espíritos Revoltados com a Sociedade Anárquica

UNIR = Unção Nacional da Irmandade Russa

UFRR = Um Futuro Relegado ao Relento

UFAC = Universidade Falhar Aqui é Comum

UNIFAP = União Nacional das Indústrias Financiadoras de Aplicativos Populares

UFAM = Universidade da Família Amor é Maçante

UFOPA = Um Futuro Oprimido, Pusilânime e Atarefado

UFPA = Um Futuro Particularmente Abominável

UFT = Universidade Fio-Terra

UFRA = Universidade Fui Retardado Antes

UNIFESSPA = União Nacional das Impacientes Esfomeadas Socialistas Saturadas de Pinto Atrofiado

UNIFAL - MG = UNIversidade Fuzil Automático Leve Mata Geral

UNIFEI = Usufruir Naturalmente da Ingestão de Fezes e Excrementos Industrializados.

UFJF = Um Futuro Jogado Fora

UFLA = Universidade Fui Lá e Abandonei

UFMG = Urtiga Flamejante Mata Geral

UFOP = Universidade Filantrópica é Obrigado a Pagar

UFSCar = Universidade Fui Só de Carona

UFSJ = Universidade Federal dos Sem Juízo

UNIFESP = União Nacional da Infraestrutura Familiar Enriquecendo o Santo do Petróleo

UFU = Ufólogos Formados Unidos

UFV = Ufa! Fui e Voltei!

UFABC = Ufa! Faculdade Acabou Bem Cedo

UFES = Umbral Falido por Espíritos Santos

UNIRIO = União de Rechonchudos Irrigados com Óleo

UFRJ = Urge ficar Fora dessa Região de Jumentos

USP = Universidade de Servente de Pedreiro

UFTM = Unidade Formadora de Travestis que Menstruam

UFVJM = Um Futuro sem Virgens, Jargões e Machistas

UFF = Utopia dos Falecidos Falidos

UFRRJ = Universidade Funhenhenta que Rola Rojão e Jurisdição

UFFS = Universidade Filantrópica Fique na Serasa

UNILA = Universidade Nutrindo os Instintos de Loucos Anônimos

UFCSPA = Universidade Facultativa do Comunismo Social sem Precedentes Anteriores

UFPel = União das Feministas Pelancudas

UFSC = Urânio Fácil só Sessenta Centavos

UFSM = Ultimato das Feministas Sadomasoquistas

UNIPAMPA = Universidade Nacional de Interação Possível de Ameaças Morais, Psicológicas e Assassinas

UFPR = Urrá! Finalmente Problemas Resolvidos

FURG = Farra, Uísque, Regata e Go-go boy

UFRGS = Universidade Feminista Revolucionária da Grande Stalingrado

UTFPR = Unidade de Tratamento dos Famintos Politicamente Revoltados