2022

Esse artigo sobre o ~~ânus~~ ano 2022
é melhor visualizado ~~de olhos fechados~~
comparando com o da Wikipédia

Será um ano marcante para o Brasil por causa da Copa, de resto vai ser só mais um ano... Ou não. sei lá, vamos esperar

Você quis dizer: Mais um ano inexistente
Google sobre 2022
Você quis dizer: Dois mil e Diógenes
Google sobre 2022
Escolham algum país arábico que não se arrependeram!
Representante catarense da FIFA sobre Pequena pelada mundial de 2022
Em pleno 2022,ano da Copa do Mundo,ano da tecnologia...
Toguro sobre o ano de 2022
♫Bomba, bomba, olha a bomba!♫
Muçulmano sobre a copa de 2022
A história começa como farsa e termina como tragédia
~~Caio Blinder~~ Karl Marx sobre o centenada comunista brasileiro de 2022
Carloƒ Max, meu ídolo! Obrigado pra quem for votar em mim neƒƒe ano
Lula sobre citação acima
Esse ano é um monte de bosta
Pessoa que fala um monte de bosta sobre 2022
Eu garanto novamente que 2022 vai ser um monte de bosta
Pessoa que fala um monte de bosta, confirmando sua frase sobre 2022
2022 foi um ano comum igual a 2018 e (em termos de nível de um monte de bosta), já que novamente teremos Copa do Mundo e Eleições de novo. Esse ano foi muito reconhecido pela sua bostice, pois a Copa do Mundo foi ganha pela Costa Rica, Bozonaro não assume a presidência pela segunda vez (até a jumenta da Dilmanta conseguiu assumir a presidência pela segunda vez em 2014 e o Bozonaro não), Luladrão assume a presidência pela terceira vez (igual o Xixi de Jipe Pinga na China, os Emirados Árabes Unidos ganham os jogos de inverno e o Náutico vence o campeonato brasileiro, provavelmente (quase) o mundo inteiro está vacinado contra o Coronavírus.

Acontecimentos[editar]

Janeiro[editar]

Prepare your anus

1 de janeiro - Um novo dia, de um novo tempo, que começou. E quanta merda pode acontecer, comentemos depois.
- O novo ensino médio entra em vigor, para a alegria dos nerds e a tristeza de muitos, já que eles passarão mais tempo na escola.
- Também começa a valer o novo salário mínimo, valor que o Estado considera que é o mínimo com o qual você possa sobreviver mensalmente sem considerar contas domesticas, dívidas, internet e outros luxos.
3 de janeiro - E mais uma vez, por usar a boca para bostejar, Bolsonaro é internado por obstrução intestinal.
- Devido aos surtos da gripezinha nos Cruzeiros, companhias suspendem operação até o dia 21 desse mês.
- Por alguns minutos, a Apple vangloriou-se por se tornar a primeira empresa a valer imensos 3 trilhões de dólares.
4 de janeiro - Cientistas detectam uma nova variante da Covidesgraça-19 pela milésima vez e colocaram o nome dela de IHU ~~NOVA VARIANTE!!! VAMOS COMEMORAR GALERA!!! IHUUUUUUUUUUU!!!~~
5 de janeiro - Confundindo a Austrália com a casa da mãe Juana, o tênista Djokovic que participaria de um torneio no país tem a entrada barrada por falta de vacinação.
6 de Janeiro - Por estar sem um puto furado, o monitoramento do Inpe sobre o Cerrado é descontinuado.
7 de janeiro - Tim Cock, dono da Apple, lucra 100 milhões de doletas no ano anterior, passando de ricaço para podre de rico.
8 de janeiro - Pedra gigante cai em lanchas como fezes caindo na privada em Capitólio, MG.
9 de janeiro - Os céus descontam todos os dias em que não choveu, levando várias cidades mineiras a terem problemas com alagamentos.
10 de janeiro - O Globo de Ouro, versão cospobre do Oscar, é boicotado e passa em branco pela grande mídia, ficando sem estrelas, sem atores, sem passadeira vermelha mas com ouro de bait.
11 de janeiro - Memeiros comemoram os 10 anos dos memes icônicos da Grávida de Taubaté e da Luiza no Canadá.
12 de janeiro - Não basta apenas dizer que maconheiro e alcoólatra ficará de abstinência se não tiver vacinado, agora, depois de 18 desse mês no QuéBeck, os adultos pagarão multa diária ao se recusarem a se vacinar.
- Vaza sem querer a festa de pijama do Boris Johnson com trocentas pessoas em sua residência, agora o primeiro-ministro irá se virar no puro contorcionismo mental para explicar essa balbúrdia.
13 de janeiro - A Banânia tem o 3° surto de Candida Auris, um superfungo que não possui antifúngicos páreos para ele.
14 de janeiro - Mestre-sala e porta-bandeira se tornam Patrimônio Cultural Imaterial do Hell de Janeiro, em outras palavras, algo que tecnicamente não tem como ter dono agora é desse estado mas com outro escopo, que proeza.
15 de janeiro - Como uma panela de pressão, o vulcão Tonga estoura no fundo do mar e o evento é sentido em todo o planeta... tá bom, desculpe o exagero, só não foi sentido nas Malvinas.
16 de janeiro - Com visto revogado, o tenista n°1 do mundo, Djokovic, aprende como o sistema é foda e se vê obrigado a regressar para a casa do caralho.
- Ao mais modo foda-se, a justiça dos States decreta que o produto suíço "Gruyères" é apenas um queijo genérico, tornando a vida do consumidor mais difícil para achar o produto autêntico.
18 de janeiro - Para a alegria dos caixistas, Microsoft anunciar comprar a Activision Blizzard por quase 70 bi, deixando os sonystas com medo de ter várias franquias exclusivas para o console da MS.
- Nova capital administrativa que a Indonésia está planejando se chamará Nusantara, que significa "comi o cu de quem tá lendo".
20 de janeiro - Tropas russas já estão de prontidão na fronteira com a Ucrânia.
- Milionários Patriotas, grupo de milionários que são patriotas (jura?), querem auto sabotar-se e desejam pagar mais em impostos.
24 de janeiro - Burkina Faso leva golpe militar, e entra pro seleto grupo de países do Sahel que tomam no cu para militares, o evento acabou gerando um total de 0 audiência, afinal a tensão russo-ucraniana era mais interessante.
25 de janeiro - Brasil cai duas posições em ranking de transparência sobre corrupção, o motivo cof cof- centrão cof, é incerto.
26 de janeiro - O carro voador denominado criativamente de "AirCar" tem sua primeira certificação de segurança emitida na Eslováquia.
30 de janeiro - Portugal vai a eleições legislativas antecipadas porque os deputados não conseguiram aprovar o orçamento do ano passado.

Fevereiro[editar]

Rússia e Ucrânia durante fevereiro e março de 2022, ou não.

2 de fevereiro - Calça Apertada deixa um oco gigantesco na Marginal Tietê após fazer cagada com o Tatuzão nas Obras de Expansão do Metrô de São Paulo.
3 de fevereiro - Início das Olimpíadas no gelo, vou te dar uma bala de iogurte se tu adivinhar onde é.
4 de fevereiro - Marquinhos Zuckado perde dinheiro pra dedéu e sai da lista de 10 pessoas mais ricas do mundo, a vida dele que segue agora, ha!
6 de fevereiro - Elizabeth II completa 700 anos de reinado. Ultrapassando a marca de Fidel Castro, antigo rei de Cuba que ficou 699 anos no poder.
- Datena testemunha inédito título africano do Senegal e vice do Egito.
8 de fevereiro - Após muito tempo desde o Sifu Demo, o jogo é lançado, 100% ambientando na vida dos brasileiros.
12 de fevereiro - Chelsea ganha do Porco WhatsApp na Copa do Mundo de Clubes da FIFA de 2021 mantendo a piada viva.
20 de fevereiro - Fim das Olímpiadas no gelo.
24 de fevereiro - Russia resolveu jogar World Conqueror e invadiu a Ucrânia para a alegria do ocidente.
25 de fevereiro - Em meio a uma Terceira Guerra Mundial, o Androide Putin ameaça apertar o botão para a Suécia e Finlândia caso entrarem na OTAN. Se você for desses 2 países, fuja enquanto há tempo.
- FromSoftware libera mais uma temporada de sofrimento gaymer lançando Elden Ring, escanteando para fora dos holofotes todos os outros RPGs do momento.
28 de Fevereiro - Suíça resolveu sair do muro e ficou contra a Russia saindo da neutralidade pela primeira vez na história.
- Finlândia resolveu não arregar e confirmou o envio de armas e aviões para a Ucrânia para a alegria de Putin. Ou Não.
- Elon Musk disponibiliza internet via satélite à Ucrânia para que seja possível o envio de videos da guerra ao YouTube.
- FIFA expulsa a Seleção Russa de Futebol da Copa do Mundo e UEFA rompe contrato com aquela empresa que você viu mil vezes nas plaquinhas de anúncio durante as partidas da Copa de 2018, tudo por causa do que? Adivinha...

Março[editar]

As várias faces de um ditadovsky.

1 de Março - Russia derruba torre de comunicações televisivas em Kiev, suprimindo ainda mais a liberdade de expressão na Ucrânia.
- Preço do Petróleo aumenta devido às peripécias da Russia na Ucrânia para a alegria dos brasileiros.
- Sede do Parlamento Ucraniano e atingido por um míssil russo, matando pobres coitados que estavam passando pelo local.
- ONU faz uma reunião de emergência para decidir se faz a Russia recuar a força, para a alegria de Putin. Porém, não tanto para a alegria dele, que foi pro brejo quando todos da ONU saíram da sala e ele ficou falando sozinho.
- Rússia recebe mais um banimento na área dos esportes pela parte da Federação Internacional de Tênis. Para a tristeza de Putin. Ou não. E Belarus também foi incluída na brincadeira de banimento
- Tenista russa se opõe ao regime russo mostrando que é uma mulher de muita coragem.
- Google entra na briga e baniu de sua página de pesquisa todas as notícias vindas da Estatal Russa
- Apple suspende vendas de todos os seus produtos na Rússia.
2 de Março - Depois do presidente do Chelsea Pedir para Sair ele resolve arregar ainda mais e põe o time a venda no Ebay.
- Rússia acaba de soltar uma Bomba nos arredores da estação de trem de Kiev causando mais problemas para os refugiados tentando fugir. E com essa explosão, o oleoduto que esquenta as casas de Kiev foi destruído, para o desespero dos civis da região.
3 de Março - Países europeus começaram a apreender iates e bens russos nos seus países para o horror dos bilionários já que não poderão mais se divertir
- Palmeiras vence a Recopa mas ainda continua sem mundial! Trágico.
4 de Março - No meio da guerra, a tropa russa não contava com as astúcias dos Anonymous que declararam guerra contra a Rússia e começam a atacar sites do governo russo.
7 de Março - Avião da Força Aérea Brasileira decolou para resgatar brasileiros presos na Ucrânia.

Elas são fáceis porque são pobres

- Mais de~~8000~~ 5000 manifestantes russos são presos por protestar contra o Todo Poderoso Putin por alegações de que a Guerra na Ucrânia não é guerra, bruh.
- Tribunal Internacional se reúne hoje para decidir se condenam ou não Putin com Crime de Guerra. Separando ainda mais o nosso Camarada da comunidade internacional.
- Google se sentindo Amor Generosa o bastante, decide ceder suas instalações de negócios na Polônia para se tornar campo de refugiados. O mundo agradece seu generoso ato, Googlinho.
8 de março - McDonald's decide suspender todos os seus estabelecimentos na Rússia por tempo indeterminado. Fodeu
- Chega enfim o dia da liberação das máscaras no Rio de Janeiro ~~e você não liga a não ser que você seja de lá~~.
10 de março - São Paulo libera o uso de mascaras em locais abertos.
- Avião da FAB retorna ao Brasil com os cidadãos brasileiros da Polônia. Missão Cumprida.
- Governador de Tocantins pediu pra sair do seu mandato de governador.
- Ao mesmo molde de Farm Simulator e Courier Simulator, vem aí, Workshop Simulator.
15 de Março - Em mais um capítulo de Laços de Putinha, jornalistas americanos são mortos por tropas russas.
17 de Março - Putin em sua grande sanidade resolve demitir 1000 funcionários devido ao medo de ser envenenado como seu ancestral Stalin.
- Após dois anos, São Paulo Libera completamente o uso de máscaras em lugar fechado e aberto. É Tetra.
21 de Março - Um boeing Xingling cai em 90 graus em uma montanha. A provável causa foi um passageiro que deu um cagão e deixou o avião no nível do Rio Tietê.

Breaking News: o Supremo Tribunal Foderal pede o banimento do Telegram no Brasil.

27 de Março - Chris Rock ridiculariza a esposa calva de Will Smith no Oscar e ganha um tapão. Depois disso o Will ganhou o prêmio de melhor série por ter feito Um Maluco Odeia o Chris.
28 de Março - Biroliro demite o presidente da Petrobrás por remasterização (fracassada) da crise de 2018

Abril[editar]

1 de Abril - Pelé faz nada, apenas continua em sua casa fazendo nada neste dia!
- Para a tristeza das famílias pobres do Brasil, Bom Dia e Orgia vai pra puta que pariu pra nunca mais voltar.
12 de Abril - Putin depois de sua Grande e bem sucedida operação na Ucrânia decide brincar de Stalin e Demite 150 oficiais da FSB.
- Chip dentro da mão é disponibilizado para transações bancárias para a alegria dos conspiracionistas.
14 de abril - Ucrânia em um ato histórico afunda o navio mais poderoso da Rússia causando a alegria de todos e a chacota internacional para o Todo Poderoso Putin.
16 de Abril - Biroliro justifica compra de Viagra e próteses penianas com o argumento de que o Brasil é uma impotência militar.
20 de abril - Moderador Malvado do Tênis bane todos os tenistas russos de Wimbledon.
24 de abril - Emmanuel Macron é reeleito e renova seu cargo de ditador da França por mais 4 anos.
- Daniel Silveira mais uma vez em um ato de Pura Sabedoria e Sanidade Mental manda o Supremo Tribunal Federal tomar no cu e deixa a tornozeleira eletrônica sem carga desde a Páscoa.
25 de abril - Melão Mosca compra o Twitter pra deixar a rede social mais cracolandico do que já é.
29 de abril - A PROCON dá pau no McDonald's após boatos de que um produto cujo é cocô de cabrito e vomito de baleia com pão velho da época que sua vó era virgem (com o nome de McPicanha) envenenou 40 consumidores com o estômago derretido.

Maio[editar]

2 de Maio - Após muito quebra pau na siderúrgica na Ucrânia, tropas ucranianas mandam as tropas russas para as cucuias e retomam a siderúrgica, salvando centenas de pessoas presas em bunkers abaixo do local.
- E confirmado de que Nosso queridinho ditadorovsky Putin esta com Câncer e Mal de Parkinson. E fará cirurgia para a remoção da dita doença.
4 de Maio - Moderadores Malvados da Europa estão reunidos para decidir se banem o Petróleo que vem da Rússia.
5 de Maio - Pela primeira vez na historia do Brasil, Uma cantora brasileira apresentou-se na Disney. É Tetra!
10 de maio - Início da Eurovision Song Contest 2022, um festival de grande importância para os europeus e um grande foda-se para os brasileiros. O festival acontecerá no País da Torre de Pizza.
12 de maio - Volkswagen Lança na internet comercial do novo Poly, Dedicado ao Público que gosta de Engatar a Ré e o resultado foi uma enxurrada de memes na internet e donos furiosos tentando Vender o Carro após o polêmico comercial
- A Justiça do País do Chá determina que chamar careca de careca ~~lindo e gostoso~~ como assédio sexual.
14 de maio - Portugal não vence o Festival da Eurovisão.
16 de maio - McDonald's decidiu encerrar de vez todas as operações Rússia dessa vez de forma permanente. FUUUUDEU DE VEZ

Junho[editar]

Lembrando que esse é um ano de eleições, nem preciso falar quem ele se candidatou.

11 de junho - A Aixam estreia no automobilismo, graças aos esforços de uma equipa de alunos da Universidade de Coimbra, que inscreveu um papa-reformas nas 24 Horas de Le Mans.

Outubro[editar]

2 de outubro - Eleições Presidenciais do Brasil, todo o mundo sabe que sempre acontece merda nessas eleições. Porém, nosso mestre, Ednaldo Pereira, irá se candidatar à presidência para concorrer com seu rival Tiririca, procurar uma fraternidade e viver em igualdade. E veremos se teremos algumas peripécias entre um cachaceiro narcotraficante comunista e um cloroquino miliciano fascista.
5 de outubro - Marcelo Rebelo de Sousa dissolve o parlamento de novo pela mesma razão que levou as eleições de janeiro a acontecerem.
29 de outubro - Flamengo é tri campeão da Libertadores,com gol do Gabigol(de novo!)
30 de outubro - Nove Dedos é trieleito presidente do Brasil. Acontecendo dois fatos inéditos, o Nove Dedos é o primeiro bandido que consegue se trieleger na presidência da república e o Biroliro é o primeiro bandido que não consegue se reeleger na presidência da república.

Novembro[editar]

Até o Ash já tem mundial, e o Palmeiras ainda não...

12 de novembro - Após anos de fracassos intermináveis, a mula de Pallet finalmente vence uma liga Pokémon relevante (Liga Laranja e Alola não contam), se tornando campeão mundial após derrotar o campeão de Galar, Leon - que preferiu trazer um Mr. Rime pra final do campeonato mundial mesmo estando em posse de um Eternatus que ganhou de presente do ~~amigo da onça~~ pivete do Goh. A vitória, completamente justa e sem nenhum protagonismo, só demorou míseros 25 anos para acontecer.
21 de novembro - Começa a Copa do Mundo FIFA de 2022, com sede no País Bomba.

Dezembro[editar]

9 de dezembro - Brasil tenta, mas a Croácia se garante com o juíz e o Tite favorecendo eles.
10 de dezembro - Marrocos chega as semi finais da copa, assim sendo a primeira seleção da África a chegar nas semi finais da Copa do Mundo (tá,mas fodase).
18 de Dezembro - Argentina Vence a Copa do Mundo e torna o Messi O melhor jogador da atualidade.

22 de dezembro - Portugal vai de novo a eleições legislativas porque ninguém chega a um consenso sobre o orçamento de estado.